Autor Tema: El Chiste del Miercoles  (Leído 636585 veces)

Desconectado talki

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8280 en: 05 de Enero de 2016, 21:01:50 pm »
Dos borrachos que están en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, ¿por qué no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- ¡Venga!, pero ¿y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al público.

Al que salva una vida le llaman héroe. Al que salva varias le llaman donante.
 

Desconectado talki

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8281 en: 13 de Enero de 2016, 15:53:20 pm »

Después de una noche movida, dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana. En el portal de uno de ellos se despiden.
- Oye, sobre todo, de ninguna manera le digas a tu familia donde hemos estado esta noche, ¿de acuerdo?.
- De acuerdo, pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo, ¿dónde hemos estado?.
Al que salva una vida le llaman héroe. Al que salva varias le llaman donante.
 

Desconectado ajoiral

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8282 en: 15 de Enero de 2016, 22:08:17 pm »
 :lol: :lol:

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8283 en: 03 de Febrero de 2016, 12:16:03 pm »
Esto está muy parado, venga unas risas: [emoji6][emoji6][emoji6][emoji6][emoji6][emoji6][emoji6]. Unos cuantos chistes cortos.

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.
DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA,  PREGUNTA:
- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?
- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE  CUERPO, 18.
- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A  UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?
- LA SUMA !!!
——————————————
  Finalista, como  el mejor chiste corto del año:

Un  niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
-  "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no" 
—————————————
Semifinalista,  como el mejor chiste corto del año:

Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al  esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?.."
Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."

------------------------------------------
En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

-----------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia más balas!

-----------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
- "¡¡¡Croquetas!!!"

-----------------------------------------
- "Almirante, quince carabelas aproximándose."
- "¿Una flota?"
- "No, flotan todas

-----------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!

------------------------------------------
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
 La otra contesta:
- Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

——————————————
Una mujer se encuentra a su marido con un matamoscas en la mano:
-¿Qué haces?
-Matando moscas.
-¿Y has matado alguna?
-Sí, 3 machos y dos hembras.
-¿Y cómo sabes si son machos o son hembras?
-¡Porque 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

---------------------------------------
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
-Doctor, ¿cree usted que mi hijo perderá el ojo?
El médico responde:
-Si lo pierde es porque le da la gana. Yo se lo he liado con un pañuelo.

------------------------------------------
Dos amigas conversando:
-¿Sabes que María se ha desecho de 80 kilos de grasa inútil?
-¿Ah, sí?
¿Y cómo lo ha hecho?
-Se ha divorciado

————————————
-Camarero!
-Dígame Sr Barcenas
-Un descafeinado!
-De sobre?
-...Como me conoces cabronazo


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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8284 en: 15 de Diciembre de 2016, 22:23:52 pm »
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a él le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: - Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8285 en: 16 de Diciembre de 2016, 12:51:59 pm »
Ya hacía tiempo que no entraba nada aquí.

Muy bueno.  :smt023 :smt023 :smt023

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8286 en: 16 de Diciembre de 2016, 12:54:37 pm »
El chico le dice a la chica.

- Tengo algo que decirte, pero me da vergüenza.
- A mi me pasa igual.
- ¿Nos lo decimos a la vez?
- Vale, 1.....2...... y 3.
- Te quiero.
- Tienes un moco.

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8287 en: 16 de Diciembre de 2016, 20:09:37 pm »
Seguro que todos hemos pensado que el que ha dicho lo del moco es el chico.  :lol:

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8288 en: 25 de Enero de 2017, 15:19:09 pm »
La chica está en el coche y llama a su novio.

- Cariño, el coche está caliente ¿Qué hago?
- Dile que te duele la cabeza.

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8289 en: 25 de Enero de 2017, 15:20:27 pm »
Están dos octogenarios sentados en el banco de un parque.

- Que asco de vejez, siempre con dolores y achaques.
- Pues yo me siento como un bebé.
- ¿Ah, sí?
- Si, estoy calvo, sin dientes y me acabo de mear encima.

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8290 en: 26 de Enero de 2017, 10:30:02 am »
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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8291 en: 26 de Enero de 2017, 15:51:28 pm »
- Doctor, no dejo de oir una voz dándome órdenes ¿Estaré loco?
- No. usted lo que está es CASADO.

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8292 en: 26 de Enero de 2017, 19:39:22 pm »
Doctor, doctor ya me he follado a todas las putas del pueblo y sigo con ardor de estómago...
Sal de frutas, gilipollas, te dije sal de frutas!!!

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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8293 en: 27 de Enero de 2017, 15:39:06 pm »
-Pepe, por que nunca me escuchas cuando te hablo?
-Yo también a ti cariño
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Re:El Chiste del Miercoles
« Respuesta #8294 en: 30 de Mayo de 2017, 21:31:05 pm »
— ¡Te detesto!
— ¡K de kilo!
— ¿Qué dices?
— No sé, has empezado tú.

--------------------------------------------------------

— Cariño, después de tantos años, ¿todavía me quieres?
— No, todavía no.

---------------------------------------------------------

— Qué estrés.
— Dos más uno.

---------------------------------------------------------

— Se te dan fatal las rimas.
— ¡Una mierda como una olla!

---------------------------------------------------------

— ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?
— ¿¡No son cajas!?

---------------------------------------------------------

- ¿Puedo fumar?
- Claro.
- Vale: Uno maf uno, dof; Dof maf dof, cuatro: Tref maf tref, feif...

---------------------------------------------------------

- "Te voy a romper el hueso de la pierna"
- "Se dice tibia"
- "Tibia romper el hueso d la pierna"

---------------------------------------------------------

— ¡Qué guapa estás hoy! ¿Te has pintado los ojos?
— No, ya los tenía.

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— El médico dice que eres hipocondríaco.
— ¿Ves? Y tú diciendo que no tenía nada...

---------------------------------------------------------

— Mi marido es vidente.
— ¿Tiene dos dientes?
— ¿Tú eres tonto? ¡Que echa las cartas!
— Tú sí que eres tonta, ¡entonces será cartero!

---------------------------------------------------------

— ¿Me da un billete de metro?
— Tan grandes no tengo.

--------------------------------------------------------

- Adoro los mensajes de voz.
- Yo los detesto.
- Esos también me gustan.

---------------------------------------------------------

— Profe, aquí tiene mi trabajo.
— ¿Esto qué es? Le falta la presentación.
— SEÑORAS Y SEÑORES, CON TODOS USTEDES... ¡MI TRABAJO!

---------------------------------------------------------

Me han hecho un tratamiento con células madre y ahora lo encuentro todo.

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— ¡Joder con los mosquitos!
— Ponte repelente.
— ¡Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros!

---------------------------------------------------------

- ¿Qué función desempeñan las rayas de la luna trasera del coche?
- Desempañan.
- ¡Ah! ¿Pues qué función desempañan las rayas esas?

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— Vengo a hacerme un aumento de pecho.
— ¿Y su marido la apoya?
— ¡No, no! Solo yo las tetas.

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— Cariño... ¿y si tuviéramos un hijo?
— No creo, cielo. Me acordaría.

---------------------------------------------------------

— Buenas tardes, venimos a abolir el sistema capitalista.
— ¿Usted y cuántos Marx?

---------------------------------------------------------

— Me voy dos semanas de viaje.
— ¡Ah, qué bien! Pues no te olvides de escribir.
— Espero que no, con lo que me costó aprender...