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Foros Generales => SONRIA, POR FAVOR => Mensaje iniciado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 20:42:16 pm

Título: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 20:42:16 pm
Bueno, una de las cosas que mas me gustaban de Motos.net era el post del chiste del........

Inauguro este del Chiste del Miercoles pa animarnos un poquillo, por eso que ya quedan solo un par de dias pal finde... etc...etc....

Salu2
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 20:42:49 pm
Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente. Este es un caso verídico cuya trascripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

Excelentísimos señores:
En respuesta a su pedido de informaciones adicionales, declaro: en el ítem nº1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: “tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda”, como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad.
Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una roldana que felizmente de hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos). Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo.

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y dela muñeca. A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacía la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. E n el choque que sobrevino estoy casi seguro, se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándoseme las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 20:48:29 pm
Os voy a contar lo que me pasó en la Autovia de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense. A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café... y otras cosas.
Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.
Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el
otro.
De repente, oigo que me dicen... ¡Hola!
Yo callado... Vuelven a decir:  ¿Es que no me oyes...? ¡Hola!
Yo, para no parecer descortés, contesté...¡Hola!
Y me dicen... ¿Cómo estás...?
A lo que contesté: ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!
Me vuelven a decir... ¿Que haces?
Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo! y
contesté...
¡Joder, lo mismo que tú, cagando!
Momentos despues oigo: ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un
gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 21:01:21 pm
Reacciones estúpidas ante el miedo.

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemoscomportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja?

¡Hombre, por favor!

¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre,que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama?
¿Qué le diríamos?:

-Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
-A ver, hay que ganarse las lentejas.
-¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.

Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la
ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?

Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, ´acojonao', en calzoncillos, y preguntas:

-¿Hay alguien?
¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has
registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!

Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita...

En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag.

Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente!

Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.?

Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra:
tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bien! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.

¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará:
"Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay!

El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.

No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta,
el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.

Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.

Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto.

Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta:

Gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre?

Gritar. Te pones a gritar como un loco:

-¡¡Que se me queman los huevos!!

Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos:

-¡Que se te queman los huevos!

Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos?

¡Hombre, por favor!


Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 21:11:07 pm
Alguien me responde a estas preguntas ?

- ¿Qué cojones tuvo que estudiar He-man para tener el master del universo?
 
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?.
 
- ¿Por qué las gaseosas tienen zumo artificial de limón y los detergentes zumo natural de limón?
 
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
 
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?

- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
 
- El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿lo llamaríamos redondeta?

- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
 
- ¿Y por qué si no lo oímos nos quitamos las gafas de sol?
 
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
 
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
 
- Cuando una mujer esta encinta, ¿también está en compact?
 
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
 
- ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
 
- ¿Dónde está la otra mitad de Medio Oriente?
 
- ¿Por qué se utilizan agujas esterilizadas para administrar una inyección letal?

- ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
 
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?


Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 21:54:40 pm
Para los viciosos de los ordenadores:

Un analista de sistemas estaba reunido con sus colegas tomando un cafe y les comenta a estos:

- Anoche conoci a una rubia espectacular en un pub.

Los amigos exclaman: - Guaaaauuu!

- Entonces la invite para ir a tomar una copa en casa.... y ella acepto!

-Guaaaaaaauuuuuuu!

- Bebimos un par de tragos y comence a besarla.

- Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!

- Ah y, por increible que parezca, la rubia me dijo: "Quitate toda la ropa YA!!!"

- Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

- Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnude completamente,la tiré sobre la mesa donde tenia mi nuevo portatil y...

- Halaaaaaaaaaaaaaaa!, tienes un nuevo portatil. Y cuenta, cuenta,¨que procesador tiene?, ¨de cuanto es la pantalla?. Seguro que te salio bastante caro...... "


Ale nenas a currar...


Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: talki en 25 de Enero de 2006, 21:56:29 pm
Muy bueno tio, la verdad es que hacemos unas cosas que pa-que,pero vamos con el del water todavia me estoy riendo,  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2006, 21:59:28 pm
Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello, segun se desprende de sintonia de tan famosa serie infantil.
 

Analicemos esta bonita melodia:

'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'

Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuente y visiblemente, mayor.

El hecho de que Heidi pida informacion a su abuelo sobre los sonidos, cuando lo logico seria que ella oyera bastante mejor que su pariente, puede implicar, basicamente, una de las dos circunstancias siguientes:

1. Que Heidi padeciera una enfermedad congenita en el oido, o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva, que hacia que oyera peor que su abuelo, quien probablemente tenia una edad 10 veces mayor.

Que sus sentidos, asi como sus reflejos, estuvieran alterados por alguna razon.

' Abuelito, dime tu, por que en una nube voy'

Esta segunda frase de la cancion confirma una y solo una de las posibilidades anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algun modo alterado, hasta el punto que la pequeña Heidi podia tener alucinaciones, ver o sentir cosas no reales.

'Dime porque huele el aire asi'

Nuestro argumento adquiere mas fuerza a medida que se avanza en la letra de esta cancion. Heidi nota un extraño olor en el aire, pero, debido a su estado, no acierta a identificarlo, aun siendo evidente el origen de este hedor, como veremos mas adelante.

'Dime porque yo soy tan feliz'

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable seria que ella misma supiera el origen de tal alegria), refuerza la teoria de que Heidi estaba mentalmente excitada.

Y por fin:

'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'
 

Viendo cuan feliz estaba la niña, afirma que quiere mantenerse en ese estado, y, para ello, es necesario permanecer cerca del abuelo.

CONCLUSIONES:

1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada.

2. El aire huele raro.

3. Siente una felicidad absurda.

4. Manifiesta su dependencia de otro personaje.
 

 Luego, la conclusion global es la siguiente:

Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes, mas concretamente, fumadora de derivados del cannabis (Marihuana, Hachis), lo que le proporcionaba un estado artificial de alegria y euforia. Ademas, puede deducirse que su Abuelo, contrario a cualquier sentido de la proteccion por su nieta, le proporcionaba tales sustancias, ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.


Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 26 de Enero de 2006, 01:26:29 am
MANIFIESTO MASCULINO 2006(DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS)

Mujer:
Si quieres algo, pídelo. Dejemos esto en claro:

LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan.  Las indirectas directas no funcionan.  Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.  Por lo tanto, di las cosas tal como son.

Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe recibir una contestación que no quieres oír.

Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, sólo quiero decir eso.  No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría tostadas.

No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES.

Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en qué estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "sexo". Y no, no es que seamos unos  "marranos pervertidos", es simplemente lo que más nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES.

A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso.  No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía,  fútbol o  motos.

Domingo = barbacoa o pizza = amigos = cervezas =  moto o fútbol en la tele.  Esto es como la Luna llena o la marea.
No se puede evitar.

Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.  Mucho menos si no sé ni siquiera lo que ando buscando.

Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD.

Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos.
Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie te regala nada. Nadie.

Llorar es chantaje. Así de sencillo.

El salón de belleza no es lugar para los hombres.
Para eso hay peluquerías.

Además, no hay corte, tinte o peinado que  valga lo que vosotras pagáis, para que luego os quejéis de que no os gustó y paguéis el doble por corregirlo.

La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.
Insisto SOMOS SIMPLES.
Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los
treinta que tienes te sienta mejor?

Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente
aceptables para cualquier pregunta.

Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo.
Para eso sirvo.  No me pidas empatía como si fuera yo una de tus
amigas.

Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema.
Que te vea un médico.

En comparación, una uña con el esmalte corrido, ó una carrera en la media NO son un problema.  Créeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas.

Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que  en realidad pretende el 96.5% del tiempo.

Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y
una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era
decir la otra.

TODOS los hombres vemos nada más 16 colores.
Manzana y Pistacho son frutas, no colores.
Por cierto, ¿Qué diablos es el color "fucsia"? Es más, ¿Cómo diablos
se escribe?

La cerveza nos emociona tanto como a vosotras los bolsos.

Fumar un buen puro es tan disfrutable como tener una buena sesión
de sexo.  Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague.

Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré y reaccionaré como si nada  malo pasara. No buscaré otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa.

No me preguntes si te quiero. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuánto te quiero.

La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional.  No le pidas peras a un manzano.

Regla genérica: Ante cualquier duda sobre nosotros, piensa
siempre lo más sencillo.  Recuerda, SOMOS SIMPLES

Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 26 de Enero de 2006, 01:41:44 am
La niña llegó del colegio; se acercó a su padre y le dijo:
- Papi ¿te puedo hacer una pregunta?
- ¡Por supuesto!
- ¿Qué significa pene?

El hombre sonrió satisfecho: -"¡Por fin llegó!"- se dijo. Era el momento que había estado esperando Se trataba de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, pero la maldita psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten. ¡Y el momento había llegado!

- Ven, mi niña. Siéntate aquí, a mi lado. Mira. Seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma; es algo que tiene tantos nombres populares... Entre los niños vas a oír hablar del "pito". También lo escucharás con nombres de vegetales como el "nabo", el "pepino", etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el "pájaro" o "pajarito". Instrumentos musicales como el "pito", la "flauta". También. embutidos como el "chorizo" o la "salchicha", la "morcilla" y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también otros cariñosos como le dicen las mamás a sus hijos "¡Qué cosita tan linda la que tiene mi bebé!". Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino. Está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso y el cuerpo propiamente dicho. Surcan el cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza que se endurece y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo así naciste tú y tu hermanito.
Pero... ¿Por qué me lo preguntas?
- Porque en el colegio, el día de ayer se murió el abuelo de una compañera de clase y hoy la maestra nos dijo que para mañana tenemos que llevar un euro para que le hagamos una Misa el sábado para que no pene su alma y descanse en paz
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 26 de Enero de 2006, 01:58:23 am
Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a
jugar al tenis con tu novia. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones
mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres
tienen sus propias reglas! Tú llegas a la pista de tenis, te colocas,
ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar. y entonces
dice:

- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no
ha tocado la pelota.

Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es
que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me
miras, me desconcentras"

Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni.!

El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por
supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi
campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y
me grita:

- ¡Joder, tíramela normal.!

Entonces hago un saque normal y:

- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar
conmigo!

Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se
ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:

- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.

¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!

- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.

Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el
ping-pong..
Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!
¡tac. tac, tac, tac, tac! ¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! Y ¡pin! Y ella:

- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash,
que la pelota no se escapa?

Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a
las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus
toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el
molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como
una histérica por todo el bar:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!

Y tu:

- ¡Pero si no vale.!

¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora, lo que de verdad me hace
echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los
chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:


- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar
está haciendo pis!

Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases
tan inauditas como:

- ¡A mí no me paséis!

Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los
tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.

Como cuando le dices:

- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua! ¡Cronométrame!

Y cuando sales morado como una lombarda:

- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?

Y ella levanta la cabeza del libro y dice:

- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta
que acabe el capítulo.

Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle
que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el
patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:

- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?

Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca.
Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs...
y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:

- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho.!

Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y
me dice:

- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja.
Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡los bailes de
salón!

Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto,
las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega,
y el primer día se pone a bailar de puta madre. y de una forma sexy que tú
nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella
tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos
de cemento Pórtland.

Y de repente ella me agarra por detrás:

- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.

Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:

- Cariño, bailar de lejos no es bailar.

Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no
se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito
a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. Noto que
alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta
y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:


- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!

Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el
cu-cu, que si no, este tío me hace diana."

Agarré a mi novia y le dije:

- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu,
prefiero moverlo recogiendo las pelotas.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 26 de Enero de 2006, 11:06:43 am
Muy buenos Alz, sólo he leído hasta el del portatil pero me he descojonao :lol:  :lol:  :lol: a modo, luego continuaré con el resto.

Aunque el del albañil ya lo conocía de hace tiempo me he vuelto a reir leyéndolo.

Un saludo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: comdexfall en 26 de Enero de 2006, 11:20:57 am
Cita de: Ram
Muy buenos Alz, sólo he leído hasta el del portatil pero me he descojonao :lol:  :lol:  :lol: a modo, luego continuaré con el resto.

Aunque el del albañil ya lo conocía de hace tiempo me he vuelto a reir leyéndolo.

Un saludo.


Juer ALZ, que sobredosis de humor. Has dejado el Control-C, Control + V desgastaditos, ¿eh? :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ocmyk en 27 de Enero de 2006, 14:37:19 pm
Me has hecho reir ,a pesar de la mala racha que llevo.Gracias por estos buenos momentos :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 27 de Enero de 2006, 14:45:32 pm
Pisha, me voy a cagar en tó. Tu te crees que se puede uno tirar diez minudos seguidos descojonandose solo frente a la pantalla? que habrán pensado de mí mis compañeros cuando me hayan visto en semejante tesitura??

Eso no se hace, joder!!! :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:27:37 am
Miercoleeeeeeeeeeeeeees por fin es Miercoleeeeeeeeeeeeeeeees

A ver sos pongo el primero, pero solo se puede leer si se dán alguna de estas dos condiciones.

1.- Que esteis en el curro.

2.- O algo parecido.

No seguir las instrucciones le hace perder la gracia.


Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:29:11 am
Anoche salí con mis amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que
regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo", le dije.

Pero la reunión estuvo muy bien, copitas... y se me fue la hora.

Resulta que llegué a la casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al
darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido,
grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,aunque
borracha, una idea tan buena para evitar la pelea con miesposo.

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué
hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 tal y como le
había prometido.

Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.

"Qué biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo:

"Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj de cucú."

Le pregunté, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"
y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...... luego, no sé cómo,
gritó "¡¡mierda!!"'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más, vomitó, hizo
'cu-cu otras tres veces... se meó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos
veces. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la
sala, se acostó, se tiró un pedo y se durmió
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:30:29 am
El rey muere y tiene dos hijos uno bueno y uno malo, y el rey le dejo la herencia al bueno, despues el malo mata al bueno y le dicen que para ser rey pasara por tres pruebas. La primera tomarse 5 botellas de whisky, la segunda sacarle el diente a un leon y la tercera violar a la mujer mas fuerte del mundo.


La primera prueba la pasa pero despues se mete a la jaula del leon y se oyen ruidos fatales despues el sale y le dice:"Donde esta la mujer que hay que sacarle el diente?"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:31:31 am
Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película
de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 11 de Febrero.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan
fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 2 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se
acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin
dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que
nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar
voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero
no hay nadie dentro del coche.
Mira
hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante
hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su
trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando,
justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la
ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra
con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía
lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos
aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada
vez se acurrucaba mas en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas,
que te vemos... ¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a
contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo
una y otra vez, responde...

- ¡Por
favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

- ¿Que no te hagamos nada Mamon?, como no salgas del coche y
empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:32:14 am
Aquella tía era tan fea, tan fea, pero que tan fea, que mandó su foto por e-mail y el antivirus la rechazó.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:33:06 am
Un tartamudo ensaya en su casa pa pedir un vermut en un bar. Y el tio empieza...
-ver-ver-mut!, ver-mut!, vermut, ahora me sale.
Se va al bar y el camarero le dice: que desea?
vermut.
Al dia siguiente ensaya otra palabra:
-ca-ca-cafe!,ca-fe!,cafe!
Se va al bar y el camarero: que desea?
-cafe!
-con azucar o sin azucar?
-vermut!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:33:46 am
Hace mucho tiempo vivió un hombre de mar, el capitán Bravo. Era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez, navegando los siete mares, el vigía vio que se acercaba un barco pirata, y la tripulación del barco se volvió loca de terror. El capitán Bravo gritó:

- Traigan mi camisa roja!!. Y llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque, y vencieron a los piratas.

Unos días mas tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja, y la victoria volvió a ser suya. Esa noche, sus hombres le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla, y el capitán contesto:

- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre, y mis soldados continúan peleando sin miedo. Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, ni dos, sino DIEZ barcos piratas que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo, gritó:

- Traiganme mis pantalones marrones!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:35:35 am
DESASTRE EN LA MISA

El nuevo padre de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón,
que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo
siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de
vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado"
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se
sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente
relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo
que decía lo siguiente:

"Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua,
y no unas gotas de agua en el vodka. Aprovecho la ocasión para hacer
algunas aclaraciones importantes:

1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz.

2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño.

3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.

4- Existen 10 mandamientos, y no 12.

5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.

6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company"

7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto.

8- No nos referimos a Judas como "El chivato de mierda ese".

9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.

10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.

11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".

12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.

13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA".

14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el
trencito por toda la iglesia , NO !!!!!.

IMPORTANTE: Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se
refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!!.

Espero que esas fallas sean corregidas el próximo domingo.
Atentamente.
El señor Arzobispo
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:37:38 am
Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario

japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la

maestra les dice:

"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"

La clase se quedó callada, excepto por Akito: "Lo dijo Patrick Henry, 1775"

"¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el

pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"

De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito: "Abraham

Lincoln,1863".

La maestra, asombrada, les dice: "Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, quien es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes".

Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro: "¡Al diablo con los malditos japoneses!"

"¿Quién dijo eso?" preguntó la maestra

Nuevamente Suzuki levanta su mano y dice: "El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso: "Ya está bien, ¿quién

dijo eso?"

Y Akito dice: "George Bush, padre, al primer ministro japones, 1991"

Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:

"¡Chúpame esta!"

Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra: "Bill Clinton a

Mónica Lewinsky, 1997"

Entonces el hasta entonces número uno de la clase gritó: "!Era el primero

hasta que llegó este japonés de mierda!"

Y Suzuki le contesta: "Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el

caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida

maestra, uno de ellos exclama: "¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?"

Y Akito responde: Jose Luis Rodriguez Zapatero 2005
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Febrero de 2006, 01:43:02 am
Una mujer que estaba comprando en el Mercadona; Coge una caja de leche, un cartón de huevos, un brik de zumo de naranja y un paquete de bacon...

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás  de ella observaba con detenimiento cada uno de lo artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

-"Tú ere sortera".

La tía se queda alucinada por la sentencia, pero a la vez intrigada ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículo que tenía sobre la cinta de la caja.....

y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho asqueroso ese dedujera que ella era soltera.

Al fina, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- "Es verdad. soy soltera. Pero.... ¿cómo lo ha sabido?"

El borracho contestó:

- "Porque ere mú fea, ihaputa"



Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: comdexfall en 01 de Febrero de 2006, 10:48:07 am
Joder tío, dosifícalos un poco para toda la semana, que casi me da una sobredosis de risa! :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 01 de Febrero de 2006, 11:43:01 am
Pisha, joder, coincido con Domdex, danos una tregua, leshes.... :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: escutre B1 en 01 de Febrero de 2006, 13:03:00 pm
Me van a despedir en el curro con tantas carcajadas.
Mu buenos chaval.
Saludos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:26:55 am
Ole ole ole ole............. Que ya es Miercoles...


A ver si se os alegran esas caritas......  :D  :D

Esto eran dos obreros en la obra. Llega la hora de comer. Uno de ellos saca el bocadillo y al ver que es de tortilla, que no le gusta, lo tira. Al dia siguiente vuelve a sacar el bocadillo, y al ver que es de tortilla, lo vuelve a tirar. Al tercer dia saca el bocadillo, y sin desenvolverlo ni nada, lo tira. Su compañero le pregunta:
-¿Como sabes que es de tortilla, si ni siquiera lo has desenvuelto?
A lo que este responde:
-¡Coño, porque me lo he hecho yo mismo!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:27:58 am
UN PADRE Y SU HIJO, AMBOS MAGREBIES, LLEGAN A ESPAÑA....
EL PADRE LE DICE:
-HIJO MIO, ESPAÑA ES UN LUGAR MUY DIFICIL. ASI QUE TENDRAS
QUE
-INTEGRARTE LO ANTES POSIBLE.
-SI PAPA, LO HARE.

AL CABO DE 6 MESES, EL CHAVAL HABLA, LEE Y ESCRIBE
PERFECTAMENTE EL ESPAÑOL, Y ESTA ESTUDIANDO PARA LAS OPOSICIONES A
FUNCIONARIO DE CORREOS.
DECIDE QUE UN PASO MAS SERIA CAMBIARSE EL NOMBRE. VA AL
REGISTRO Y LE DICE A UNA SEÑORITA:
-QUISIERA CAMBIARME EL NOMBRE.
-¿COMO?
-SI, EL NOMBRE.
-¿COMO TE LLAMAS?
-MOHAMMED.
-¿Y COMO QUIERES LLAMARTE?
-FERNANDO.
-¿FERNANDO?
-SI, FERNANDO.
-MUY BIEN, A PARTIR DE AHORA TE LLAMAS FERNANDO.
> EL CHAVAL, MUY CONTENTO, VA HACIA CASA
A TODA PRISA PARA
CONTARLE A SU PADRE COMO SE ESTA INTEGRANDO.
-PAPA, PAPA, ¿SABES QUE HE HECHO HOY PARA INTEGRARME UN POCO
MAS?
-EL QUE.
-QUE HE CAMBIADO EL NOMBRE.
-¿QUE HAS HECHO QUE?
-SI, EL NOMBRE. AHORA ME LLAMO FERNANDO.

EL PADRE CUANDO LO OYE, LE PEGA UNA HOSTIA QUE LA OYEN EN
TANGER.
-¡PERO COMO HAS HECHO ESO! ¡QUE DESHONRA PARA TODA NUESTRA
FAMILIA Y SU TRADICION!
-¡PERO PAPA! ¡ME DIJISTE QUE ME INTEGRARA!
-¿COMO HAS DICHO QUE TE VAS A LLAMAR ENTONCES?
-FERNANDO.

NUEVAMENTE, EL PADRE LE PEGA OTRO HOSTIAZO QUE LO OYEN EN
FEZ Y CASABLANCA.
EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
-¡JODER, HACE 10 MINUTOS QUE SOY ESPAÑOL Y YA TENGO
PROBLEMAS
CON LOS PUTOS MOROS!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:28:29 am
Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano.
El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared. Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.

-¿Qué te sucede, querido?, le susurra mientras entra en la cocina,¿porqué estás aquí a estas horas de la noche?

El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en tono solemne:

- ¿Recuerdas 20 años atrás, que tu sólo tenías 16 años?.
- Si, lo recuerdo como si fuera ahora.

El marido hace una pausa, no le vienen las palabras fácilmente:
- ¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?.
- Sí, me acuerdo. Dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado.

Entonces él prosigue:
-¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: "te casas con mi hija o te envio a la carcel por 20 años"?-
- Tambien me acuerdo de eso. Le responde ella con voz suave...

El marido se seca las lágrimas de la mejiila y dice : ¡¡¡ HOY HUBIESE SALIDO LIBRE !!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:29:09 am
Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la
cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban
las manos:
"Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he
escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me
encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso:
estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños. He
aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para
nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y
pasta base que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia
encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo
merece. No te preocupes
por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las
películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo
visto puedo ganar50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres
en la escena, y 50 más si participa un caballo. No te preocupes mamá. Ya tengo 15
años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que puedan
conocer a sus nietos.
Con cariño. Tu querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mi boletín de
notas, que te adjunto a la presente. "

hay más ...

Respuesta del padre ...

Le he dado a leer la nota a tu madre ...
Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida ...
Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que
haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así
que te hemos quitado del testamento..
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu
habitación como despacho.
También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que
buscarte
un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos
anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había
allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...
Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número. Las
joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS
y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan
mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)
Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te
vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de
que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al
"Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero
le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría
problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ... En
fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy
feliz.

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu
madre,que está perfectamente y riéndose a carcajadas.
Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
ver la tele, por la bromita....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:29:55 am
Un hombre blanco de complexion diminuta entra al elevador. Dentro, esta
un corpulento y voluminoso negro.

El negro dice:"2 metros 10 centimetros, 160 kilos, miembro de 60
centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, Dante Voltta".

El blanco cae desmayado al suelo. El negro se alarma y se agacha a
levantarlo. Trata de reanimarlo, lo agita y finalmente recobra la
conciencia.

El negro le dice: "Que te paso?".
El blanco le pregunta: "Como dijiste?".

El negro vuelve a repetir: "2 metros 10 centimetros, 160 kilos, pito de
60 centimetros, testiculo izquierdo de 1 kilo 500 gramos, testiculo
derecho de 1 kilo 250 gramos, me llamo Dante Voltta".

El hombre blanco dice: "Gracias al cielo, pense que habias dicho
"Date la vuelta!".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:30:41 am
Un hombre borracho va por la calle y se para en un portal y pica al timbre..
Si? quien es?
el borracho dice...¿pedone, ta su marío?
y la mujer dice..no, no esta
y el borracho... pues baja a ver si soy yo!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:31:09 am
Entra un tío en una farmacia y dice: me da una caja de viagras por favor...

El farmacéutico le dice: ¿ le pongo también preservativos?
Y el tío contesta: Deja,deja que no está la cosa para ponerle peso
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:32:04 am
El marido llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.

- Pero María, ¿qué haces?
- ¿Lo ves? ¡Te dije que era tonto!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:32:47 am
Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios al verlo se apiadó de él.
- Pedid y se os dará, exclamó una voz desde lo alto.
- Mira Dios, tengo una novia que vive en España, yo vivo en Mallorca y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construirme un puente que una las islas con la península?
- Eso que me pides, respondió Dios, es un trabajo muy materialista. Tendría que erguir grandes pilares de hormigón que profanarían mis océanos. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto, reflexiona hijo mío, pídeme algo que me honre y glorifique.
A lo que el hombre respondió:
- Me he divorciado tres veces, me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, saber por qué dicen no cuando quieren decir sí y viceversa, qué quieren decir cuando callan, por qué lloran sin motivos, ¿Cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer?
Dios desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta:
- ¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:33:29 am
concurso policial de caza. Premio al cuerpo policial que se traiga lel conejo mas grande.
Sale la gendarmería francesa, se echa fuera 3 h y vuelve con un conejo de 8 kg.
oh, oh! bravo bravo! (aplausos del público)

Salen los carabinieri italianos, se echan fuera 14 h, y vuelven con un conejo de ¡16 kg!!
oh oh oh!! bravo bravísimo!!(aplausos)

Sale la guardia civil, se echan fuera 3 h, 8h, 15h,24h, 2 días...total, que no vuelven.
Aparecen a los 5 días, y se traen un elefante con dos patas partidas, la trompa enyesada, una oreja desgarrada y moratones por todo el cuerpo, y dice un gc "aquí tienen su conejo..."
Responde el portavoz del jurado "coño, pero eso es un elefante!"
Y dice el gc "¿un elefante?" se dirige al animal y pregunta:
"a ver, bicho, ¿qué eres?"
responde el elefante, tapándose la cara y encogiéndose todito:
"¡¡soy un conejo, soy un conejo!!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Febrero de 2006, 01:34:49 am
Y el ultimo por hoy.....

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
- ¿Quién puede decirme el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
- No,  señorita......es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Y ahora a currar leshe......

Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 08 de Febrero de 2006, 19:14:29 pm
Ya me estoy acostumbrando a poner cara de poker cuando leo esta sección para que no me descubra nadie..... 8)  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gallego en 08 de Febrero de 2006, 19:29:35 pm
Te comprendo Denver. Yo estoy sólo y me decojono... :D  :D  :D  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: NRG en 09 de Febrero de 2006, 14:57:07 pm
JAJAJAJAJA!
Estamos aquí en mi departamento descojonados todos :lol: :lol: :lol: :lol:

Hasta luego!  8)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:07:01 am
Que mal lo he pasao.... me han cambiado la ADSL y creia que no iba a darme tiempo de ponerlos..... ea... a disfrutarlos.

Un grupo de hombres esta dentro de una sauna de un club cuando un movil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- ¿Si?
- ¿Carino, eres tu? Es que se oye fatal.
- ¿Hola?
- ¿Estas en la sauna?
- Si
- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuanto vale?
- Pues 300.000 pesetas.
- Vale, y comprate un bolso a juego, amor mio.
- Es que ..., bueno, resulta que pase por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, asi que entre y pregunte y no sabes que? Pues resulta que el BMW esta en oferta y hay uno monisimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuanto vale el coche con la oferta?
- Solo 6 kilos, pero es que el coche es fantastico.
- Buuuuuueno, compralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitin mas, como situacion excepcional no me enfadare.

La tia viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidio arriesgarse.

- Carino ¿recuerdas que mama queria venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Buuuuuuuuuueno, pero no pidas nada mas, eh?
- Si, si esta bien. Ah, y te quiero mucho!!
- Yo tambien te quiero, un besito y te dejo.

Al colgar el telefono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quien es este movil?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:07:50 am
Una mañana el Sr. Smith se despertó y vió que en el arbol del jardín de su casa estaba subido un gorila. Asustado, buscó ayuda en las páginas amarillas y encontró un servicio de manejo de animales peligrosos, asi que marco el número.

- ¿Es un gorila macho o hembra? - le preguntaron.
- Es macho. - contestó.

Una hora despues aparece en su casa una camioneta de la cual baja un tipo flaco cargando un palo largo, un perro chihuahua muy bravo, una escopeta y unas esposas y le dice al Sr. Smith:

- Mire, voy a subir al arbol y voy a empujar al gorila con el palo, en cuanto el gorila caiga del arbol, el perro chihuahua se le abalanzara y le mordera vorazmente los testiculos. Cuando el gorila trate de protegerse y cruce las manos usted le pone las esposas y listo. ¿De acuerdo?
- Muy bien. Pero... ¿Que hago con la escopeta?, pregunto el señor Sm Smith.
- Si caigo del arbol antes que el gorila, dispárele al chihuahua.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:08:32 am
Una vez, un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, muy recóndito y se le ocurrió que de ahí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.

Ya entrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le dice:

- Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo?. Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?.
- Ah, si!!!. Una vez se perdió la esposa del Chuy, ése que vive ahí tras la lomita, pues se llegó la noche y que no aparece la señora, que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá a los días, la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy.

El escritor se asombra del morbo con que el viejito recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.

- Uy, pero ¿no tendrá algo más cómico?, ¿algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo?. No sé, a lo mejor algo inusual, qué se yo...
- Pues sí. Una vez, se perdió una chivita del Luis. Pos que se llega la noche y no recala la chiva. Pos que nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de aguardiente y nos metemos al monte a buscarla. Allá los días la encontramos y pos como ya andábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hacemos el amor a la chivita...

Y el maldito viejo degenerado estalla en carcajadas. El escritor piensa que el viejo está loco y que será mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no cuente esas cosas.

- Y, ¿no tendrá otra historia?. No sé, ¿algo más dramático y triste que haya vivido?. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro?.

El viejito mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lagrimas rodando por sus mejillas le dice:

- Pos una vez, me perdí yo...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:09:16 am
El americano:

- Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.

El inglés se queda sorprendido y replica:

- Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la charcutería española.

El español ni se inmuta y responde:

- Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para qué sirven pero tengo los cojones que parecen Las Vegas ...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:10:02 am
La profesora en plena clase:

- La hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
- A ver, Pedrito, ¿entendiste la clase?
- Si señorita, la hiena es un animal que vive en el centro de África, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reírse.
- Muy bien, Pedrito. A ver tú, Carlitos.
- La hiena vive lejos, en África creo, come carne podrida, disfruta una vez al año y se ríe como el hombre.
- Bueno, más o menos lo has entendido. A ver tú, Pepito.
- Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive, la mierda que come, lo poco que hace el amor ¿de qué cojones se ríe?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:10:29 am
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al

marido:

-Mi amor, que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?

El tipo le responde:

- Un viaje a China. La mujer sorprendida por la magnitud del regalo le

pregunta:

-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...Qué vas a hacer

cuando cumplamos los 50?

-Te voy a ir a buscar.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:10:56 am
Un amigo le dice al otro:

- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?¿lo

hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Como estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:11:37 am
Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:12:03 am
Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al médico.
- Doctor, al final me compré el libro de pediatría que me sugirió, pero tengo un problema: en la página 56 pone: "...Una vez que el chico haya terminado su biberón, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo de cerdas de plástico duro".
- Hombre, pues no se dónde ve usted el problema, a mí me parece una medida muy adecuada de higiene.
- Sí, pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:13:09 am
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoofilico y un pirómano están en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Sin saber como ocupar el tiempo - y medio aburrido - el zoofílico dice:

- ¿Y si violamos un gato?.

A lo que el sádico rápidamente responde:

- "Eso, eso, vamosa violar a un gato y lo torturamos".

Inmediatamente el asesino se asocia y dice:

- "Vamos a violar a un gato, torturarlo y después matarlo".

Se levanta el necrófilo y dice:

- "Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo y después lo violamos otra vez".

Y agrega el pirómano:

- "Vamos a violar a un gato, torturarlo, matarlo, volver a violarlo otra vez y al final... prenderle fuego".

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- " ¿Y tú?? no vas a decir nada?"

A lo que responde el masoquista:

- "Miauuuuuuuuuuuuuuuuu..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:13:33 am
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que me he acostado con mi novia detras de la
tapia que hay bajo el techado, dentro del hueco que hay en el
rincon donde la luz de la farola no da. ¨ Eso es pecado ?
El cura le contesta:
- Pecado no se si será, pero el sitio es de puta madre.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:14:41 am
"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la
ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano
de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:16:22 am
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hacía varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en si, el le pidió que se acercara y con lagrimas en los ojos, le susurró:

- Querida: has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fuí despedido estabas ahí para apoyarme; cuando quebró mi negocio, estabas ahí; cuando me dispararon, continuaste ahí; cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado; cuando me detuvieron, no me fallaste; cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado, ¿sabes qué?...
- Dime mi vida, contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, hijaputa.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Febrero de 2006, 02:17:56 am
SACABÓ.


Francisco - le dice la mujer a su marido - Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana mismo hablaré con el sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre.

¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos tirando?. Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...


Ea..... a currar..............

Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: NRG en 15 de Febrero de 2006, 03:16:40 am
Cita de: ALZ482
"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la
ansiedad en el trabajo me busque un hobby...
y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano
de mierda de la "Tierra Media" de los cojones...."

Este me ha matao de la risa :smt044
Parece que ya lo estoy viendo, mañana en la oficina, todos descojonaos :lol: :lol:  :lol:
Gracias ALZ482!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 15 de Febrero de 2006, 09:10:58 am
En la próxima comida del MCM te vas a salir, tronco..... :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: WINNER en 15 de Febrero de 2006, 20:58:52 pm
Tienes el cielo ganao, ja aja jajajaja.......

 :smt041  :smt041  :smt059
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:20:42 am
Lesheeeeeeeeeeeeee que barbaridad, como pasan las semanas, ya miercoles y yo sin na preparao....

Bueno, vamos a improvisar....

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se escucha
la siguiente conversación:

HOMBRE 1: No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a
pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que
pintaría toda la casa el próximo fin de semana!

HOMBRE 2: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría
una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: Pero hombre, os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle
que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos
los electrodomésticos.

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto
amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:

- Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para
venir a pescar este fin de semana?
Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me
acerqué al oído de mi mujer y le dije: "- pesca o sexo?",y ella me contesto: "- Abrígate bien..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:21:23 am
Le dice un tio a otro:
- Mi mujer lleva 5 días a dieta.

Y el otro:
- Y cuanto ha perdido?

Y le contesta el primero:
- De momento...........5 días.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:21:51 am
Jesucristo camina por el desierto con los doce apóstoles y ordena:
- Coged una piedra y marchad con ella a cuestas.
Todos cogen una gorda mientras Judas toma una china. Al poco le dicen:
- Maestro, tenemos sed.
- Que las piedras se conviertan en agua!
Todos beben a morro menos Judas que toma un sorbito.
- Coged otra piedra para volver a caminar.
Todos la cogen pero Judas, esta vez toma un peñasco de ½ TM.
- Después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono.
- Que las piedras se conviertan en abono!
Judas lleno de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
- ¿Es o no es para traicionarlo?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:23:33 am
- Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del

denunciante, en toda su familia, en la perra de su madre y en

el hijo de **** de su padre, al igual que en toda la corte celestial?



Respuesta del acusado:



- No, es falso..... Yo estaba tranquilamente trabajando en la

fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta que me

has echado todo el acero fundido por la espalda, y es una sensación muy desagradable?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:24:50 am
Un dia, una mujer decidió comprobar si sus tres yernos la querian o si por lo menos la apreciaban aunque fuera un poquito.

Al dia siguiente, caminaba al borde de un rio con su primer yerno, cuando se dejó caer al agua fingiendo luego que se ahogaba.

Sin dudarlo un momento el yerno se tiró al rio y la salvó.

Al siguiente dia se encontró aparcado por fuera de su casa un Peugot 206 con una nota en el parabrisas:

"Gracias de tu suegra que te quiere mucho."

Al dia siguiente hizo lo mismo con el segundo yerno. El tambien se tiró de cabeza y la salvó. Y tambien se encontró al siguiente dia un Peugot 206 por fuera de su casa con la misma nota en el parabrisas:

"Gracias de tu suegra que te quiere muchisismo."

Tambien la misma escena con el tercer yerno. Se deslizó al agua y empezó ahogarse. Mientras ella se hundia poco a poco, el la miraba y pensando:

"Ya era hora te murieras, !bruja!"

Al dia siguiente por la mañana se encontró por fuera de su casa, un flamante Porsche Carrera GT nuevo con una nota en el parabrisas:

"Gracias de tu suegro."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:25:57 am
Un tio va al medico a que le agranden el pene, y este le le pone la trompa de un elefantito.
La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga, la invita a cenar a un chino, cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto!!! Podrias volver a hacerlo??? pregunta la chica.
- Espero que no.... No creo que me quepa otro rollito en el culo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:26:41 am
Un pobre accidentado con la mandíbula rota, debía estar sin abrir la boca un largo periodo de tiempo... ete aquí que el hombre era de guen comer y que al cabo de unos días, cada vez que pasaban con la comanda de los enfermos, el hombre aullaba de hambre. Las quejas se fueron acrecentando y como todavía le quedaba un buen tiempo sin poder soplar una cuchara, el médico decidió proponerle una solución:

MEDICO- mire usted, como por la boca es imposible y como el tener el estomago lleno creo que le aliviara, podemos hacer lo siguiente: le batimos muy bien la comidita y con una jeringa de churros se la introducimos por el ano. ¿Que le parece?

- PACIENTE-jiiiiiii jiiiiiii lo que gea lo gea, agi no guanto ma.

El medico llamo al pinche de cocina y le comento la jugada.

PINCHE- bueno que va a querer usted de primero.
PACIENTE-churrraco...apa frita y guevo.

El operario culinario va a la cocina bate mu bien el churrasco con toda su guarnición, lo mete en la jeringa y se dirige para la habitación del pobre hambriento.

PINCHE- a ver colóquese usted y bájese el pijama que empezamos con la operación.

ACCIDENTADO; u biem ero essspacito eh? esssspacito.


el pinche unta salivita con el dedo en el extremo de la jeringa y con gran maestría se abre camino entre nalgas, introduce el pitorro milagroso, apoya el embolo sobre su hombro y empieza a presionar descargándose el batido porcino.

PINCHE: Que como ha ido la cosa?
ACCIDENTADO: MMMMMMMMMMMMM enomeno eto a gio enomeno, ummmm u bie u bie.
PINCHE: Mu bien entonces no? vale pos como ha sio un plato contundente le vamos a poner directamente el postre, que va a ser un buen flan de huevo, que le parece?
ACCIDENTADO: erfeto erfecto.

misma operación y el hombre se regodea de satisfacción con lo bien que le esta sentando el almuerzo.

PINCHE: bueno quiere usted algo mas?
ACCIDENTADO: IIII IIII e cafe, cafe on leche.

El pinche le prepara su buen cafelito con leche, prepara el jeringazo y se dispone a finiquitar tan particular "banquete".
Nada más apretar la jeringa el paciente empieza a gritar despavorido a la ver que dedica a los presente con un recital de aspavientos…….

PINCHE: PERODON PERDON ¿QUE PASA QUE ESTA MUY CALIENTE?

ACCIDENTADO- NOOOOOOO NOOOOOO EL AZUCAAAAAAAAAAAAA.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:28:05 am
Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió
irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve
años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:

- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...

- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...

Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:

- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.

En ese momento la muchacha rompió en llanto.

Cómo una monjita se podía llamar Sor Rita?!!! (Seria el hazmerreír del
convento!! (zorrita..) Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambiode nombre. Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Paracambiar su nombre, se realizaría una
ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:

- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios.

Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la
caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS! Sor Rita le contestó:

- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que
llamarse SOR RITA. De acuerdo.

- Toma un nombre y encomiéndate a Jesús... Sor Rita toma el papelito
y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:29:01 am
Después de 35 años repartiendo a diario el correo en el mismo barrio, llega el último día de trabajo para el cartero.

Juan comenzó su último día por la primera casa de siempre y salió la familia entera a felicitarle entre aplausos.

En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

La familia de la tercera dirección le obsequió con un magnífico equipo de pesca, su afición favorita.

Y siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias, hasta que llegó a la última casa de su ruta habitual, donde lo esperaba María,la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente.


Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, lo llevó al dormitorio y le sentó en la cama.Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamante.

Después de dos fantásticas horas de sexo ella le preparó un exquisitodesayuno con tostadas, fruta, bollería y café.

Cuando Juan levantó la taza de café, vio que debajo había un billete de10 euros.

Juan dijo: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿los 10 euros?

María: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día de trabajo y que debiamos hacer algo especial para ti, y mi marido dijo:

"Dale 10 euros y que le follen"................., el desayuno ha sido idea mía.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:29:30 am
Dos amigas, casadas con un par de juerguistas, se hartan de que sus hombres salgan de juerga un día sí y otro también y deciden salir juntas una noche...

Se van a bailar, se toman todos los cubatas del mundo y se van totalmente pedo para casa.

Antes de llegar, les entran ganas de mear, y no se les ocurre otra cosa que meterse en el cementerio a aliviarse con cierta intimidad.

La primera, al terminar se da cuenta de que no tiene con que limpiarse, así es que usa el tanga y luego lo tira asqueada...

La segunda, también se da cuenta que no tiene con que limpiarse y lo hace con una corona de flores que hay sobre una tumba cercana...

Las dos llegan a casa totalmente borrachas...

Al día siguiente, los dos maridos se toman juntos una copa y uno de ellos le dice al otro...

- Joder tío, mi mujer es una golfa. Ayer llegó sin bragas...

- Eso no es nada Antonio, la mia llegó con una cinta metida en el culo que decía: "Tus compañeros de trabajo nunca te olvidaremos"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:33:00 am
El millonario q se compra un Ferrari y se va por ahi a probarlo y al llevar 50 kms recorridos se estropea el coche a la entrada de un pueblo. El tio venga mirar el coche y extrañado porq como era nuevo no sabia q le podia pasar. De repente ve a un paisano y le pregunta q si tienen en el pueblo un taller para q le miren el coche y el anciano le contesta q aqui solo tienen a Braulio q tiene un taller para reparar mecheros.Total q aparece braulio y le dice al millonario.

Braulio: Tiene gasolina el coche???
Millonario: Pues claro
Braulio: Pues entonces es de la piedra
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:33:29 am
YASMINE LE DICE A ALADINO:
¡¡ALADINOOOOO¡
-¿QUE?
-SACA EL GENIO
-¡¡ME CAGO EN TU PUÑETERA MADRE,JASMINE DE MIERDA¡¡¡
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:34:13 am
Un romano a otro:

-¿Cómo se llamaba la serie esa de la tele, hace un montón de años, que eran unos extraterrestres, que comían ratones...?

-V

-¡Por el culo te la hinco!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:34:44 am
En que momento del acto grita mas una mujer?

cuando te la limpias con la cortina
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:35:35 am
(uno que entra a la librería)
-Me da un libro pa hacer amistades, librero de mierda
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:36:16 am
Un hombre que trabaja en el circo va con su coche por una carretera nacional cuando le para la GC en uno de esos controles de alcoholemia 'preventivos'.

- Holabuenasnoches, estamos realizando un control de alcoholemia. Sería tan amable de soplar aquí?

- Bueno, señor agente, que quede claro que no es que no quiera hacer la prueba, pero verá, yo trabajo en un circo de malabarista y tragafuegos. Acabo de hacer una función y el líquido inflamable que usamos seguramente me hará dar positivo.

- Ah, sí? Trabaja usted en un circo? Yo es que nunca he estado en uno, y me haría mucha ilusión si me pudiera hacer una pequeña demostración, vamos, si no le importa.

- No, no, al contrario, será un placer. Incluso le voy a dar un par de invitaciones para agredecer su comprensión...

Entonces el hombre va al maletero, saca los útiles de trabajo y se pone a hacer un numerito de malabarismo..
..en esto que pasa un camionero y mientras acciona el claxon grita por la ventanilla al guardia: 'Mamones, que cada vez lo poneis más difícil!!!!'
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:37:06 am
En clase, una maestra pregunta: Si hay 5 pájaros en una cerca y un cazador
mata uno con una escopeta, ¿cuantos pájaros quedan?

Jaimito levanta la mano y dice: Ninguno, porque todos se van asustados
con el disparo.

La maestra dice: No, Jaimito, la respuesta correcta es 4, pero me gusta
tu manera de pensar.

A lo que Jaimito añade: Yo tengo una pregunta para Ud.: tres mujeres
sentadas en un banco saborean un helado; una esta lamiendo el helado,
la segunda lo esta mordiendo y la tercera lo esta chupando. ¿Cual de ellas esta casada?

La maestra, toda colorada, dice: Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo esta chupando...
Jaimito le responde: No, la respuesta correcta es la que tiene el anillo de matrimonio, pero me gusta su manera de pensar.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:37:30 am
Juan estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos.
Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. En ese
momento sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta. Vio un gran Oso Negro, que le dijo:

-Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Juan decidió agacharse...

Aunque se sintió dolorido por dos semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando
por fin lo encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el
hombro. Esta vez el que estaba ahí, a su derecha, era un enorme Oso
Grisáceo. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:

-Esto te va a doler más a ti que a mí, pero tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Juan pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque
sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.

Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Entonces sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

-Admítelo Juan, tú no vienes aquí a cazar...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:38:05 am
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se esta retocando en el espejo, se la pega contra un coche que esta aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tio del coche. Este coge una tiza, dibuja un circulo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: * Quedate dentro del circulo, ?Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de beisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia esta sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice: *¿Encuentras esto divertido? De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapiceria del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, esta se esta partiendo de risa. Loco de furia, el tio araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumaticos..., cuando la mira se esta desternillando.. Entonces, el tio rocia de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, esta tirada por los suelos de la risa. El tio, fuera de si, le grita: * ¿¿ QUE TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: * Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del circulo!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 22 de Febrero de 2006, 01:39:58 am
Y el ultimo, para mi el mejor de todos.



Una CHICA llama por teléfono a su novio muy apenada:
- Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé...
¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo? - Es un gallo, rojo... -
Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale? El chico se va para allá,
.cuando llega: - Bueno, ¿dónde está el puzzle?
- ¡Está aquí!
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(Silencio)
(Mirada)
(se mantiene el silencio)
(el novio rompe el silencio)

- Bien, mira, lo haremos así:
Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?.


Cuidaos..... y............ A currar mamones..... jajajajajajajajaja
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 22 de Febrero de 2006, 09:17:32 am
DIEZ MINUTOS!!! DIEZ MINUTOS CON CARA GILIPOLLAS FRENTE A LA PANTALLA!!!!!

PERO QUE BUENOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

(algunos ya los conocía).

Saludos pisha :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: WINNER en 22 de Febrero de 2006, 10:27:14 am
PERO QUE PRETENDES QUE NOS DE UN INFARTO DE LA RISA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ................................. :D  :D

UN SALUDO COMPAÑERO  :wink:  MUY BUENOS SOBRE TODO LOS DOS ULTIMOS.

           WINNER
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JOTA en 22 de Febrero de 2006, 10:47:23 am
¡¡¡¡MUY BUENOS MACHO, ERES UN MONSTRUO!!!!   Y QUE COJONUDO ES REIRSE A ESTAS HORAS DE LA MAÑANA


Un saludo
JOTA
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: comdexfall en 22 de Febrero de 2006, 11:08:50 am
¡Qué jartá a reir! ¡Muchas gracias compañero, me hacía falta!  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 22 de Febrero de 2006, 16:21:39 pm
Una maestra en clase de matemáticas dibuja una línea recta vertical en la pizarra y le pregunta a un alumno- ¿qué es esto?
El niño responde:
- una mujer desnuda.
La maestra perpleja sigue su clase y dibuja en la pizarra una línea recta horizontal. Le pregunta otra vez - ¿qué es esto?
El niño responde.
- un hombre desnudo tumbado.
La maestra no da crédito a lo que oye y sigue su clase, esta vez dibuja dos líneas rectas paralelas verticales y le vuelve a preguntar -¿qué es esto? el niño responde- un hombre y una mujer desnudos abrazados.
La maestra exasperada decide intentarlo por última vez y dibuja dos líneas rectas paralelas horizontales y le pregunta. El niño responde- son una mujer y un hombre acostados haciendo el amor.
La maestra muy preocupada decide llamar al padre del alumno y comentarle el problema de su hijo.
- Mire a su hijo le pasa esto...
El padre contesta:
- No me extraña porque hace usted unos dibujos que ponen cachondo a cualquiera.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 22 de Febrero de 2006, 16:23:52 pm
Otro de patio de colegio.
Un niño y una niña están metidos en los servicios del cole, ambos están desnudos y el niño está subido, de pie, sobre la cabeza de la niña. Tras un rato en silencio y espera, el niño dice: bueno, ya nos hemos desnudado, me he subido encima de ti ¿ y cuándo viene ese gustirrinin que dicen?.
La niña contesta: no lo se, pero ahora entiendo que a mi madre siempre le duela la cabeza.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: comdexfall en 22 de Febrero de 2006, 16:47:41 pm
Uno un poco malo:

Un disminuido físico gana unas opciones, de las cuales un % de las plazas era para disminuidos físicos o psíquicos. El caso es que le dicen que como ha ganado, tiene que llamar al día siguiente al ministerio para que le digan el horario y cuándo debe incorporarse a su nuevo trabajo.

La día siguiente llama y le dicen que su horario es de 8 a 3, pero que el por su minusvalía, sólo tendrá que ir de 11 a 3.

Eso a él le hace sentir mal y le dice al tipo del teléfono que aunque tiene la categoría de minusválido físico, lo único que le ocurre es que debido a un accidente, ha perdido los dos testículos y que eso no le impode desempeñar las mismas actividades que cualquier otro funcionario de ese ministerio.

El otro le responde: no es por ofenderle, pero es que aquí de 8 a 11 nos tocamos los cojones.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 22 de Febrero de 2006, 19:19:24 pm
Es una buena idea esto del chiste de los miércoles.

Comdex, lo correcto hubiese sido cambiar el término "disminuido" por "discapacitado" y el término "minusvalía" por "discapacidad". No te lo tomes como un reproche pero es que suelo escuchar un tiempo de radio que le dedican a estos temas y en él insisten mucho en utilizar los términos que he mencionado en lugar de los que habitualmente estamos acostumbrados a escuchar. :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: comdexfall en 23 de Febrero de 2006, 13:54:58 pm
Cita de: Ram
Es una buena idea esto del chiste de los miércoles.

Comdex, lo correcto hubiese sido cambiar el término "disminuido" por "discapacitado" y el término "minusvalía" por "discapacidad". No te lo tomes como un reproche pero es que suelo escuchar un tiempo de radio que le dedican a estos temas y en él insisten mucho en utilizar los términos que he mencionado en lugar de los que habitualmente estamos acostumbrados a escuchar. :wink:


OK, TOMO NOTA!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 01 de Marzo de 2006, 09:28:43 am
Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación".
Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mí, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.
Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité.
¿Es la primera vez que montas ? A ti sería la pimera vez, churri ( Eso
solo lo pensé). "Sí", contesto.
"Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice.
Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a
mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¡Dios mío, dame
vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo ?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el
primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía
del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.
Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en
la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una.
Rápido vino una de las monitoras. "¿Estás bien?"- preguntó.
Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas le dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios".
Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez
que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un
general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imaginaros una
máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón
da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo
contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. Le digo todo
chulo:" voy a darle más presión";
" Sí, claro" -contesta ella.
Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarle que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mí y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no
se qué ...Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao"
" Yo creo que se ha cagao" - decía la gente.
Pero yo, sabiendo salir de esta situación ( me pasa a menudo) intento
hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: " Son nuevas y se pegan al suelo" Mentira y podrida. El
caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a
la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. La siguiente era de bíceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente
comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de
antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil.
Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el
culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel
higiénico y salgo.
Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:" tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"
Tranquilos, supe salir de esta situación también.
" Es para el culis, digo, para el cutis!"- contesté.
Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé.
Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarle que he terminado.
"ADDOMINALES" "Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa.
Con disimulo me levato la camiseta para intentar diferenciarme tres
tipos de abdominales que según esta tía tengo. " quince de
cada"- dice que haga.
La miro y le digo: " Creo que puedo hacer 200 de cada " (me acordé las
que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). " Bueno, chico, tú mismo. UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba
que mientras yo hacía la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a
mi hablando.. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mí y deduzco por qué me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos.
Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir.
Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirijo al vestuario para
coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la
mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡ Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.
Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido
disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que
12 skins me han dado una paliza. Se nota " me dice el médico.
El caso es que no sé que sentido tiene ir a un gimnasio.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 01 de Marzo de 2006, 09:35:01 am
De vez en cuando siento tentaciones de matricularme yo también en un gimnasio de esos,..................pero me las has quitao, JA JA JA

Que buenooooooooooooooooooooooooooooo :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: comdexfall en 01 de Marzo de 2006, 10:57:04 am
Esto... ALZ, ya es miércoles.  :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 01 de Marzo de 2006, 11:16:44 am
Va una ancianita al doctor para que la ayude a revivir el apetito sexual de su marido.
"¿Que tal si probamos con la viagra?", le dice el doctor.
- "No hay manera", dice la ancianita.
- "Mi marido no se toma ni una aspirina para el dolor de cabeza".
- "No hay problema", dice el doctor. Pongala en el cafe sin que
se de cuenta y regresa dentro de una semana para ver como le fue."
A la semana vuelve la ancianita donde el doctor y le dice:
-"Ay doctor!!... fue horriiiiible...fue horriiiiiiiiible, esto de la viagra!!."
-"Pero, ?que fue lo que paso", pregunta el doctor. "Siguió las indicaciones al pie de la letra?"
-"Como no, doctorcito", dice la ancianita. "Se la puse en el cafe sin que se diera cuenta y el efecto fue inmediato. Se levanto de la silla, tiro todo lo que estaba sobre la mesa al piso, me arranco toditita la ropa, me subio a la mesa e hicimos el amor con furia. Fue horriiiiiible, doctor, fue
horriiiiiiiiiible!!!"
-"Pero..., ? que fue lo horrible ?", pregunta el doctor."¿fue malo el sexo?"
-"No, doctor", responde la ancianita, "fue el mejor de los ultimos 25 años, pero creo que no voy a tener cara para regresar nunca más a Macdonald's."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 01 de Marzo de 2006, 11:17:29 am
Va una ninfomana por la calle y de repente le dan las ganas.
- Joder, a ver donde encuuentro yo un hombre ahora.
Ve un iglesia, y piensa, aqui debe de haber alguno.
Pasa a la iglesia y solo encuentra al cura rezando arrodillado frente al altar.
- buenos dias padre, perdone que le moleste, pero necesito un hombre.
- Pero hija mia, yo soy un siervo de cristo y no puedo tener relaciones con mujeres.
- Pero padre, no ve que pechos, que piernas, que lo necesitan?
La ninfomana empieza a desnudarse sensualmente y cuando esta desnuda, le coje la mano al cura y empieza a deslizársela por todo el cuerpo. Este, que ya no podía más de la excitación, se vuelve hacia el altar y dirigiéndose al cristo, le dice:
- Señor, que hago, que hago?
Y el cristo le contesta:
- ¡¡¡Desclavame, cabrón, desclavame!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 01 de Marzo de 2006, 11:24:27 am
LLegadas las pasadas elecciones, en un pueblo de Andalucía, se acerca una mujer dispuesta a votar. Tras consultar el presidente de mesa en las listas y no encontrarla, le preguntó con curiosidad:
- ¿Usted realmente vive en este pueblo?
- Sí señor, desde hace más de un año.
- Y ¿cuál es su domicilio?
- Pos mire, yo vivo en la casa del cura y me encargo de las comidas ,las limpiezas y to eso.
- Y ¿nunca se le ocurrió al señor cura empadronarla?
- Bueno -respondió la mujer medio avergonzada- pues por lo menos tres o cuatro veces me habrá "empadronao"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:38:38 pm
Cita de: comdexfall
Esto... ALZ, ya es miércoles.  :wink:


Joé Chiquillo, que lote correr me dao.....

Un hombre va a casa de una amiga para echar una caniyita al aire. A la hora de aquello, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema. Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y: oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciendela luz y busca la pomadita. Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee "Pomada Bayer para callos Se endurece, se seca, se pudre y se cae!!!



Y Si es BAYER, ¡¡ES BUENO!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:39:11 pm
En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:39:39 pm
En que se diferencian un niño negro y un niño blanco.


En que al niño blanco si le pones alitas parece un angel
y si se las pones al niño negro parece un murciélago.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:40:45 pm
Diferencias entre sexos

1.- El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.

La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.

En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un autentico infierno.

2.-El diario de Él.

Ayer perdió el Athletic y no iré a la final de copa. Bueno.....al menos eché un polvo ...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:41:33 pm
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana
está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir a tercero
también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica
la situación al director. Este promete hacerle un test al muchacho, que
seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a
continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
- "36"
- El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo
un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no comete ningún error.

- Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pepito sin dudar...
- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos, responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

- La letra "E", responde el alumno.
- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, responde Pepito sin dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, contesta Pepito.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas, responde Pepito al instante.
- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado
y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, profesora.
- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...

- Mire, póngame al hijoputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:43:20 pm
Una pareja está en el juzgado divorciándose y peleándose por la custodia de la hija de ambos. Al tocarle el turno para declarar, la mujer se para y le dice al juez:

- "Yo tuve a esta niña en mis entrañas nueve meses y la traje al mundo con dolor. La custodia me corresponde a mi"

El juez se dirige al marido y pregunta:

- ¿Qué tiene que decir en su defensa?

El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:

- "Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola, ¿de quién es la Coca, de la máquina o suya?"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:44:02 pm
Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me hizo el amor siete veces seguidas.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:44:21 pm
- Que te pasa Manolo, que te han hecho en la cara.?
+ Mi mujer
- ¨por qué?
+ Porque le cogí un pecho.
- Joer, pues mi mujer cuando la cojo un pecho, me sonrie, me hace mimitos, le
gusta...
+ ¨Y si se lo coges con la puerta del coche también?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:44:52 pm
Un hombre se va a casar pero en su despedida de soltero tiene un lamentable accidente de tal manera que, estando borracho, se pilla "el asunto" con la puerta del baño. Cuando le llevan al médico éste asegura que hay que entablillarlo para evitar males menores.

El caso es que al día siguiente, en la noche de bodas, ambos se han metido ya en la cama y ella comenta:

- Cariño, me he conservado virgen sólo para tí.

Al oir esto el recién marido ve su oportunidad, y mientras se destapa le responde:

- Y yo, mi cielo, mírame: Todavía está sin desembalar
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:45:15 pm
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan mas que un cerdo muerto". Y la esposa está pensando: "¿Y ahora qué hago? Mientras éramos novios me las apañé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios".

Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, él decide sincerarse de una vez por todas:

- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:45:37 pm
Se organiza un concurso internacional para ver quién es capaz de llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el momento, la multitud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar es el alemán, que va en un autobús embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podía mover el volante. Después de un derrape, descarga y el jurado cuenta:

-¡Un millón de pelotas de ping-pong!!!!

La multitud:

-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero llega el concursante francés por aire en un Concorde que aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El jurado cuenta:

-¡Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!

La multitud:

-¡Bien!!! Bien!!!!

Pero entonces llega el concursante americano con un trasatlántico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollón de pelotas de ping-pong, aquello parecía un cono de helado mas que un barco.

El jurado cuenta:

-¡Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!

La multitud:

-¡Bien!!! Bien!!!! ¡Ha ganado!! ¡Ha ganado!!, eso es inmejorable! Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que aparece el concursante español con un palo al hombro con dos sacos colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tío va hecho polvo del cansancio y dice:

-¡Eh, esperadme, que falto yo!

- Buhhhh, buhhh. ¡Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong no tienes ninguna posibilidad!

- ¿De ping-pong? ¿No había que traer las pelotas de King-Kong?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:46:14 pm
Una pareja de palomas en la rama más alta de un arbol y una ranita con ellos. De repente la ranita salta y plaf! ostion en el suelo.
La ranita se levanta medio atontada por el golpe, trepa por el arbol y cuando llega arriba, vuelve a saltar.
En eso le dice una paloma a la otra: "creo que ha llegado el momento de decirle que es adoptada"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:46:34 pm
Llega una vieja al médico y le dice:

-Buenas tardes doctor, verá, es ke tengo un problema, porke me tiro pedos continuamente y ni huelen ni suenan, de hecho ahora mismo me los estoy tirando delante de Vd. y ni se da cuenta.

-Bien, pues tómese estas pastillas durante una semana y vuelva a verme entonces.

A la vuelta de la semana, le dice la señora:

-Verá doctor, después de tomarme las pastillas me sigo tirando los mismos pedos, lo ke pasa es ke huelen fatal pero siguen sin hacer ruido.

-Muy bien señora, pues ahora ke arreglamos la sinusitis pasemos a la sordera.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:48:10 pm
El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara.
¿A que no sabe qué paso?

- No se -responde el anciano.

- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.

- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

- A ESE PUNTO QUERIA YO LLEGAR
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:48:51 pm
Capitulo 328 de Barrio Sésamo.  

Hoy vamos a aprender la diferencia que hay entre BUENO, MALO y CHUNGO.


Bueno: Decides no tener mas hijos.

Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.

Chungo: Las tiene tu hija.


Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.

Malo: Encuentras varias cintas porno en el cuarto.

Chungo: Tu apareces en ellas.


Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.

Malo: Usa tu ropa.

Chungo: Le sienta mejor que a ti.


Bueno: Tu hijo esta madurando, por fin!

Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.

Chungo: Tu también.


Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.

Malo: Ella te interrumpe constantemente.

Chungo: Haciéndote correcciones.


Bueno: Tu mujer apenas habla.

Malo: Ella quiere el divorcio.

Chungo: Es abogada.


Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.

Malo: Es otro hombre.

Chungo: Es tu mejor amigo.


Bueno: Tu mujer esta embarazada.

Malo: Son trillizos.

Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco anos.


Bueno: Tu hija consiguió trabajo.

Malo: Como prostituta.

Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.

Muy Chungo: Ella gana más que tu.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:49:15 pm
Un tio que lleva naufrago 3 años en una isla y de repente aparece en la playa una Baywatch acojonante, con el O'neal de neopreno y el tio se queda cojonado.

Le dice la tia: que es lo mas deseas? Y deice el tio: un cigarrito. Me muero por un cigarrito. Y saca la tia un Marlboro y se lo da.

Y dice al tia: Que mas quieres? Y dice el tio: una copita! Por favor! Y ella saca de la manga del neopreno una copita de Jack Daniels con hielo en vaso ancho y el tio lo flipaba.

Y dice la tia bajándose la cremallera con cara de viciosa: "Y ahora viene lo mejor..."

Y salta el tio: "No jodas que has traido el Marca!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 01 de Marzo de 2006, 21:50:26 pm
Y por supuesto.... el ultimo el mejor....

Va un borracho por la calle y de repente ve a una monja. Se va corriendo para ella y empieza a darle de ostias, la tira al suelo y le da un par de patadas. Viendola allí tirada le dice:


- Levantate Batman, y sigue luchando !!


Salu2.... y ya la hora que es no curreis total........
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:51:31 am
Otra vez ? venga que vamos a alegrar un poco el dia.


¿Sabéis cual es la diferencia entre "tener agallas" y "tener huevos"?

"Agallas" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los amigos y cuando tu mujer te asalta con la escoba tienes agallas de preguntarle:

"¿Aún limpiando o te vas a algún sitio, bruja?"

"Huevos" es llegar tarde a casa después de pasar una noche con los
amigos, oliendo a perfume y champán con marcas de carmín en la camisa, le das a tu mujer una palmada en el culo y le dices:

"¡¡¡¡Ahora te toca a ti!!!!!!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:52:18 am
Se levanta el niño peque por la noche para ir al baño, sus papas se han dejado la puerta del dormitorio abierta y están en un 69, el peque mira flipado y piensa:

"jolin ¡¡¡ ¿y a mi me quieren llevar al psicólogo por moderme las uñas?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:52:50 am
Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes, me caso!

La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de
invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando
nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.

Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había
resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje
conmigo. Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar. Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido(mi futuro suegro) sonriente.

Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que
su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta
pequeña prueba que yo felizmente habia superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones, mientras no dejaba de pensar y repetirme : "Menos mal que fui a buscar los preservativos al coche, que si los llegaba a tener encima..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:53:52 am
Un tío totalmente desnudo exceptuando que va calzado con unas zapatillas de deporte está de compras por la planta de deportes de El Corte Inglés... Coge una raqueta y se acerca al dependiente más cercano diciéndole:

-Perdone, ¿Me puede decir qué precio tiene esta raqueta?

El dependiente perplejo mirándole de arriba abajo le dice: - 200,00€

-Para mí será 100,00€, ¿no?

-¡Anda! ¿Y eso por qué?.- le pregunta el dependiente.

Y el tío le contesta: - ¿No pone en ese cartel "50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS?"?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:54:25 am
Una mujer conoce a un tipo en un bar. Conversan, se entienden y terminan
marchándose juntos. Se van al apartamento de él y, mientras le enseña el
lugar, ella observa que su dormitorio está lleno de ositos de peluche.

Todos bien acomodaditos: los más grandes en la repisa de arriba, los
medianos en el centro y los pequeñitos abajo. La mujer está sorprendida
que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle
nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible
(ése que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo mira a los ojos, se besan y a los 3 minutos ya están en la cama.
Después de una intensa noche de pasión, ella, feliz con su hombre
sensible, acurrucada junto a él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

El hombre se da la vuelta y con el cigarrillo en la boca le dice:

- Nada mal. Puedes retirar tu premio de la repisa del medio.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:56:22 am
Van dos ratones "emporraos", a las 8 de la mañana, to ciegos:

Le dice uno a otro," pos yo, cruzo la autopista sin mirar".

y le dice el otro, "si tu la cruzas, yo paro con la mano al trailer mas grande que pase".

Entonces, el primero la cruza y le dice al otro:" venga, te toca a ti."

Efectivamente, llega un "tren de carretera" y el ratón se pone enmedio del carril con la mano levantada: "Párate", le dice.

El trailer, que en ese momento pincha una rueda, empieza a reducir, a frenar, y se queda a 2 centímetros de la mano levantada del ratón.

El ratón sonrie y le dice al otro: "lo ves ?, ha sido fácil."

En esto que el camionero se baja, ve la rueda pinchada y le dice a su compañero:
"Antonio, bájate el gato"

Y el ratón crecido con su hazaña que le oye, le grita "eso bájate también al gato, que os voy a dar de ostias a los dos hasta que se haga de noche".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:57:06 am
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció algo extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa me trajo el agua y los cubiertos, pude notar que la también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regresó a tomar el pedido le pregunté:- ¿Por qué la cuchara?-
Bueno" -explicó- los dueños del restaurante contrataron a la consultora Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora y mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esa contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y así ahorrar 1.5 horas/hombre por turno. En el momento que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de detrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo y dijo:
Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora. Yo estaba realmente impresionado. El mozo continuo tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continué observando a mí alrededor. Fue entonces cuando observé, con el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces y, antes que se retirara, pregunté al mozo:-Perdóneme, pero... ¿por qué tiene esa cuerda justo ahí?
Oh, sí! -contestó, y comenzó a hablar en un tono más bajo- No mucha gente es tan observadora como usted.-me dijo, y continuó- Esa consultora de eficiencia de la cual le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.- ¿Cómo es eso? -agregué. Vea me dijo atando este hilo fino a la punta de... usted ya sabe, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 73%.- Qué bien -dije- eso tiene sentido pero... si la cuerda le ayuda a sacarla... ¿cómo la vuelve a guardar?
Bueno. -susurró- Yo no sé cómo hacen los otros... pero yo uso la cuchara.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:57:48 am
Es un raton que va por la selva corriendo y se encuetra a una Jirafa fumano un porro.

(raton)- Jirafa que haces fumando eso? no sabes que es malo. Anda tiralo y ven a correr conmigo y goza de la selva.

Ahora van el Raton y la Jirafa corriendo por la selva y se encuentran con un cocodrilo, preparandose una ralla.

(Raton)- Cocodrilo que haces tomando coca? no sabes que es malo. Anda tira eso y ven a correr con nosotros y difruta de la selva

Ahora ya van el Raton, la Jirafa y el Cocodrilo y se encuetran una serpiente apunto de tomarse una pastilla.

(Raton) - Serpiente que haces con eso? no sabes que es malo. Anda tiralo y ven a correr con nosotros y aprecia lo bonito de la selva.

Ahora son el Raton , la Jirafa, el Cocodrilo y la Serpiente y se encuetran al Tigre preparandose un chute.

(Raton))- Tigre que haces tomando eronina? no sabes lo malo que es eso. Tiralo y vente a correr con nosotros.

ZAASSS!!!! el Tigre le pega un zarpazo al Raton y lo mata.

(Los otros animales) - ¡¡¡¡Pero que haces Tigre????!!!! Pero no ves que lo hacia por nuestro bien, para quitarnos de las drogas!!!!!

(Tigre)- ESTOY HASTA LOS HUE... DE CORRER CON EL RATON CADA VEZ QUE VA TRIPADO.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:58:39 am
El asunto es el siguiente:

1. Los García quieren un bebé;
2. Tienen problemas con el idioma inglés;
3. Son de Lepe.

Han pasado**varios**años**y**María Jesús y Manolo no pueden tener niños. Les recomiendan ir*a**Londres**a**consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.

Van a**Londres**y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés)**les**hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen.* Los García, que tienen un montón de ganas, empiezan a hacer el amor delante del doctor.** Se ponen a ello con todo su brío, y el doctor se queda allí, observando atentamente: desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda... hasta que por fin dice:

- ¡STOP! (éso se entiende en cualquier lengua).

Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si ellos no hablan inglés y él no habla andalú?)**Super megacontentos*vuelven*a su ciudad natal y van corriendo a la farmacia nada más llegar, para pedir su receta.

- Buenas tardes. ¿Tiene usted TRITEOTEROL?
- ¿Cómo dice?
- Sí, TRI-TE-O-TER-OL.
- Triteoterol, Triteoterol..., no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un superdoctor...
- El farmacéutico les pide ver la receta.**Perplejo, el señor les dice:
- Creo que habéis leído mal... Aquí el médico inglés ha
escrito:

¡¡¡ TRY THE OTHER HOLE !!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 02:59:19 am
En un manicomio están dos locos tomando el sol en la piscina y, de

pronto, un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro

loco se tira detrás de él y lo rescata.

Un cuidador da parte al director que, al día siguiente, llama al

salvador a su despacho y le dice:

"Mire usted. Hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de

una persona hay que estar muy cuerdo, ya que puso su propia vida en

peligro a sabiendas. Es por eso por lo que tengo dos noticias que darle.

Una buena y otra mala: La buena es que vamos a darle a usted el alta y

la mala es que la persona que salvó ayer ha aparecido esta mañana

ahorcada en su cuarto colgada de su propio cinturón"

Y dice el loco:

"No, no se ahorcó. Le colgué yo para que se secara".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:00:03 am
Al salir un borracho del bar, tropieza con un poste y dice:

- ¡Perdón señor!

Después, da dos pasos más y vuelve a chocar con otro poste.

- ¡Disculpe, señor!

Y así varias veces. Se para y dice:

- ¡De aquí no me muevo hasta que termine de pasar el desfile!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:00:41 am
Dedicado al Agüelo del Foro.


Análisis químico de la Mujer

•Símbolo: Mu.

•Peso atómico: 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se
conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy
diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90
(Angstroms).

•Historia: El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien
entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No
obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo,
abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde
entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en
adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran
cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor
insoportable.

•Estado natural: Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades,
pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...

•Propiedades físicas: Elemento muy inestable, tiene un período de
semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable.
Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua
de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan
volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

•Propiedas químicas: Se trata de un elemento químicamente muy reactivo.
Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se
acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee
gran afinidad por el oro, platino, plata y piedras preciosas. Es un
reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin
embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de
sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga.
Es, pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con
valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los
elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

•Marcha analítica del reconocimiento:

•Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible;
tacto: macizo.
•Precipita rápidamente frente a un millonario.
•Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

•Usos: Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

•Precauciones: Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben
manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas
pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades
juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de
intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una
noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de
vitaminas y reconstituyentes.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:01:18 am
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el
Instituto de Salud Mental.



"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana
compañía en sus momentos de mayor locura.


* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

* Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

* Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

*Si usted es esquizofrenico,escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar.

* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

* Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

* Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:02:07 am
Una niña va corriendo hasta su madre, y llorando le dice:

- Mamá, no soy virgen!

La madre se sorprende y en una ataque de ira le da una bofetada como un piano, la niña llorando mas le dice:

- Pues habla...... con la profe...... por que este año......... me han elegido pastorcita!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:03:09 am
profesor de universidad dando clases de logica :
Haber señores: para el proximo dia el que me resuelva este ejercicio aprobao en la asignatura:

Me llamo ramon, soy acuario, soy de madrid, y los fines de semana voy a la sierra: Cuantos años tengo???
Un vez acabado el postulao, el profesor mira a sus alumnos (palidos to's ello) con una cara de prepotencia de las de pegame 2 ostias que las tengo, ya que la solución es imposible.
Pero aparece una mano a mitad de la clase queriendo dar la respuesta.. A ver tu dime
Pos creo que usted debe tener 44 años.
El profesor se queda con cara de tolai ya que el tio habia acertado y le dice. Sip es la correcta, esta usted aprobado. Puede decir al resto de la clase como ha llegado a esa conclusion???
Pues por quer tengo un primo que tiene 22 y es medio gilipollas......
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:04:38 am
Un psicologo hace una entrevista de admision para un empleo.
Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar asi* por mi
anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por que cuenta asi*?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la
costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al
tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
- Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,
caballo y rey
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:05:50 am
La esposa le dice al marido : - Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que ultimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:06:28 am
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindu y un español.
El Diablo les dice:

- Les dare una oportunidad de ir al cielo.

Aquel que aguante tres latigazos mios se podra ir. Antes de los
latigazos
podran ponerse lo que quieran en la espalda. ?A ver si los aguantan!
Los
hombres aceptan.

Primero el americano; Coge una enorme piedra y el diablo, al primer
latigazo, la rompe. El Americano grita desesperado:

- ?Vale! ?Vale! ?Me quedo!

Despues le toca al hindu, que se arrodilla sin ponerse nada, dice el
diablo asombrado:

- ?Este si que tiene dos cojones! ?No te vas a poner nada en la
espalda?

- ?Solo necesito meditacion!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindu solo gime un poco, el segundo latigazo
y
el hindu tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindu fresco como una
lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Si, pero antes quiero ver al espanol, que siempre termina ganando en
los
chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El espanol se arrodilla
y
tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ?Tu tampoco te pones nada en la espalda?

- ?Puedo ponerme lo que yo quiera?

- Lo que quieras!

- A ver, hindu maricon, ven aqui!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:07:44 am
El jefe contrata a un detective y le dice: mire, vigile a este trabajador mio porque últimamente ha bajado el rendimiento y no sé porqué puede ser.

El detective le sigue todo el dia y le va a reportar al jefe. Y le dice:" señor, su trabajador viene aqui por la mañana, trabaja, a las 2 coge su coche, se va a su casa, come con su mujer, hace el amor co su mujer, se fuma uno de sus mejores puros, coge de nuevo su coche, vuelve al trabajo, sigue trabajando y al final de la jornada se va".

El jefe dice:" pues que raro no veo nada anormal en su comportamiento". Y el detective le pregunta muy comedido:"Perdone le puedo tutear?" Y el jefe dice:" Por supuesto".

Y el detective empieza:"el trabajador trabaja hasta las 2, coge tu coche, come con tu mujer, hace el amor con tu mujer..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:09:02 am
Esta un tio en el cine viendo una pelicula y le dice al compañero de al lado: "¿Qué me das si le doy una hostia al calvo de alante?"

El tio le contesta: "nada, por que voy a querer que le des una hostia al calvo..." a lo poco se lo piensa y le dice que si que le da 10.000 pelas.

Va el tio y le da una hostia y dice "hombre pepe que tal ¿cómo tu aki?"

El paisano le dice: "Yo no soy pepe dejeme en paz señor"

A lo poco le dice el paisano: "te doy esta vez 20.000 si le das otra hostia"

Se lo piensa y acepta le da otra hostia y dice: "hombre pepe no me engañes que yo se que tu eres pepe"

El indignado dice: "que no soy pepe como me vuelvas a dar te reviento" acto seguido se cambia y se pone mas adelante.

Al final de la peli le dice: "el paisano si le das la ultima hostia te doy 50.000 pelas".

Despues de pensarselo mucho decide ir por que es mucho dinero va le da una hostia y dice: "Hombre pepe que tal te he estado confundiendo toda la pelicula con el tonto de un calvo que tenia delante mi"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 08 de Marzo de 2006, 03:13:01 am
El ultimo....

1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal...¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.
2.- Si un día la vida le da la espalda...¡¡¡tóquele el culo!!!.
3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces...¡¡¡el retrasado es usted!!!.
4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.
5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar...,no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.
6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,...¡¡¡NO ALAS!!!.
7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,...¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.
8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las más buscadas!!!.
9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.
10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?...
Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE


Cuidaos mucho vale ?

Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Coyotedelsomier en 08 de Marzo de 2006, 03:19:24 am
:smt044  :smt082  :smt044  :smt082  =D>
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 08 de Marzo de 2006, 09:33:47 am
Lo siento, he dejado de leer tus chistes, no puedo crearme fama de gilipo...en el curro, y es lo que debo parecer, cada mañana de miércoles a estas horas.... :lol:  :lol:  :lol:



TRY THE OTHER HOLE,   serás cabrón, JA JA JA JA JA JA :lol:  :lol:  :lol: , todavía me duele "tó" de la risa, MAMON!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: WINNER en 08 de Marzo de 2006, 20:45:04 pm
NO TENGO PALABRAS. . . SOLO RISAS JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :mrgreen:  :smt044  =D>




      UN SALUDO.  :wink: WINNER.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:40:58 am
Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:41:34 am
MANUEL se despierta en casa con una resaca monumental.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y
un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Manuel mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa está igual.
Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día
esperándole.
Su hija también está en la mesa, desayunando.
Manuel le pregunta,
"¿Hija , qué pasó ayer por la noche?"
Su hija le contesta:
"bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho. Rompiste
algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando
te diste contra la puerta."
Confundido, Manuel pregunta:
"¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?"
Su hija contesta:
"Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡... "SUÉLTAME MALDITA MUJER ... SOY CASADO...!!!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:42:01 am
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel. El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena" y ella le escribe "ya está". Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00 y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:42:23 am
El gerente de empresa que está, con un taco de carpetas, mirando por todos lados y con cara de inseguridad la destructora de documentos, arriba, abajo, los botones.... pasa el empleado de turno y le dice:

"¡No se preocupe, yo le ayudo! ¿Ve? se da a este botón, la máquina se calienta, y ahora, traiga, traiga, los documentos se van metiendo por aquí, así, uno...otro...."

"¡Ah, muchas gracias! -dice el jefe- ¿Y las copias por donde salen?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:42:54 am
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio con las carnes ya caídas pero con mucha ilusión se viste con lencería fina medias ligas y tacones
de aguja incluidos. Entra insinuante en la habitación y se planta frente a
su marido que está tirado mirando la tele:

- Cariño, - dice la mujer- Te acuerdas cuando nos casamos un día como
hoy hace 25 años, me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿Hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:


- ¡¡¡Misión cumplida!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:43:18 am
Carta a mi nieto

Querido nieto:

El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré un adhesivo para el coche, que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla detrás del coche, al lado de la matrícula. Al cabo de unos pocos segundos, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos.

La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas.
Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y cómo Él es bueno, no me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que
muchos otros aman al Señor, porque inmediatamente comenzaron a sonar las
bocinas.

La persona que estaba detrás de mí coche era sin duda muy religiosa,
ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular, levantando sólo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo hawaiano de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy. Pero, en ese momento, fue que vi que la luz estaba verde. Entonces, saludé a todos mis hermanos y
hermanas y pasé la luz.

Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí, después de todo el amor que habíamos compartido.

Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui. Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos.

Tu abuela.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:43:48 am
Hola buen hombre ¿como se llama usted?

jo jo jo jo jose

¿es ud tartamudo?

no tartamudo es mi padre, y el del registro un hijoputa.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:44:13 am
El chulito de barrio que va a la farmacia y le dice al farmacéutico:

- Me dara una caja de condones? Es que como esta noche he quedado para cenar en casa de mi novia pues depues...ya sabe!

-Claro, claro...

-Bueno, sabe que? Me va a dar dos cajas mejor, porque la madre de mi novia aun está buena y creo que a su marido ya no se le debe levantar y la debe tener muy olvidada... o sea que me la paso por la piedra a ella tambien!

-Vale lo que usted diga...

-Espere, espere, deme tres cajas, porque la abuela me conto mi novia que de joven era una guarra y aun me la haré a ella tambien!!!

- Pues nada, aqui tiene las tres cajas...

En estas que está el chulito cenando en casa de los padres de la novia y no abrió la boca en toda la cena. Cuando acabaron de cenar, tomando los postres la novia le pregunta al chulito:

-Oye Carlos, no sabía que fueras tan callado...

-Ni yo que tu padre fuera farmacéutico!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:44:39 am
Una maruja llega corriendo a su casa y le dice al marido:

Pepe, pepe....¿Sabes que el cura que nos casó se ha muerto?

A lo que él responde:

El que la hace la paga.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:45:06 am
Uno que llega a una tienda de deportes y le dice al del mostrador:

- Perdone, tiene pelotas para jugar al tenis?
- Dice el otro: claro, caballero.
- Y le responde: pues mañana en la pista a las 11 en punto!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:45:38 am
Una moza que no ligaba ni mayonesa, conoce a un chico en una discoteca.

El le propone que vayan a su casa para intimar un poco. Cuando llegan, ella le dice que va a ir al baño un momento. Se sienta en la taza y ve en la pared colgadas cuatro bandas como las que llevan las misses que decian:

- Mister Maxi-Pene 1999
- Premio a la erección más duradera 2002
- Mister Eyaculación Más Copiosa 2003
- Mister Aguante Sexual 2004.

La chica al ver las bandas piensa:

- DIOS MIOOO, que semental he pillao...me lo voy a pasar teta.

Cuando sale del baño, ve al maromo en pelota picada y con una tranka que le llegaba hasta el tobillo. La tía se tumba en la cama alucinada y ve como el mozo saca una caja de preservativos y dos algodones del cajón.

Se comienza a poner los condones (uno encima de otro) hasta completar la caja.

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 y 12.

Acto seguido, se pone un algodón en cada agujero de la nariz.

La chica, le dice:

- Un momento, un momento. Que te pongas 12 condones uno encima de otro con semejante rabo lo entiendo pero, ¿para qué son los algodones?

Y el tío responde:

si, si....TU ESPERA QUE EMPIECE A OLER A GOMA QUEMADA!!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:46:12 am
Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora,¿qué? ¿Sabes loque te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de EstadosUnidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",camiones,caravanas y

helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí......

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo,que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón,de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha cantado
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:47:04 am
Un borracho debajo del balcon de su casa gritando:
(voz de borracho) abrraaaaa caaadaaabrraaaaaa

abrraaaaa cadabrraaaaa

Se acerca otro borracho y le dice:
illo tu que vives en una cueva????

Y dice el borracho:
que vaaaa, que me he equivocao


abrreeee cabroonnnaaaaaa

abrreeeee cabroonaaaa
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:47:32 am
Un motero respetuoso con la normativa de circulacion.

-Sale de la autopista, entra en una comarcal... ve señal limitacion velociada a 90.
- Mas adelante otra señal .."RECUERDE..90"
- Un buen rato despues.... "RECUERDE..50"
- Mas adelante.."RECUERDE .25"
- Elmpieza a "engorilarse".. piensa en No respetar la señal... pero ve una moto de la
mereterica... y aguanta, ... el motor ardiendo...
- El colmo cuando ve... "RECUERDE.. 5", ....como el de mereterica le seguia ...( todo
extrañado...).... sigue a 5 k/h, casi cayendose con los pies por el suelo.... hasta
que.... ve otro cartel que decia...
- !!! Bienvenido a RECUERDE !!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:48:01 am
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h.

El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:

- Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.


El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa:


- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo y él es mucho mejor amante que tu.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:

- Quiero la casa.

El marido acelera hasta 130 Km./h. Ella agrega:

- También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h. Ella ordena:

- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tu?

El responde:

- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada:

- ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonnrisa:


- El airbag, hijaputa.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:48:47 am
Alarma social...

MUY URGENTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE A TODA VUESTRA AGENDA DE MAIL Y SMS URGENTEMENTE:
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es
importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA
PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, NO SE LA CHUPES!!!
¡¡¡ ES UN TIMO !!!
EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, ¡¡¡LO QUE QUIERE ES QUE SE LA CHUPES!!!

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa
universalmente. Hoy han tratado de timarme a mi, sólo Dios sabe qué
habrí­a pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:49:25 am
Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y
respuestas.

El presentador le hace las siguientes preguntas:
¿Cuánto duró "La Guerra de los Cien Años"?
¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años?
La rubia utiliza el comodín y no responde.

¿En qué país se encuentra "El Sombrero de Panamá"?
¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador?
La rubia pide la ayuda del público.

¿En qué mes del año celebran los rusos "La Revolución de Octubre"?
¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre?
La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).

¿Cuál era el nombre del rey "Jorge V"?
¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?
La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.

¿De qué animal proviene el nombre de "Las Islas Canarias"?
¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros?
La rubia responde de los Canguros y es eliminada.



NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas:
La Guerra de los Cien Años duró 116 años. Exactamente de 1337 a 1453.
El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador.
Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre.
El nombre de Jorge V era Alberto.
El nombre de Las Islas Canarias viene del latín "Las Islas de las Focas"

¿... y ahora, que?
¿Nos teñimos el pelo...?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 15 de Marzo de 2006, 01:50:35 am
El ultimo el Mejor..... como siempre.



Están reunidos Hercules, Blancanieves y el Jorobado de Notredamme:

Hércules: Sé que soy el hombre más fuerte de cuantos he conocido, pero no
sé si soy el más fuerte del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque
de duda.

Blancanieves: Sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé si soy
la más bella del mundo; voy a hablar con Dios para que me saque de duda.

Jorobado de Notredamme: Sé que soy el hombre más feo de Notredamme, pero
no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy a hablar con Dios para que
me saque de duda.

Sale Hércules de la casa de Dios, depués de horas de indagación. Y ve a
sus dos amigos:

-Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre
más fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves: Soy la mujer más feliz del mundo.
Dios me ha dicho que soy la mujer más bella del mundo.

Llega el turno del Jorobado de Notredamme, sale llorando y dice:


ME CAGÜEN LA HOSTIA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!



A currar.......
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 15 de Marzo de 2006, 11:25:07 am
Me encantan los miercoles...hasta el dia que suba mi jefe y me encuentre riendome delante del ordenador yo solica como una pazguata!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gallego en 15 de Marzo de 2006, 16:12:40 pm
Lo siento amigo ALZ. Discrepo de ti. Corrige el asunto, ya que el nombre de islas Canarias no viene de las focas, viene de la abundancia de perros( "canes") que había en ellas.
qUIZÁS OTRA PERSONA MÁS VERSADA EN EL ASUNTO LO PUEDA CONFIRMAR.
Saludos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 15 de Marzo de 2006, 17:11:42 pm
Estoy empezando a tener síndrome de abstinencia......todavía queda una semana para el próximo Miércoles :(  :(  :(


Genial, pisha, genial!! :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 15 de Marzo de 2006, 19:36:31 pm
Cita de: Gallego
Lo siento amigo ALZ. Discrepo de ti. Corrige el asunto, ya que el nombre de islas Canarias no viene de las focas, viene de la abundancia de perros( "canes") que había en ellas.
qUIZÁS OTRA PERSONA MÁS VERSADA EN EL ASUNTO LO PUEDA CONFIRMAR.
Saludos


1.- ORIGEN DEL NOMBRE "CANARIAS"
Muchos piensan que las Islas Canarias tomaron su nombre de los pájaros canarios. Sin embargo es justamente al contrario ya que fue la canora avecilla la que tomó su nombre de las islas.
El naturalista romano Plinio el Viejo en el siglo I de nuestra era escribió que el rey de Mauritania envió una expedición a las fabulosas Islas Afortunadas que se hallaban en el Océano Tenebroso, más allá de las Columnas de Hércules (el Estrecho de Gibraltar). En una de ellas encontraron una fiera raza de perros (can, canis, en latín) y por lo tanto la llamaron " Insula Canaria" o sea isla de los canes. Los legendarios canes de Canarias son las figuras emblemáticas que sostienen el escudo de Canarias.

2.- ETIMOLOGIA DE LOS NOMBRES DE LAS ISLAS

Las Islas Canarias, encrucijada en las vías de comunicación de tres continentes, han sido prácticamente desconocidas hasta tiempos históricos, el estudio de su origen y la época de formación del archipiélago, es todavía una incógnita, pese a la variedad de teorías sustentadas, materia que se presta a muchas conjeturas, objeto de un incompleto conocimiento que tal vez no llegue a saberse nunca, así Hernández Pacheco, sostiene que Las Islas Canarias dependen geológicamente y desde muy antiguo, de África y de la gran plataforma sahárica. Añade que, según la tesis de Telesforo Bravo, debemos considerar a Las Islas Canarias como hijas de África que al separarse del continente y aislarse en el Atlántico, han constituido otra entidad geográfica y geológica, habiendo seguido en cierto modo, desde entonces un proceso o una vida diferente, a lo largo del cual han tendido hacia lo continental o hacia lo oceánico, lo que está basado en el carácter de la acidez de las masas eruptivas, coincidiendo en el primer caso las erupciones, con movimientos de emersión y aproximación hacia el Continente y en el segundo, con los hundimientos y aislamientos del archipiélago.
Pero en la actualidad, todas las islas tienden a levantarse y nos encontramos, según el parecer de los científicos, en un postrer y débil estadio de manifestaciones eruptivas, Las Islas Canarias han conseguido ya plena insularidad, ya que grandes fondos marinos son verdaderos abismos oceánicos y las aíslan del continente africano y entre sí, pudiendo decirse que no sólo el archipiélago se ha independizado definitivamente de África, sino que cada isla sigue dentro del conjunto, una vida especial con características en cierto modo propia.
Agustín Millares Torres, en su Historia General de las Islas Canarias, dice textualmente: "Las Islas Canarias" colocadas en una de las más favorecidas latitudes del Globo, envueltas en el misterio de lo desconocido y rodeadas de un Océano de ignorados límites, fueron desde luego designadas como el lugar escogido por los dioses para que las almas de los justos gozaran de esa eterna felicidad prometida a sus virtudes.

Éste fue pues, el primer nombre que se dio al archipiélago, recibiendo después el de Campos Elíseos, mansión de los Bienaventurados, Paraíso de los Elegidos, Islas Felices y otros análogos. Posteriormente, las islas van adquiriendo cada una de ellas su denominación propia, que varía según el gusto de los cartógrafos y geógrafos. Entre estas denominaciones encontramos las de Atlántidas en recuerdo de la fábula de las hijas del rey Atlas, y Hespérides en recuerdo a las seis doncellas que guardaban el jardín de las manzanas de oro.
Pero analicemos sus nombres posteriores, parece estar claro que la Isla de Gran Canaria recibió siempre este nombre, siendo su aplicación a las demás algo posterior. Hay tres teorías del origen de la palabra -Canarias- Una de ellas la hace proceder del latín (Cannis (perro)) por los perros de grandes dimensiones que encontraron. Pero a la llegada de los capellanes de Bethencourt, se hace constar que en la isla de Gran Canaria los perros eran pequeños. Otros lo hacen derivar de unos pueblos del Atlas llamados Canarii. Y por último, con más fundamento (Canna o caña amarga) de que crece en el país, de la cual se hace una leche que es muy venenosa, y fue conocida por Juba, quien escribió tratado sobre ello.
Entre los guanches ya se conocian con nombre las islas por lo que :

La Isla de Gran Canaria se denominaba (Tamarán o país de valientes).
La isla de Lanzarote, que por sus aborígenes, se denominaba (Titeroigatras) cuyo significado todavía es indescifrable, fue denominada Lanzarote en memoria del navegante genovés Lanciloto Maloxello.
La Isla de Fuerteventura, designada (Erbania) por los guanches de Gran Canaria, y cuyo significado se desconoce, fue llamada posteriormente (Fortuite) por los franceses, aunque dicha etimología no está muy clara.
La Isla de Tenerife, que primero recibió en un atlas francés el nombre de (Insula del Infierno) por el temor al Teide y sus erupciones casi constantes, prevaleció con el nombre de Tenerife, composición de (Tener) montaña de (Ife) blanca.
La Isla de La Gomera, se denominó así desde el siglo XIII, y existen tres hipótesis: la primera, dice proceder de la palabra (Ghomerah) o tribu beréber que ocupo dicha isla. La segunda, dice proceder de (Goma), dado que existían numerosos lentiscos que producían goma. Y por último, de un español denominado Gómez, que le puso este nombre.
La Isla de La Palma, denominada (Benahoave) mi tierra, por los aborígenes, recibe su nombre actual, bien de los mallorquines, en recuerdo de su capital, o bien de las palmeras que en ella existen
La Isla del Hierro, denominada isla del (Ferro) desde el siglo XIV, recibió el nombre de (Ecerós) fuerte, entre sus primeros pobladores, y hay quien cree que al traducir esto al español, se tradujo sin dificultad como ( Hierro).
Como se ve, y como afirma el mismo Agustín Millares Torres, son tan diversas las conjeturas, que sólo se puede exponer la diversidad de las mismas, pero no tomar partido por ellas.



¿De qué color nos teñimos el pelo ahora? :P
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gallego en 15 de Marzo de 2006, 19:39:49 pm
Ne quito el sombrero ante tamaña rapidez en buscar los significados etimológicos de Canarias :D  :D  :D  :D  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 15 de Marzo de 2006, 19:41:55 pm
Cita de: Gallego
Ne quito el sombrero ante tamaña rapidez en buscar los significados etimológicos de Canarias :D  :D  :D  :D  :D


El Google es una maravilla. :P
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 15 de Marzo de 2006, 20:06:01 pm
Ram...te me has adelantao por dos minutos jajaja
Y eso que yo soy morena  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 23 de Marzo de 2006, 17:03:42 pm
ya se que hoy es jueves pero...

¿cómo se llama la porción de piel innecesaria que recubre al pene?
Hombre

¿La diferencia entre duro y oscuro?
Que oscuro está toda la noche

¿cómo se llama eso que el hombre tiene que es de cuero,
calentito y vuelve locas a las mujeres?
Billetera

¿Sabes lo que hace una mujer mientras espera al hombre de su vida?
Se casa

¿En qué se parece un hombre a un columpio?
En que al principio divierte, pero al final marea.

¿Que hay que hacer para que un hombre se divierta un sabado?
Contarle un chiste el martes

¿Cuantas veces se rie un hombre con un chiste?
Tres: Una cuando se lo cuentas, otra cuando se lo explicas y otra cuando lo entiende

¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
Porque hacen que algo se levante sin tocarlo

¿Por qué los hombres son inútiles?
Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no cantan,
tienen pelotas y no ruedan...

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
Porque si no, se aplastarían el cerebro.

¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.

¿cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en
la cuenta bancaria)


Y los ultimos ...

¿Por que los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas

¿Como se le amplia a una mujer la libertad de expresion?
Sacandole la ***** de la boca


lo mejor es q la mayoria podrian servir para los dos generos...menos ...weno tambien  :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 23 de Marzo de 2006, 17:12:47 pm
Hala, ha llegado savia nueva a la sección, JA JA JA
Muy bien compañera, muy bien,.
 :lol:
Saludos.-
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: hal05 en 24 de Marzo de 2006, 00:59:24 am
que tiene 18 cm y vuelve loca a una mujer.....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 24 de Marzo de 2006, 11:34:19 am
Cita de: hal05
que tiene 18 cm y vuelve loca a una mujer.....


Pues va a ser que si  :smt003 ...y dos mejor que uno jejeje
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 24 de Marzo de 2006, 13:29:22 pm
Muy buenos mañica, me he reído mucho con ellos. :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cayfe33 en 26 de Marzo de 2006, 22:02:48 pm
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:  ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?  - No. Vengo con cuatro amigos


Hola a todos despues de un alejado del foro por no tener internet recupero el tiempo perdido, (joder no hay mensajes para leer)

Saludos a todos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cayfe33 en 26 de Marzo de 2006, 22:03:57 pm
¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - ¡Ajá, entonces fuiste tú...!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cayfe33 en 26 de Marzo de 2006, 22:04:57 pm
En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cayfe33 en 26 de Marzo de 2006, 22:06:22 pm
Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. -Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de Zumo?... -Porque tenía escrito "Concentrado".
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. ....
¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 27 de Marzo de 2006, 09:47:51 am
Hombre CAyfe, cuanto tiempo, re-bievenido socio, ya nos veremos. :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 27 de Marzo de 2006, 13:43:20 pm
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 29 de Marzo de 2006, 10:35:09 am
VIVIR EN ESTE SIGLO IMPLICA QUE...


1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado al "solitario" con cartas de verdad en muchos años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para localizar a tu familia ¡¡de sólo 3 miembros!!.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena
el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender,
porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0"
para que te dé línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has
trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en
edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para
la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo,
sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el
cargador de pilas, el MP3 o la IP.
13. Salir de tu casa sin móvil -el cual no has tenido los primeros
20, 30 ó hasta 60 años de tu vida- te da pánico y regresas a por
él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a  internet a leer
elmundo.es antes de tomar tu café.
15. Mnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que
estas sonriendo frente a tu PC
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quién le vas a enviar
este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que falta el
número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de mirar hacia arriba para ver que efectivamente
no está el numero 9.
21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, del careto que has puesto.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 29 de Marzo de 2006, 10:36:12 am
¿Cómo estropear una buena entrevista de trabajo en un momento?

Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo.
- Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés.
- Sí, claro, fui a un colegio bilingüe...
- Y también domina el francés.
- Sí, es que mi madre es francesa...
- Y habla perfectamente alemán.
- Sí, es que mi padre nació en Munich.
- Y también conoce el italiano...
- Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma...
- Y también el portugués.
- Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa.
- Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad: conociendo tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
-¿Yo? En follar, como todo el mundo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 29 de Marzo de 2006, 10:38:10 am
Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era "Dios y hombre 'a-la-ves'", se estudian con detenimiento las siguientes opciones.

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
  1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
  2. Le gustaba el Gospel
  3. No pudo conseguir un juicio justo.
 
Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
 
  1. Se metio en el "negocio" de su padre.
  2. Vivio en casa hasta los 33 años
  3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

Tambien tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:
  1. Llevaba el pelo largo.
  2. Iba descalzo todo el dia.
  3. Empezo una nueva religion.
 
O Tres buenas razones para creer que era irlandés :
  1. Nunca se casó.
  2. Siempre andaba contando cuentos.
  3. Le encantaba la naturaleza.
 
Pero la evidencia mas importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:  
 1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
 2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".
 3. Incluso despues de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo que hacer.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 29 de Marzo de 2006, 10:42:32 am
Gripe aviar...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 29 de Marzo de 2006, 18:25:08 pm
Mola la viñeta de la gripe aviar. :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cayfe33 en 30 de Marzo de 2006, 23:20:44 pm
Cita de: Ram
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.

son de los que me manda por correo
Bueno haber si puedo ir ala proxima kdd
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: nueve11 en 31 de Marzo de 2006, 00:07:29 am
Cita de: Cayfe33
Cita de: Ram
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.

son de los que me manda por correo
Bueno haber si puedo ir ala proxima kdd



mis saludos pirata. ¿que tal va todo?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 05 de Abril de 2006, 18:28:23 pm
No me lo puedo de creer.......

Que haya tenio que mangarle a un vecino la conersion a Internete pa poner un par de chistes... ya sus vale.....

Bueno... al lio.

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 05 de Abril de 2006, 18:29:25 pm
Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hijaputa....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 05 de Abril de 2006, 18:30:16 pm
Antes de la graduacion 3 agentes de la CIA tenian que pasar la ultima prueba.
Llega el instructor y le dice al primero: Ve metete en aquella casa y dale un balazo a la ancianita que esta sentada alli viendo la television.
Y el primero va pero regresa inmediatamente y dice: No puedo, no tengo corazon para eso.
Envia al segundo y este entra en la casa pero se vuelve y dice:
Perdoneme, pero no puedo, simplemente dimito.!
Manda al tercero y este se mete en la casa, descarga la pistola, pero tarda como 20 minutos en regresar, cuando esta de vuelta le pregunta el instructor: Por que demonios tardaste tanto?
Perdoneme jefe, pero es que alguien le puso balas de fogueo a esta mierda pistola y tuve que ahorcar a la vieja.!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 05 de Abril de 2006, 18:31:50 pm
En un examen de fisica el profesor pide a sus alumnos que escriban "como averiguar la altura de un edificio con un barometro".
Estas son algunas de las soluciones:

1. Mides la longitud de la sombra del edificio y la longitud de la sombra del barometro. Mides la altura del barometro y haces una regla de 3.

2. Mides la longitud del barometro y subes por las escaleras hasta la azotea del edificio, mientras usas el barometro como regla.

3. Subes a la azotea del edificio y tiras el barometro. Conocida la aceleracion de la gravedad y el tiempo que tarda el barometro en estrellarse contra el suelo, puedes deducir por una sencilla formula la altura del edificio.

4. Subes a la azotea del edificio y cuelgas el barometro de una cuerda; lo vas bajando hasta que este muy cerca del suelo; haces una marca, subes el barometro, y entonces mides la longitud de la cuerda.

5. Lo mismo, pero haces oscilar el barometro como si fuese un pendulo y mides su periodo, que usas luego para calcular la longitud de la cuerda.

6. Pones el barometro en la azotea y lo usas para reflejar un haz de laser desde el suelo, mides el tiempo necesario para que vuelva, y lo multiplicas por la velocidad de la luz.

7. Causas una explosion en la azotea y cronometras el tiempo necesario para que el sonido llegue al suelo, usando el barometro para detectar el cambio de presion causado por la onda expansiva.

8. Usas el barometro para marcar la posicion de la sombra del edificio, mides cuanto se ha movido en diez minutos, y conociendo la latitud de la ciudad y la fecha puedes usar un almanaque astronomico para calcular la altura del edificio.

9. Llamas al arquitecto del edificio y le dices: "Si me dice la altura del edificio, le regalo un barometro".

(La "solucion clasica" es usar el barometro para medir la presion atmosferica en el suelo y en lo alto del edificio. La altura del edificio es igual a la diferencia de presiones dividida por la densidad del aire y g.)


Bueno, que ya no tengo tiempo pa mas....


Salu2.

P.D. Vaya mierda conexion que tengo.... bueno eso si.... es gratis...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cayfe33 en 06 de Abril de 2006, 22:41:56 pm
Cita de: nueve11
Cita de: Cayfe33
Cita de: Ram
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.

son de los que me manda por correo
Bueno haber si puedo ir ala proxima kdd



mis saludos pirata. ¿que tal va todo?


Hola nueve
muy liado pero siempre hay un hueco, ya nos veremos

Un S2
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Quecho en 08 de Abril de 2006, 12:35:36 pm
Cita de: Cayfe33
Cita de: Ram
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.

son de los que me manda por correo
Bueno haber si puedo ir ala proxima kdd


No conocía ese estereotipo de los gallegos. Lo que sí sé es que "haber" del verbo "ver" se escribe "a ver"

Saludos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 11 de Abril de 2006, 19:12:49 pm
Joer, buenisimos, me los he leido todos en casi dos horas... :shock:  espero que mañana más...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cayfe33 en 12 de Abril de 2006, 02:35:24 am
Cita de: Quecho
Cita de: Cayfe33
Cita de: Ram
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.

son de los que me manda por correo
Bueno haber si puedo ir ala proxima kdd


No conocía ese estereotipo de los gallegos. Lo que sí sé es que "haber" del verbo "ver" se escribe "a ver"

Saludos


toda la razon del mundo "ver" del verbo ver se escribe "ver" incluso si hay duda pues con decir MIRAR vale, "po zi"

pero................ FORMAS NO PERSONALES    Simples    sobre todo en el infinitivo que denota deber, conveniencia o necesidad de realizar lo expresado por dicho infinitivo. Pues seguire poniendo "haber" "po zi"


Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sugart125 en 12 de Abril de 2006, 09:09:58 am
Un señor de Lepe odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
>>>Lo
>>>mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
>>
>>>Cuando vuelve, el gato estaba sentado en el portón de la casa.
>>>Nervioso, el de Lepe repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
>>>kilómetros de su casa.
>>
>>>Cuando vuelve, el gato otra vez estaba esperándolo en el portón.
>>>Ahora el de Lepe estaba furioso; agarra el gato, lo pone en el coche
>>>y anda 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el
>>>norte y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
>>
>>>Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
>>>- Querida, ¿el gato está por ahí?
>>>- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
>>>- Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sugart125 en 12 de Abril de 2006, 09:10:48 am
Uno de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.
>>>
>>>Entra el primer candidato:
>>>
>>>Cuente hasta diez por favor pidió el psicólogo
>>>- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco,cuatro,tres, dos,uno.
>>>- Que forma es esa de contar? - Ah!, es la fuerza de la costumbre.
>>>Yo trabajaba en la NASA y anteriormente en la ESA y claro...
>>>
>>>
>>>Entra el segundo candidato:
>>>Cuente hasta diez por favor,- pidió el entrevistador.
>>>- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.
>>>-Que forma es esa de contar?
>>> -Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los
>>>números impares de un lado de la calle y los pares del otro.
>>>
>>>
>>>Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
>>>
>>>- Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
>>>
>>>- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.
>>>
>>>- Puede contar hasta diez?
>>>-Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,caballo y rey.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 12 de Abril de 2006, 09:44:20 am
Un tal Ricardo recibió un loro por su cumpleaños, ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio. Ricardo trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador. Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Después de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Ricardo y dijo:
- Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido que me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
- ¿Te puedo preguntar una cosa?
- Sí... ¡cómo no!-, contestó Ricardo.
- ¿Qué fué lo que hizo el pollo?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Coyotedelsomier en 12 de Abril de 2006, 09:52:11 am
Jajaja, Wir_Z, me parece que tenemos el mismo proveedor de chistes! Has visto también el de la camella en el cuartel del desierto? :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 12 de Abril de 2006, 10:05:04 am
nop...ese no...ala, ahora te toca contarlo  :P  jejeje
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Quecho en 12 de Abril de 2006, 12:17:41 pm
Cita de: Cayfe33
Cita de: Quecho
Cita de: Cayfe33
Cita de: Ram
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.

son de los que me manda por correo
Bueno haber si puedo ir ala proxima kdd


No conocía ese estereotipo de los gallegos. Lo que sí sé es que "haber" del verbo "ver" se escribe "a ver"

Saludos


toda la razon del mundo "ver" del verbo ver se escribe "ver" incluso si hay duda pues con decir MIRAR vale, "po zi"

pero................ FORMAS NO PERSONALES    Simples    sobre todo en el infinitivo que denota deber, conveniencia o necesidad de realizar lo expresado por dicho infinitivo. Pues seguire poniendo "haber" "po zi"


Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!


No hay que confundir el verbo haber (auxiliar para formar los tiempos compuestos, o verbo impersonal con el significado de 'ocurrir, hallarse, existir') con el verbo transitivo ver en la perífrasis verbal ir a ver, que significa 'querer hacer alguna cosa', 'intencionalidad'. Basta con completar la oración elíptica a ver con el verbo auxiliar ir, que ha sido elidido, es decir, omitido. Cuando a ver si se puede completar con voy a ver si / vamos a ver si / quiero ver si / queremos ver si, está claro que no tiene nada que ver con el verbo haber.

Además, ninguna oración empieza en español por el infinitivo simple del verbo haber, excepto las frases hechas:

Haberlos haylos.

Haberlos sí los hay.

O la construcción "infinitivo + forma conjugada del mismo verbo":

Haber había mucha gente en el concierto.

Haber no había nadie.

Haber sí que había mucha gente en el concierto.

Haber había mucho dinero entonces.

Haber no había mucho dinero entonces.

Saber no sé nada de eso.

Decir no he dicho nada.

Comer no he comido hoy nada.

Sí existe la expresión exhortativa en el pasado:

¡Haberlo dicho! = Tendrías que haberlo dicho antes.

A ver ...

La perífrasis verbal ir a ver (= 'mirar a ver si', 'mirar a ver qué', 'mirar a ver quién') se suele usar a veces de forma elíptica, es decir, elidiendo u omitiendo el verbo auxiliar ir. De ahí tantas expresiones en español que comienzan con a ver, cuya construcción completa sería voy a ver / vamos a ver / vete a ver, etc., según el contexto. Así es fácil distinguir a ver de haber. Si podemos completar la expresión a ver si con voy a ver si / vamos a ver si / déjame ver si / dejadme ver si, etc., está claro que se escribe a ver si / a ver cómo / a ver quién / a ver qué / a ver cuándo / a ver cuánto.

Voy a ver quién ha venido. = A ver quién ha venido.

Vete a ver quién ha venido. = ¿Quieres mirar a ver quién a venido?

Déjame ver lo que tienes en el ojo. = A ver qué tienes en el ojo.

No sé cuánto voy a ganar. Voy a ver. = No sé cuánto voy a ganar. A ver.

Vamos a ver, ¿cómo conoció usted a Estefanía?

A ver, ¿cómo decía? = Vamos a ver, ¿cómo decía?

A ver, ¿cómo explicarías tú ese sueño?

= Vamos a ver, ¿cómo explicarías tú ese sueño?

¿A ver cómo ha quedado la casa por dentro?

= ¿Vamos a ver cómo ha quedado la casa por dentro?

= ¿Me dejas ver cómo ha quedado la casa por dentro?

¡A ver cómo termina todo esto!

A ver, a ver, ¿cómo te llamas?

¡A ver ahora quién paga todo esto!

A ver, ¿cómo es posible que no lo entiendas?

A ver, ¿cuándo vas a ver lo del seguro?

Ve a ver qué hace el niño, que está muy callado. > A ver qué hace el niño.

Ve a ver si sigue durmiendo el niño, que está muy callado. > A ver si sigue durmiendo.

La expresión a ver + pronombre/adverbio interrogativo o conjunción si puede formar una oración interrogativa directa de la que depende una indirecta:

¿A ver cómo se lo digo yo ahora?

= ¿Cómo se lo digo yo ahora? Ese es el problema que tengo que solucionar.

¿A ver qué hago yo ahora?

= ¿Y qué hago yo ahora? Eso es lo que tengo que ver.

¿A ver cuándo vamos a poder pagar eso?

= ¿Cuándo vamos a poder pagar eso? Eso es lo que tenemos que ver.

Oración interrogativa directa:

Las oraciones interrogativas directas no son parte de otra oración y van delimitadas siempre por los signos de interrogación de apertura y cierre (¿...?). Los pronombres o adverbios interrogativos que introduzcan una oración interrogativa llevan todos tilde (acento gráfico):

¿Quién ha venido?

¿A quiénes han aprobado?

¿Qué es eso?

¿Cómo te llamas?

¿Dónde vives?

¿Cuándo vas a venir?

¿Cuánto ganas?

¿Estarán en casa?

Las oraciones interrogativas directas se caracterizan por una entonación especial, que posee una inflexión ascendente en su final.

Las oraciones interrogativas directas se clasifican en

a)  generales cuando preguntan por todo el contenido de la oración: ¿Has recibido mi carta?

b)  parciales cuando preguntan por algún término de la frase que no es el predicado; van introducidas por pronombre o adverbio interrogativo con tilde: ¿Quién ha venido?

Oración o proposición interrogativa indirecta:

Cuando la oración interrogativa forma parte de otra oración, es decir, hace la función de objeto (complemento) de otra oración, es una interrogativa indirecta. La oración o proposición interrogativa indirecta carece de la entonación interrogativa y se presenta como subordinada a otra oración.

Las oraciones interrogativas indirectas no llevan signo de interrogación, pero los pronombres o adverbios que marcan la interrogación llevan tilde, lo mismo que las interrogativas directas.

La policía no sabe aún quién es el autor del crimen.

Me gustaría saber quién vive en el piso de arriba, pues nunca lo veo.

Me pregunto por qué no nos saluda el vecino de arriba.

Ignoro en qué calle vive.

No sabemos cuándo va a venir.

Aún no sé cuánto voy a ganar.

En estos tres ejemplos la proposición interrogativa indirecta es acusativo o complemento directo porque significa la cosa no sabida, preguntada, ignorada. También podríamos decir:

Quién es el autor del crimen es algo que la policía aún no sabe.

Quién vive en el piso de arriba es lo que me gustaría saber.

Cuándo va a venir es algo que aún no sabemos.

la proposición interrogativa indirecta sería sujeto del verbo es. En la oración siguiente:

La policía no tiene idea de quién es el autor del crimen,

la oración interrogativa quién es el autor del crimen es el objeto de la preposición de.

Como vemos, las oraciones interrogativas indirectas hacen el oficio de complementos (sustantivos) de otras oraciones.

De lo dicho se sigue que un complemento puede tener por término, no sólo un sustantivo, un predicado, un adverbio, un complemento, sino también una proposición interrogativa indirecta, pero es porque las proposiciones interrogativas indirectas hacen en la oración el oficio de sustantivos.

Las oraciones interrogativas indirectas están introducidas por un pronombre o adverbio interrogativo, que va acentuado (con tilde): quién, quienes, qué, cuál, cuáles, cómo, dónde, cuándo, cuánto, o por la conjunción anunciativa si.

Quiere saber si yo vivo en la misma calle que ella.

Me preguntó la policía si yo sabía quién vivía en el piso de arriba.

La policía no sabe si se trata de un accidente o de un crimen.

Una oración interrogativa indirecta puede ser complemento de una oración interrogativa directa. En este caso ambas van encerradas entre los signos de interrogación:

¿Quieres saber quién acaba de llamar?

¿Sabe usted quién vive en el piso de arriba?

¿Te gustaría saber cuánto gana el director de la fábrica?

¿No íbamos a decidir hoy si íbamos de vacaciones a España o a Grecia?

¿Cuándo podré saber si me dan ese puesto o no?

¿Sabes con quién está casado ahora Julio Iglesias?

¿Miramos a ver cómo ha quedado el nuevo estadio?

¿Lo pruebo a ver cómo me queda?

¿Quieres saber cuánto gana?

¿Probamos a ver si sale bien?

La oración interrogativa indirecta a ver si ...

La expresión a ver si ... equivale a espero que ... / esperemos que ...

Voy a ver si me queda bien.

= A ver si me queda bien.

= Espero que me quede bien.

Voy a ver si están en casa.

= A ver si están en casa.

= Espero que estén en casa.

Resumiendo

En los ejemplos que aduce:

¿Haber si sabemos escribir?  

¿A ver si encontramos algún error?

se trata de dos oraciones interrogativas indirectas, por tanto sobran los signos de interrogación. Si hacemos la prueba de sustituir haber por vamos a ver / voy a ver / quiero ver, tenemos:

A ver si sabemos escribir.

= Vamos a ver si sabemos escribir.

A ver si encontramos algún error.

= Vamos a ver si encontramos algún error.

¡He dicho! pero sin acritud
Saludos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Quecho en 12 de Abril de 2006, 12:18:54 pm
Cita de: Cayfe33
Cita de: Quecho
Cita de: Cayfe33
Cita de: Ram
Cayfe, ¿los chistes de "gallegos" los has sacado de una web sudamericana?.

son de los que me manda por correo
Bueno haber si puedo ir ala proxima kdd


No conocía ese estereotipo de los gallegos. Lo que sí sé es que "haber" del verbo "ver" se escribe "a ver"

Saludos


toda la razon del mundo "ver" del verbo ver se escribe "ver" incluso si hay duda pues con decir MIRAR vale, "po zi"

pero................ FORMAS NO PERSONALES    Simples    sobre todo en el infinitivo que denota deber, conveniencia o necesidad de realizar lo expresado por dicho infinitivo. Pues seguire poniendo "haber" "po zi"


Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.

- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de trenes?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡Qué voz tan agradable tiene usted!. Me pegunto a qué hora termina su turno...

Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:

- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos...
- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
- ¡Que lo sabías! ¿Cómo?
- Muy sencillo, está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¿Qué me dices? ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!


No hay que confundir el verbo haber (auxiliar para formar los tiempos compuestos, o verbo impersonal con el significado de 'ocurrir, hallarse, existir') con el verbo transitivo ver en la perífrasis verbal ir a ver, que significa 'querer hacer alguna cosa', 'intencionalidad'. Basta con completar la oración elíptica a ver con el verbo auxiliar ir, que ha sido elidido, es decir, omitido. Cuando a ver si se puede completar con voy a ver si / vamos a ver si / quiero ver si / queremos ver si, está claro que no tiene nada que ver con el verbo haber.

Además, ninguna oración empieza en español por el infinitivo simple del verbo haber, excepto las frases hechas:

Haberlos haylos.

Haberlos sí los hay.

O la construcción "infinitivo + forma conjugada del mismo verbo":

Haber había mucha gente en el concierto.

Haber no había nadie.

Haber sí que había mucha gente en el concierto.

Haber había mucho dinero entonces.

Haber no había mucho dinero entonces.

Saber no sé nada de eso.

Decir no he dicho nada.

Comer no he comido hoy nada.

Sí existe la expresión exhortativa en el pasado:

¡Haberlo dicho! = Tendrías que haberlo dicho antes.

A ver ...

La perífrasis verbal ir a ver (= 'mirar a ver si', 'mirar a ver qué', 'mirar a ver quién') se suele usar a veces de forma elíptica, es decir, elidiendo u omitiendo el verbo auxiliar ir. De ahí tantas expresiones en español que comienzan con a ver, cuya construcción completa sería voy a ver / vamos a ver / vete a ver, etc., según el contexto. Así es fácil distinguir a ver de haber. Si podemos completar la expresión a ver si con voy a ver si / vamos a ver si / déjame ver si / dejadme ver si, etc., está claro que se escribe a ver si / a ver cómo / a ver quién / a ver qué / a ver cuándo / a ver cuánto.

Voy a ver quién ha venido. = A ver quién ha venido.

Vete a ver quién ha venido. = ¿Quieres mirar a ver quién a venido?

Déjame ver lo que tienes en el ojo. = A ver qué tienes en el ojo.

No sé cuánto voy a ganar. Voy a ver. = No sé cuánto voy a ganar. A ver.

Vamos a ver, ¿cómo conoció usted a Estefanía?

A ver, ¿cómo decía? = Vamos a ver, ¿cómo decía?

A ver, ¿cómo explicarías tú ese sueño?

= Vamos a ver, ¿cómo explicarías tú ese sueño?

¿A ver cómo ha quedado la casa por dentro?

= ¿Vamos a ver cómo ha quedado la casa por dentro?

= ¿Me dejas ver cómo ha quedado la casa por dentro?

¡A ver cómo termina todo esto!

A ver, a ver, ¿cómo te llamas?

¡A ver ahora quién paga todo esto!

A ver, ¿cómo es posible que no lo entiendas?

A ver, ¿cuándo vas a ver lo del seguro?

Ve a ver qué hace el niño, que está muy callado. > A ver qué hace el niño.

Ve a ver si sigue durmiendo el niño, que está muy callado. > A ver si sigue durmiendo.

La expresión a ver + pronombre/adverbio interrogativo o conjunción si puede formar una oración interrogativa directa de la que depende una indirecta:

¿A ver cómo se lo digo yo ahora?

= ¿Cómo se lo digo yo ahora? Ese es el problema que tengo que solucionar.

¿A ver qué hago yo ahora?

= ¿Y qué hago yo ahora? Eso es lo que tengo que ver.

¿A ver cuándo vamos a poder pagar eso?

= ¿Cuándo vamos a poder pagar eso? Eso es lo que tenemos que ver.

Oración interrogativa directa:

Las oraciones interrogativas directas no son parte de otra oración y van delimitadas siempre por los signos de interrogación de apertura y cierre (¿...?). Los pronombres o adverbios interrogativos que introduzcan una oración interrogativa llevan todos tilde (acento gráfico):

¿Quién ha venido?

¿A quiénes han aprobado?

¿Qué es eso?

¿Cómo te llamas?

¿Dónde vives?

¿Cuándo vas a venir?

¿Cuánto ganas?

¿Estarán en casa?

Las oraciones interrogativas directas se caracterizan por una entonación especial, que posee una inflexión ascendente en su final.

Las oraciones interrogativas directas se clasifican en

a)  generales cuando preguntan por todo el contenido de la oración: ¿Has recibido mi carta?

b)  parciales cuando preguntan por algún término de la frase que no es el predicado; van introducidas por pronombre o adverbio interrogativo con tilde: ¿Quién ha venido?

Oración o proposición interrogativa indirecta:

Cuando la oración interrogativa forma parte de otra oración, es decir, hace la función de objeto (complemento) de otra oración, es una interrogativa indirecta. La oración o proposición interrogativa indirecta carece de la entonación interrogativa y se presenta como subordinada a otra oración.

Las oraciones interrogativas indirectas no llevan signo de interrogación, pero los pronombres o adverbios que marcan la interrogación llevan tilde, lo mismo que las interrogativas directas.

La policía no sabe aún quién es el autor del crimen.

Me gustaría saber quién vive en el piso de arriba, pues nunca lo veo.

Me pregunto por qué no nos saluda el vecino de arriba.

Ignoro en qué calle vive.

No sabemos cuándo va a venir.

Aún no sé cuánto voy a ganar.

En estos tres ejemplos la proposición interrogativa indirecta es acusativo o complemento directo porque significa la cosa no sabida, preguntada, ignorada. También podríamos decir:

Quién es el autor del crimen es algo que la policía aún no sabe.

Quién vive en el piso de arriba es lo que me gustaría saber.

Cuándo va a venir es algo que aún no sabemos.

la proposición interrogativa indirecta sería sujeto del verbo es. En la oración siguiente:

La policía no tiene idea de quién es el autor del crimen,

la oración interrogativa quién es el autor del crimen es el objeto de la preposición de.

Como vemos, las oraciones interrogativas indirectas hacen el oficio de complementos (sustantivos) de otras oraciones.

De lo dicho se sigue que un complemento puede tener por término, no sólo un sustantivo, un predicado, un adverbio, un complemento, sino también una proposición interrogativa indirecta, pero es porque las proposiciones interrogativas indirectas hacen en la oración el oficio de sustantivos.

Las oraciones interrogativas indirectas están introducidas por un pronombre o adverbio interrogativo, que va acentuado (con tilde): quién, quienes, qué, cuál, cuáles, cómo, dónde, cuándo, cuánto, o por la conjunción anunciativa si.

Quiere saber si yo vivo en la misma calle que ella.

Me preguntó la policía si yo sabía quién vivía en el piso de arriba.

La policía no sabe si se trata de un accidente o de un crimen.

Una oración interrogativa indirecta puede ser complemento de una oración interrogativa directa. En este caso ambas van encerradas entre los signos de interrogación:

¿Quieres saber quién acaba de llamar?

¿Sabe usted quién vive en el piso de arriba?

¿Te gustaría saber cuánto gana el director de la fábrica?

¿No íbamos a decidir hoy si íbamos de vacaciones a España o a Grecia?

¿Cuándo podré saber si me dan ese puesto o no?

¿Sabes con quién está casado ahora Julio Iglesias?

¿Miramos a ver cómo ha quedado el nuevo estadio?

¿Lo pruebo a ver cómo me queda?

¿Quieres saber cuánto gana?

¿Probamos a ver si sale bien?

La oración interrogativa indirecta a ver si ...

La expresión a ver si ... equivale a espero que ... / esperemos que ...

Voy a ver si me queda bien.

= A ver si me queda bien.

= Espero que me quede bien.

Voy a ver si están en casa.

= A ver si están en casa.

= Espero que estén en casa.

Resumiendo

En los ejemplos que aduce:

¿Haber si sabemos escribir?  

¿A ver si encontramos algún error?

se trata de dos oraciones interrogativas indirectas, por tanto sobran los signos de interrogación. Si hacemos la prueba de sustituir haber por vamos a ver / voy a ver / quiero ver, tenemos:

A ver si sabemos escribir.

= Vamos a ver si sabemos escribir.

A ver si encontramos algún error.

= Vamos a ver si encontramos algún error.

¡He dicho! pero sin acritud
Saludos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 12 de Abril de 2006, 17:15:50 pm
Bueno, ya que estamos de pascua ahí va uno....

(http://i18.photobucket.com/albums/b139/pwdr01/EasterBunny.jpg)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:21:13 pm
Bueno..... pues ya estamos de nuevo aqui... ole ole ole ole ole.....

Sus vais a enterar.....


Lo primero es lo primero.... avisaos quedais.... aluego que nadie venga protestando.....


Hola gente! Ultimamente se estan produciendo por Madrid y alrededores unos robos
en los semaforos de la Castellana. Es una banda que segun
rumores se esta extendiendo fuera de mi cuidad, con lo que os
advierto q tengais cuidado.

CUIDADO - ¡OJO con esta trampa!

Este es un aviso para los conductores distraídos.

Un par de tías están asaltando conductores parados en los
semáforos. La primera, con unas tetas impresionantes y un top de
reducido tamaño, se aproxima al coche ofreciéndose para limpiar el
parabrisas.

Mientras lo limpia te presenta a otra amiga que está aún mas buena
y con la excusa de que les gustas mucho, te animan a que las
montes en el coche y las lleves a otro sitio más reservado para
intimar.

Mientras una empieza a hacerte sexo oral, la otra aprovecha que
estás distraído para robarte todo lo que tengas en la guantera y
en los asientos.

CUIDADO!: Son muy peligrosas y están muy bien organizadas.

A mi ya me han robado 4 veces la semana pasada, 2 veces el
domingo, 3 veces el lunes y el sábado no me robaron porque no las
encontré.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:21:48 pm
Estaban dos policías motorizados a la orilla de la carretera, y le dice uno al otro. Mira compañero ahí viene la tonta del 600 como todos los días, ¿qué te parece si nos reímos un rato?, a lo que el compañero contesto afirmativamente.

Por lo que se dispusieron a parar el coche. La tonta que ve al policía mano en alto, paró junto a ellos y uno de los policías le dijo:

"Deme el permiso de conducir", a lo que la tonta contesto: "¿Otabe?, ¿otabe e pemiso?, ¿aye e pemiso y hoy otabe e pemiso?

El policía le dice, "enséñeme los papeles del vehículo", a lo que la tonta responde: "¿Otabe otabe o papele?, ¿aye o papele y hoy otabe o papele?"

El policía insiste deme el seguro del vehículo, y la tonta les responde: "¿ Otabe e seguro aye e seguro y hoy otabe?"

En esta el policía se empieza a bajar la cremallera de la bragueta y la tonta que lo ve le dice:

"¿Otabe, otabe la prueba de alcohol?, aye la pueba del alcohol y hoy otabe?"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:22:10 pm
Una vez cuando un padre estaba comenzando la misa empezó un terremoto y la gente en la iglesia comenzaron a gritar y el padre les dice:

"Hijos míos, recen un Padre nuestro."

Y empezaron: "Padre nuestro..."

Pero luego la intensidad del terremoto fue mayor y el padre dice:

"Hijos míos, recen un Ave María."

Y empezaron: "Dios te salve..."

Pero por desgracia el terremoto fue aún mayor y comenzaron a caerse las tablas del techo. Y el padre grita:

"¡Hijos míos, las tablas!"

Y la gente comenzó:

"1X1=1, 1X2=2..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:23:00 pm
Éste debe ser el manual de los guinistas de 7 VIDAS...

Eres tan tonto que...

...te dan a cuidar una tortuga y se te escapa.

...tienes una florería y el Día de las Madres la cierras.

...no ves películas porno porque no sabes leer los subtítulos.

...fuiste a comprar un juego de cama y pediste el reglamento.

...te vistes de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.

...no te dejan salir del país para poder aumentar el Producto Interno Bruto.

...pusiste un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".

...inventaste el microchip más grande del mundo.

...inventaste el diccionario con índice.

...inventaste las bolsitas de té impermeables.

...inventaste el agua deshidratada: sólo hay que echarle agua y listo.

...para comer sopa de letras necesitas un traductor.

...le robaste la cartera a un tipo en un avión y saliste corriendo.

...inventaste la pasta dentífrica con sabor a ajo.

...te toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.

...te compraste cal y arena para hacerle un puente a un colega radioaficionado.

...te fuiste a Bolivia para encontrar La Paz.

...te mandaron a Colombia a comprar coca y, como no encontraste, trajiste Pepsi.

...tu padre te dio dinero para el almuerzo y al mediodía te lo comiste.

...pones azúcar en la almohada para tener dulces sueños.

...te pusiste la dentadura postiza al revés y te mordiste media cabeza.

...crees que fornicar es una tarjeta de crédito.

...si tienes que estacionarte a 45 grados te pones alegre, porque tu auto tiene aire acondicionado.

...te pusiste a estudiar porque mañana tienes un examen de orina.

...ganaste una medalla de oro en las Olimpiadas y la hiciste bañar en bronce.

...si entras en un concurso de estúpidos sales segundo por estúpido.

...te mandan a espiar y tocas el timbre.

...compraste píldoras anticonceptivas y se las diste a la cigüeña.

...te compraste un TV en color a plazos. Este mes te entregan el color rojo.

...vendiste la única televisión de casa para comprarte un vídeo.

...si te piden que mires al horizonte pones la radio en 94.3 Mhz y miras el dial.

...tiraste un camión a un barranco para probar los frenos de aire.

...te pidieron que cambiaras a un bebé y al rato volviste con otro.

...inventaste la caspa sintética para pelucas.

...compras lamparitas quemadas, porque estudias fotografía y las usas en el cuarto oscuro.

...falsificas billetes de 10 euros borrándole un 0 a los de 100.

...cuando te invitan a patinar sobre hielo no vas, porque crees que es peligroso pisar los cubitos.

...no entras en la lucha contra la malaria, porque crees que los malarios no tienen la culpa de nada.

...crees que gastar dinero es raspar una moneda contra la pared.

...para vender una lata de pintura le pones un auto encima.

...piensas que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.

...enterraste una vaca para sacar leche cultivada.

...te compraste un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufaste.

...cuando naciste, en lugar de bautizarte te patentaron.

...tus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.

...te lleva 90 minutos ver un programa de una hora.

...te robaron el auto y no te preocupaste porque le tomaste el número de patente.

...adoptaste un bebé oriental de 1 mes y fuiste a aprender japonés para entender sus primeras palabras.

...todo el mundo piensa que eres muy idiota y te están sobrestimando.

...trepas una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.

...cierras la tranquera para que no entren los mosquitos.

...te regalaron flores artificiales y saliste a comprar agua artificial para regarlas.

...tienes la cabeza sólo para que la lluvia no te entre por la garganta.

...se ve que aprendes de tus errores: cada vez haces cosas más estúpidas.

...si tuvieras que tragarte todas las tonterías que dices engordarías unos 15 kilos.

...hiciste la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no pueden comer antes de cepillarse.

...inventaste un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.

...vas a contratar un salvavidas para tu lavado de autos.

...para pasar de grado en el colegio tuviste que romper la pared.

...aprovechas tu verruga en el pecho para abrocharte la camisa.

...inventaste el rompecabezas de una sola pieza.

...crees que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.

...llevaste un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.

...quieres vender tarjetas del Día del Padre en un hogar de madres solteras.

...guardas una botella vacía en el refri por si tus invitados no quieren tomar nada.

...inventaste el apéndice artificial.

...piensas que la luz se come porque un flaco te dijo: "Apaga la luz que te la vas a tragar toda".

...el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" Le dijiste que no tienes diarrea.

...cuando leíste que el güisqui tiene 45° de alcohol no tomaste, porque creíste que te iba a dar calor.

...cuando te invitaron a una fiesta de XV años no fuiste porque no podías perder tanto tiempo.

...te invitaron a jugar al polo y no fuiste porque crees que en ese lugar hace mucho frío.

...te invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fuiste porque no hallaste un tero que te aguante.

...leíste: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 Km de la casa" y te mudaste a 2 de donde vivías.

...pusiste una parrilla en un club de vegetarianos.

...no usas lentes de contacto porque no sabes dónde enchufarlos.

...llevas cebollas en el auto porque son buenas para la circulación.

...se paró el motor de la lancha en la que ibas y te bajaste a empujar.

...no preparas TANG porque no puedes poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.

...te regalan una cebra y de nombre le pones: "Lunares".

...no puedes usar un clip porque no trae manual de uso.

...el peor consejo que se te puede dar es: "Sé tu mismo".

...para matar un canario lo tiras a un precipicio.

...metes un dedo en la taza para saber si el café está suave.

...si te tragases un mosquito tendrías más cerebro en el estómago que en la cabeza.

...te pusiste contento cuando sacaste un 10 en un examen, el de coeficiente intelectual.

...preguntaste como se deletrea IBM.

...crees que los cubitos de hielo son los que enfrían el refrigerador.

...crees que la leche en polvo se hace rayando una vaca.

...un día te adiestraron; después te dijeron "ataque" y obedeciste: te agarró un ataque al corazón.

...te dijeron que debajo del agua olía a caramelo y bajaste a oler.

...no declaraste ante un juez y te metieron en cama porque tu mamá no te deja hablar con extraños.

...tomas la leche en el supermercado porque leíste que en el envase dice: "Abra aquí".

...una vez dijiste: "Daría mi mano derecha por ser ambidextro".

...juegas a las cartas contra ti mismo y pierdes.

...juegas un solitario y te haces trampa.

...detuviste a 200 personas por portación de armas en un desfile de la policía.

...tienes miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.

...eres la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.

...repetiste el jardín de niños.

...pusiste una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.

...Escribiste tus más grandes ideas: un libro de cien hojas en blanco.

...un policía te dijo: "Caballero, acompáñeme" y tú le reclamaste: "¡Oiga, pero si apenas nos conocemos!"

...cuando te dijeron que eras extremadamente estúpido preguntaste si eso era bueno o no.

...te quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptaste, porque tus ovejas son australianas.

...le sacas una foto a una tortuga y te sale movida.

...cuando te dicen que subió la gasolina, miras hacia arriba, para ver hasta dónde llegó.

...escribiste el libro: "Aprenda a leer".

...te echaron de una escuela para retrasados, porque no alcanzabas el mínimo coeficiente intelectual requerido.

...cuando vas a un boliche le preguntas al Barman cómo anda Robin.

...confundes un guante con un corpiño para vacas.

...tu cerebro entra perfectamente en un dedal.

...un tipo te dijo: "Te vendo el auto" y tú le respondiste que para que quieres un auto vendado.

...una banda de rufianes te pidió que violaras la ley, y tú agarraste un policía.

P.D. Perdon por el tocho.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:23:35 pm
La esposa regresa a su casa muy temprano y... encuentra a su marido en la habitacion matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular mujer!!

- !!Eh desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! ¿Que haces??? ¿Como te atreves a hacerme esto a mi??? a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos?? !!Me voy ya de esta casa!!! !!Quiero el divorcio!!!

- !!Espera..., Espera... un momento, por favor!!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó!!

- Hummmmmmmm, no se..., bueno, sera lo ultimo que te permita que me digas !!!Pero que sea rapido, cretino, poco hombre!!!

- Bueno, lo que paso fue lo siguiente: mientras volvia a casa en el coche, esta joven me pidio que la hiciera un favor. La vi tan indefensa que accedi a llevarla, noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacia 3 dias que no comia, con gran compasion y dolor, la traje para casa y le recalente los tallarines que te prepare anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica practicamente se los devoró.
Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota, asi que se la tire a la basura, para que se vistiera le di esos vaqueros que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el sueter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapateria y que nunca mas te pusiste desde que tu amiga se compro unas iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con ojos llorosos me pregunto:

- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use??
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:23:59 pm
Lamentablemente, el gerente había nacido con una malformación, pues había nacido sin orejas. Aunque había tenido mucho éxito en los negocios, se sentía acomplejado y ese problema le obsesionaba bastante.

Un día, necesitaba contratar un nuevo directivo para su compañía, y tras una primera selección, eligió a tres de los candidatos para entrevistarlos personalmente.

El primero de ellos, conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y parecía una persona interesante. Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le pregunto :

* ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?".
* Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas- fue la respuesta.

Al gerente no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero al final el gerente le hizo la misma pregunta:

* - ¿Ve usted algo diferente en mí?
* - Bueno- contesto ella, tartamudeando -a usted le... faltan las orejas".

Jose Antonio se enojó mucho y la echo a gritos de su oficina.

El tercero y último de los entrevistados tenía el mejor curriculum. Era un joven que hacía poco había obtenido un MBA. Era muy inteligente. Tenía una excelente presencia y parecía entender mejor el negocio que los dos anteriores juntos. El gerente estaba prácticamente decidido, pero igualmente para finalizar le hizo la misma pregunta:

* - ¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?

Para sorpresa del gerente, el joven le contesto :

* - Por supuesto que sí, Usted usa lentillas, ¿verdad?.

Jose Antonio quedó asombrado y gratamente sorprendido. Se dió cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora.

* -¿Como pudo usted saberlo?- le preguntó.

El joven se empezó a reir y le contestó :

* - ¡¡ Obvio ! ! ¿Donde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:24:28 pm
Una mujer va al ginecólogo para hacerse unas pruebas. Se tumba y se empieza a desnudar. Mientras el doctor está sacando los aparatos que va a utilizar, despues de esterilizarlo, empieza a explorar, introduce un separador de metal en las partes de la mujer, y esta grita:
-¡¡¡ Aaaayyyyyy!!
El médico le pregunta:
¿Que pasa? ¿Está caliente?
Y ella responde:
NOO, sólo un poco nerviosa.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:25:15 pm
Un hombre ciego entra en la casa de unos amigos y va directo a la cocina para prepararse algo

lo primero que pilla del cajon es el rayador de queso...

y tras unos instantes tocando el rayador con cara de asombro dice:

pero quien coño ha escrito esta gilipollez?!?!?!?!?!?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:25:47 pm
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:26:09 pm
Va una cigüeña volando por el cielo con el clásico pañolón colgado del pico, sólo que en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.


 **Grita el anciano: **


**¡RECONOCE DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO, HIJAPUTA.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 18 de Abril de 2006, 23:27:43 pm
Y por ultimo el mejor de todos los de hoy.....


-En el concesionario.......

Una mujer entra en una tienda de BMW, ve un automovil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo, al agacharse para tocar el interior, sin querer se le escapa un sonoro pedo.....
Preocupada, se gira nerviosa para ver si alguien se dio cuenta, confiando en que no hubiera nadie.
Pero se encuentra con que alli, a su lado, esta parado un vendedor.

- "Buenos dias, señorita, ¿En que le puedo ayudar?"
Muy incomoda, porque era obvio que el vendedor habia tenido que oir el pedo, le pregunta, disimulando:

- Señor, ¿que cuesta este precioso automovil??

Y el vendedor, con una medio sonrisa, le responde:

-"Señorita, si se tiro un pedo al tocarlo, !!Se va a cagar cuando le diga el precio!!!


P.D. Cuidaos gente.....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: rx.rx en 18 de Abril de 2006, 23:40:46 pm
los miercoles muy muy bien, pero el resto de la semana.... donde andassssssssssssssssssss que apenas te vemos.

un abrazo y espero que sigas mucho tiempo alegrandonos los miercoles



vssssssssssssssss
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 19 de Abril de 2006, 09:36:34 am
Joder pisha, el del tonto, casi no lo termino, pero le he echado huev.... :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 19 de Abril de 2006, 10:35:16 am
desde luego ALZ, que manera más buena de alegrar la mañana al personal. muchas gracias. aun me duele la mandíbula...   :o
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Elvito en 23 de Abril de 2006, 20:51:12 pm
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar.

Aborda a uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza:

- Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre,
nos reunimos todos los de la aldea, bebimos unas botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno
hicimos sexo con la cabra...

El periodista interrumpe:

- Oiga, que este reportaje será público... Mire, mejor me cuenta algo
alegre de la región.

- Bien; una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la
costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como
es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al
aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba salir de sus ojos,
continuó:

- Una vez yo me perdí en el monte...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: elriojano en 23 de Abril de 2006, 21:19:37 pm
Buen chiste Elvito. :D  :D  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Elvito en 24 de Abril de 2006, 19:14:10 pm
Lo he recibido por correo elec. y como mañana es miercoles ...
y me he reido :lol:  :lol:  :lol:
Saludos

CONVERSACIÓN REAL GRABADA
>>
>>DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA
>>
>>DEL CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRE, GALICIA,
>>
>>ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS,
>>EL 16 DE OCTUBRE DE 1997.
>>
>>ES VERÍDICO.
>>.
>>
>>.
>>Gallegos:
>>
>>(ruido de fondo)....
>>
>>Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo 15 grados oeste para
>>evitar colisionarnos...
>>
>>Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
>>
>>.
>>Americanos:
>>
>>(ruido de fondo)...
>>
>>Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados este para evitar colisión.
>>.
>>Gallegos:
>>
>>Negativo.
>>
>>Repetimos, desvíen su rumbo 15 grados oeste para evitar colisión.
>>.
>>Americanos:
>>
>>(otra voz americana)...
>>
>>Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América.
>>
>>Insistimos, desvíen ustedes su rumbo 15 grados este para evitar colisión.
>>.
>>Gallegos:
>>
>>No lo consideramos factible ni conveniente,
>>
>>les sugerimos que desvíen su rumbo 15 grados oeste para evitar
>>colisionarnos.
>>.
>>Americanos (muy caliente):
>>
>>Les habla el Capitán Richard James Howard,
>>
>>al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU.,
>>
>>el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana.
>>Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros,
>>cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
>>Nos dirigimos hacia aguas del golfo pérsico para preparar maniobras
>>militares
>>
>>ante una eventual ofensiva de Iraq.
>>No les sugiero... Les ordeno que desvíen su curso 15 grados este!!!!!.
>>En caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean
>>necesarias
>>
>>para garantizar la seguridad de este buque y de la fuerza de esta
>>coalición.
>>Ustedes pertenecen a un país aliado, miembro de la OTAN y de esta
>>coalición...
>>Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!!!!
>>.
>>Gallegos:
>>
>>Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.
>>
>>Somos dos personas.
>>
>>Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas
>>
>>y un canario que ahora esta durmiendo.
>>Tenemos el apoyo de cadena dial de La Coruña y el Canal 106 de emergencia
>>marítimas.
>>No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos DESDE TIERRA FIRME,
>>estamos en el faro A-853 Finisterre, de la costa de Galicia.
>>No tenemos ni puta idea del puesto que ocupamos en el ranking de faros
>>españoles.
>>Pueden tomar las medidas que consideren oportunas
>>
>>y hacer lo que les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su
>>buque de mierda,
>>
>>que se va a dar una hostia contra las rocas,
>>
>>por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más
>>recomendable
>>
>>es que desvíen su rumbo 15 grados oeste para evitar colisionarnos.....!!!!
>>.
>>Americanos:
>>
>>Bien, recibido, gracias.
>>.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 26 de Abril de 2006, 13:21:23 pm
Es viejo...pero como ALZ no ta...

Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un
trabajo muy pesado para él. Y su único hijo Ahmed, estaba
estudiando en Francia.

Entonces el hombre viejo decide mandarle un correo electrónico,
explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi
jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas.
Si tú estuvieras aquí, sé que darías vuelta la tierra por mí. Qué
Alá esté contigo.

Te quiere, papá"

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

"Querido papá, por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra de ese
 jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello.

Te quiere, Ahmed"

A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local,
agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que
dan vuelta toda la tierra del jardín buscando materiales para
construir bombas, ántrax, o lo que sea. Pero no encuentran nada y se van.

Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido papá: Seguramente ya podrás plantar las papas. La tierra
esta revuelta. Es lo mejor que pude hacer desde acá.
Te quiere, tu hijo Ahmed"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Kaizer Soze en 26 de Abril de 2006, 13:58:58 pm
Bueno, como no está ALZ contaré uno que me hizo gracia...

Varios amigotes con una copillas y discutiendo sobre la postura que más les gusta para el acto sexual.
Uno con mucha fruicción dice que a él le gusta de pie dentro de la bañera, y contesta otro:

- ná, esa ná, como la del rodeo no hay ninguna

Otro comenta alborozado que la que más le gusta es la de la serpiente, de pie y la mujer rodeándole como si fuera él un árbol. Otra vez interviene el otro:

- Buah, que no, que no que como la del rodeo ni de coña.

Siguen comentando posturas tras potura, y el mismo cortando y comentando la de rodeo, pero nadie quería mostrar su ignorancia y demostrar que no conocían esa postura, hasta que uno se decide y dice:

- Joder, ya está bien, ¿que es eso de la postura del rodeo? porque yo no se como es

El otro los junta a todos y explica:

- Es una postura cojonuda, única, lo malo es que sólo se puede hacer una vez y como mucho duras 6 o 7 segundos en ella.

La curiosidad y el asombro les invade a todos, ya está pendientes de la explicación y se la exijen...

- Mira, tu llegas a casa, desnudas a tu mujer, la pones a cuatro patas, la agarras del pelo como si fueran riendas....y la entras por detrás. Ahora muy despacito te acercas a su oreja y le susurras " así, así es como le gusta a mi secretaria en la oficina"...y ahora si tienes cojones aguantas dentro más de los 7 segundos en que está el record.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 03 de Mayo de 2006, 11:07:16 am
Hay va uno mu viejo y mu malo q me han mandao hoy por email...ALZ ande tas??? q mis chistes son muchismo malooooooosssss!!!

EL FUNERAL

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café,
cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se

dirigía al cementerio cercano. Un gran ataúd negro era seguido por un segundo
gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Detrás del segundo
ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía
de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.

El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro y le dijo:

- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca
he visto un funeral como este. De quien es este funeral?

El hombre respondió:

- Bueno, en el primer ataúd está
mi esposa.

Qué le pasó a ella? replicó el primero, y el hombre respondió:

- Mi perro la atacó y la mató."

Él siguió adelante

- ¿Y quién está en el segundo ataúd?"

Y el hombre respondió:

Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió
hacia ella.

Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.

- Señor, puedo pedirle prestado el perro?

- A la fila....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 03 de Mayo de 2006, 12:16:25 pm
:D  :D  :D  :D  :D  :D
Muy bueno Wir_Z
 :D  :D  :D  :D  :D  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 03 de Mayo de 2006, 19:43:54 pm
Todavia es miercoles???? Mecachis todo si son largas las puñeteras semanas cortas estas...

Creo q no esta aunq alguno es viejo hay otros q son la monda...si sube mi jefe aun me pilla partiendome...

Este documento ha sido escrito por un profesor de
 la ESO y son una serie de
preguntas de examen con las correspondientes
 respuestas de los alumnos. Lo
mejor de todo son los comentarios del profesor...


1.- Barroco
Estilo de casas hechas de barro.

Como su propio nombre indica

2.- Lenguas vernáculas
Las que se hablan en las tabernas.

Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo

3.- ¿Derivados de la leche?
La vaca.

Si, y la vaca deriva de la leche del toro

4.- Estimulantes del sistema nervioso
El café, el tabaco y las mujeres.

Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...

5.- Alfarero
El que tiene un farol.

Farolero: el que hace cosas de barro, como por
ejemplo casas barrocas

6.- Marsupiales
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

Estos marsupiales son unos degenerados

7.- Polígono
Hombre con muchas mujeres.

Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente

8.- Comentar algo del 2 de mayo
¿De que año?

Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576

9.- Coleccionistas de sellos
Sifilíticos.

A saber por donde se meten los sellos los muy
depravados, esos y los que
coleccionan mariposas... los peores

10.- Ave Cesar morituri te salutan
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

Estos gladiadores... Ya decía yo que parecían algo
maricas

11.- Cogito, ergo sum
Le cogí lo suyo.

¿Y lo tenia grande?

12.- Ecosistemas
La tundra y la gaita.

No te olvides de las castañuelas

13.- Derivados de la leche
El arroz con leche.

Derivados del arroz, la leche con arroz

14.- Sujeto de la frase elíptico
Epiléptico.

y el pronombre tenía el Parkinson

15.- El arte griego
Hacían botijos.

Siglos de Arte resumidos en una puta frase

16.- Países que forman el Benelux
Bélgica, Luxemburgo y Neardenthal

Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero
no tanto

17.- Cita organismos internacionales
La OJE, Boyes Caos, USA, USS y UNI, Policía,
 Bomberos, Socorristas y Cruz
Roja, La ITT y la olimpiada de México, la OJE,
FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

Los Boyes Caos es que son universales

18.- Pediatra
Medico de los pies.

Convencido toda la vida que eran pederastas y no
pediatras

19.- Trabajo y energía
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en
otro sitio y energía es
cuando la silla se levanta sola.

Y fuerza es cuando se rompe la silla

20.- Ejemplos de nematoceros mosquitos
El buo, el búho real y el mochuelo.

Joder, si es que cada día hay mosquitos mas gordos,
eso es por los
pesticidas, fijo

21.- Quevedo
¡Era cojo!, pero de un solo pie.

Bufff, menos mal que nos lo has aclarado

22.- Brisa del mar
Es una brisa húmeda y seca.

A la par que mojada y ausente de humedad

23.- Un gusano que no sea la lombriz de tierra
La lombriz de mar.

Si es que se lo han puesto a huevo

24.- Un marsupial
El chimpancé.

Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las
tetas en una bolsa

25.- El oído interno
Consta de utriculo y draculo.

Contra la ignorancia... imaginación

26.- ¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.

...Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el
 hocico

27.- Moluscos
Son esos animales que se ven en los bares, por
ejemplo el cangrejo.

Y los calamares, que crecen en bocadillos

28.- El alantoides
Es una especie de rabo que tiene el pollo para
 respirar.

Si el pollo tiene rabo... ¿Qué tiene la polla?

29.- Ejemplo de reptil
La serpiente Putón

Si es que las visten como guarras

30.- Monotremas
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

Que quede claro

31.- Reptiles
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil
peligroso de España es el cocodrilo.

Al lado de mi casa hay una charca
con un mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en
España, oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas

32.- Calamar
Se llama así porque cala los mares.

Elemental querido Watson

33.- Movimientos del corazón
El corazón siempre está en movimiento, solo estáparado en los cadáveres.

Joder, cuanta razón tienes
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 05 de Mayo de 2006, 12:11:43 pm
Bueno ya sé que es Viernes pero aunque ya es viejo a mi me ha vuelto a hacer mucha gracia. Ahí va:

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
gorila
macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro
que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover
las barras de la jaula.

"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres
no
pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."

Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le
muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por
salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora
súbete
la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la
falda
y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente
excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a
querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas

............ Que te duele la cabeza

............ Que estas cansada

............ Que estas con dolor de garganta

............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo

............ Que tan temprano nooooo

............ Que te entienda como mujer

............ Que estas deprimida

............ Que estas en tus días difíciles

............ Que estas en tu semana complicada

............ Que solamente te abrace

............ Que estas muy tensa

............ Que tienes que levantarte muy temprano

............ Que hoy te levantaste temprano

............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos

............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax

............ Que estas con ganas de ver TV

............ Que no quieres perderte Friends

............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

¡A ver si te entiende!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Mayo de 2006, 00:51:42 am
Bueno pues está visto que como no escriba yo, no teneis ganas de reiros no ??

Ya os vale.......

Po venga... al lio.

MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LAS MUJERES:
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Por supuesto que estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de
salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
CUANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo
conmigo


MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un
hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero
sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo
contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con
otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la
basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Mayo de 2006, 00:52:37 am
50 FRASES.... MAS FALSAS QUE LOS BILLETES DE 250 LEUROS.




1.        -Este año si que me pongo a estudiar.
2.        -No te va a doler.
3.        -Un momento y nos vamos.
4.        -Justo te iba a llamar ahora.
5.        -Por mi madre que nunca vuelvo a beber!
6.        -Yo?..con esa?...nunca!!! Ni borracho!!
7.        -El profe me tiene manía.
8.        -¿Qué te debo algo?...Ni me acordaba.
9.        -Perdimos por el árbitro.
10.     -Pasé el semáforo en ambar.
11.     -Ponlo tu que mañana te lo pago.
12.     -Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13.     -No, no te preocupes que yo te llamo.
14.     -Ayer estaba enfermo.
15.     -El día 1 dejo de fumar
16.     -Se me perdió tu número de teléfono.
17.     -Veo si tengo correo y me desconecto.
18.     -Justo estaba pensando en tí.
19.     -Solo somos amigos.
20.     -Se cayó solo y se rompió.
21.     -Pero si yo estudié esta vez!
22.     -Me gustaste desde la primera vez que te ví.
23.     -Sí, si yo voy seguro...
24.     -Te queda muy bien!
25.     -Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26.     -Sí, salí con ella pero no pasó nada.
27.     -Tienes los ojos más bonitos que vi en mi vida.
28.     -Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
29.     -Borracho, borracho nunca estuve...solo un poco alegre.
30.     -Yo?... Ir a esos lugares?... Nunca!
31.     -Es en serio que playboy tiene una web?
32.     -No, no tengo teléfono... pero dame tu número que yo te llamo.
33.     -Te estuve llamando pero comunicaba.
34.     -Que pena que no fuiste. Fue increíble! Como nos lo pasamos!
35.     -Jamás te olvidaré.
36.     -Llamaré en 5 minuto Es que estoy en una reunión.
37.     -Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
38.     -Es la puntita nada más mi amor.
39.     -A uno de mi pueblo también le pasó.
40.    -No escuché cuando sonó el mobil, debe ser que me quedé dormido.
41.     -Hola. Papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
42.     -Mañana te traigo tus CD's.
43.     -Dame tiempo... Tengo que aclarar mis ideas.
44.     -Se me perdió tu correo... A ver dámelo.
45.     -Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
46.     -Yo a ella la veo como amiga.
47.     -Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
48.     -Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
49.     -Te querré siempre.
50.     -Aunque lo hemos dejado, seguiremos siendo amigos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Mayo de 2006, 00:53:02 am
Un ángel sustituye a San Pedro San Pedro llama a un ángel y le dice: - Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo. El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero San Pedro lo tranquiliza: - "Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Y aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema". San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel: - "Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: '¿Puedo ver un poco?' Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía '¡Hum, qué interesante!', y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?" - "Déjalo pasar, hijo, que ése es del Opus..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Mayo de 2006, 00:53:28 am
El otro día, estábamos reunidos varios amigos en un bar, hablando de
todo un poco, cuando uno comentó que había leído un
artículo en el que se afirmaba que la cerveza contiene muchas hormonas
femeninas.

Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era
cierto.

Para realizar el experimento científico, nos metimos unas diez cañas cada
uno (en interés de la ciencia, por supuesto).

Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes...

Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado.
B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.
D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento, por sencillo que fuera.
F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
E) Íbamos al baño cada 5 minutos, y además, todos juntos.
H) Llorábamos por cualquier simpleza.


No creo que haya que llevar más lejos el experimento. Está claro:
¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTÁ LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Mayo de 2006, 00:53:58 am
EL LENGUAJE CASTELLANO ES MACHISTA:

Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta

Perro: Mejor amigo del hombre
Perra: Puta

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta

Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta

Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta

Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta

Puto: Homosexual
Puta: Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.

HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.

ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.

SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.

MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.

DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Mayo de 2006, 00:54:36 am
SILOGISMOS ???? ALGUIEN ME DICE QUE ES ESO ?????

SILOGISMO 1:
            Beber alcohol mata a las neuronas
            ..las neuronas que mueren son las mas débiles..
            ..si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
            Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
            Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
            ..cuando estamos borrachos dormimos..
            ..mientras dormimos no cometemos pecados..
            ..si no cometemos pecados vamos al cielo..
            Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
            Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
            Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
            El tiempo es dinero.
            Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
            Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
            Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
            ..cuanto mas queso mas agujeros..
            Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso..
            ..por tanto, cuanto mas agujeros menos queso..
            Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
            Conclusión: cuanto mas queso menos queso..
SILOGISMO 5:
            A quien madruga Dios le ayuda..
            Quien madruga duerme por la tarde..
            Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
            Quien no duerme por la noche sale de juerga..
            Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Mayo de 2006, 00:55:21 am
Y EL ULTIMO EL MEJOR......

CARTA DEL SUICIDA

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria diciendo:
No se culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida por que dos días más que viviese seria mucho martirio, verán:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda, esta tenía una hija, de haberlo
sabido nunca me hubiera casado. Mi padre para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, pero era nieta de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermana.
Después mi mujer trajo al mundo un niño, que como era hermano de
mi madre, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana y mi tío. Mi mujer
era nuera de su hija, yo soy en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía, además yo soy mi propio abuelo.

"Me despido del mundo porque, ¡ no se quien carajo soy! ."

QUE TENGAIS UN BUEN DIA....

SALU2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 24 de Mayo de 2006, 01:04:54 am
Pisha, ya era hora, donde coj... te metes??


(muy buenos, como siempre :lol:  :lol:)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 24 de Mayo de 2006, 10:59:33 am
Muy buenos ALZ!!! re-bienvenido, se te echaba mucho de menos.
todo bien?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 24 de Mayo de 2006, 11:25:41 am
Si es q sin ti los miercoles no son lo mismo  :lol:
Mu wenos ALZ
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 24 de Mayo de 2006, 14:59:53 pm
Bueno, aqui van un par para la mancomunidad angloparlante

1.-

(http://i18.photobucket.com/albums/b139/pwdr01/Drinkingprob.jpg)

2.-

No Spikka Inglish

A bus stops and two Italian men get on. They sit down
and engage in an animated conversation. The lady
sitting behind them ignores them at first, but her
attention is galvanized when she hears one of the men
say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come
together. I come once-a-more. Two asses, they
come together again. I come again and pee twice. Then
I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," retorted the
lady indignantly. "In this Country, we don't speak aloud in public
places about our sex lives...... "

"Hey, coola down lady," said the man. "Who'sa talkin'
abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how
to spella 'Mississippi'."

I'LL BET YOU READ THIS AGAIN!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 24 de Mayo de 2006, 19:38:58 pm
ay por dios...con el del problema de bebida casi me meo...

 :lol:  :lol:  :lol:

el otro de deletrear es muchismo malo tiooooo!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 15 de Junio de 2006, 18:18:43 pm
como hace mucho que no ponemos ninguno voy poner este que me han pasado y casi me descojono, (no quiero que haya suspicacias):

 Arnaldo Otegi, va al cura de la iglesia de su comunidad, y le dice:

- Padre, quiero confesarme.
- Claro hijo, ¿Cual es tu nombre?
- Arnaldo Otegi, padre.
- !Ah! El de Batasuna. Mira, hijo, tu caso es superior a mí. Mejor vete a confesar al Obispado.

Se va Otegi al Obispado, y le dice al obispo que se quiere confesar.

- Claro hijo, ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi
- ¿El batasuno? No hijo, yo no puedo confesarte porque tú estás muy grave. Mejor vete al Vaticano.

Llega Otegi al Vaticano, y le dice al Papa:

- Su Santidad, quiero confesarme.
- Claro, hijo mío. ¿Como te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El de Batasuna?
- Si.
- ¡Huy, huy, huy! Hijito, tú si estás muy difícil hasta para mí.. Mira, aquí, a un costado del Vaticano hay una capilla. Mejor ve ahí. En esa capilla está una cruz enorme. Solamente allí te podrás confesar.

Otegi llega a la capilla y, frente a la cruz, dice:

- Señor, vengo a confesarme.

Jesus le contesta:

- Claro, hijo mío.¿Cómo te llamas?
- Arnaldo Otegi.
- ¿El dirigente de Batasuna?
- Así es Señor.
-Hijo mío... solamente da gracias.

Otegi, extrañado, le pregunta:

- ¿Gracias? ¿Pero gracias por qué?
- Dale gracias a los romanos que me clavaron en la cruz, porque sino bajaba y te sacaba a hostias de aquí, pedazo de hijo p...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 15 de Junio de 2006, 18:25:26 pm
:lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 16 de Junio de 2006, 08:56:53 am
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.  
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y dime que ves??
- Veo millones de  estrellas…
- Y eso, que te indica
- volvió a preguntar Holmes.
   
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15  de la madrugada.

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorologicamente  intuyo que mañana tendremos un hermoso
y soleado día.

Y a usted que le indica mi querido Sherlock?
Tras un corto silencio Holmes habló:

-Watson cada día eres más gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 16 de Junio de 2006, 09:24:06 am
:smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044  :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 16 de Junio de 2006, 15:30:02 pm
:smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Junio de 2006, 19:35:55 pm
NUEVA VERSION DEL GENESIS
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo
tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse de llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald's, y MacDonald's creó el Big Mac. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?".
Y el Hombre dijo: "Si y en tamaño grande".Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: "Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que
He creado con la costilla del Hombre".

Y Satanás creó el chocolate. Y la Mujer dijo: "Con almendras".Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva. Y vio que estaba
bien.

Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer dijo: "De nata y fresa".Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento".

Y Satanás inventó los huevos con chorizo. Y el Hombre dijo: "Y con Panceta".Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite y creó el mando a distancia para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el
sudor de su frente. Y el Hombre dijo: "Y quiero una cervecita". Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol. Y vio Satanás que estaba bien. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto". Y entonces
creó el cateterismo y la cirugía Cardio-vascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó..... LA SEGURIDAD SOCIAL.


Y dijo Dios........ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!!!!
Y en eso andamos...
FIN.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Junio de 2006, 19:37:00 pm
Una profesora propone a sus brillantes alumnos que realicen una composición literaria donde se traten los siguientes temas:
Sexo
Monarquía
Religión
Misterio
Para motivarles, les propone que quien termine antes, se podrá marchar a casa, siempre y cuando haya tocado los 4 temas. Como tiempo máximo les da 5 horas.
A los 30 segundos un alumno levanta la mano porque ya ha terminado. Sin poder creerlo la profesora le pide que lea lo que ha escrito:
-Se follaron a la reina.
-¡Dios mío! ¿Quien habrá sido?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Junio de 2006, 19:38:48 pm
¿Cual es la última botella que abre una mujer en una fiesta?


La de Fairy.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 22 de Junio de 2006, 09:11:53 am
Un hombre andaba por el paseo de Canovas de Cáceres cuando se
>>encontró una lámpara. La recogió y la frotó hasta que apareció un
>>genio. El genio dijo, Vale, vale. Me has sacado de la lámpara,
>>bla-bla, bla-bla... Pero esta es la cuarta vez que me sacan de la
>>lámpara este mes y estoy hasta los huevos de vuestros puñeteros
>>deseos así que olvídate de los tres deseos. Solo te concederé uno".
>>
>>El hombre se sentó en un banco y pensó durante un rato.
>>
>>Finalmente dijo: "Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da
>>miedo el avión y en barco me mareo. ¿Podrías construirme un puente
>>hasta Nueva York para que pueda ir en coche a visitarla?"
>>
>>El genio rió ruidosamente y dijo,
>>
>>- "Eso es imposible. Piensa en la logística monumental necesaria
>>para construirlo!. ¿Y cómo conseguiremos construir los soportes
>>hasta el
>>fondo del Océano Atlántico, a 10 km. de profundidad?. Piensa en la
>>cantidad de acero y cemento que serán necesarios. Estas hablando de
>>un puente de 10.000 km. De largo. Y habría que poner gasolineras
>>cada 100 km.. Piensa en las infraestructuras. Es imposible. Piensa
>>en otro deseo. Este no puede ser"
>>
>>El hombre lo comprendió, se sentó de nuevo a meditar y buscó un
>>deseo realmente bueno. Finalmente, el hombre dijo:
>>
>>- "He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre
>>han dicho que no me preocupo y que soy insensible. Así que deseo
>>poder entender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por
>>dentro. Quiero saber que están pensando cuando me miran en
>>silencio. Quiero saber porqué gritan y porqué lloran y que quieren
>>realmente cuando dicen "No pasa nada". En realidad, lo que más
>>quiero es saber como puedo hacerlas realmente felices."
>>
>>El genio le mira
>>sorprendido y le pregunta:
>>
>>- "El puente ... ¿lo quieres de dos o de cuatro carriles?"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 22 de Junio de 2006, 09:19:21 am
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al
corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo
lo está esperando.
-Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo,
estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has
sido tan malo
tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer
lo siguiente:

Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas
como tu, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en
su lugar.

Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.

Bush, que de todas maneras no tenía otra opción,
aceptó.

Así que el diablo abrió la primera celda.

Allí estaba Richard Nixon, en una gran piscina.
Todo lo que hacía
era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese
era su destino en el infierno.

-No... pensó Bush, esto no me gusta, yo no
soy buen nadador y no
puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y allí estaba
Saddam Hussein, todo
el santo día picando con un martillo una montaña
de piedras.

- No... pensó Bush.. no puedo picar piedras todo
el día pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a
Osama Bin Laden,
cómodamente tirado en el suelo, con las Manos
detrásde la cabeza,las piernas abiertas y fumándose un largo puro
cubano.
Agachada,sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo
lo que ella sabe hacer mejor.

Bush miró la escena con incredulidad y gritó
animadísimo:
-¡Aquí me quiero quedar!

Entonces el diablo sonrió maliciosamente... ... y
gritó:

- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 22 de Junio de 2006, 12:02:51 pm
:smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043  :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: chispas en 25 de Junio de 2006, 21:54:19 pm
procurar leerlo con acento andalu.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Laric_Zgz en 12 de Julio de 2006, 12:03:42 pm
Hay tradiciones que no se deberían perder...
Y post que no se deberían olvidar...
Ahí va mi contribución

Una cena en un Templo Shaolin

Discípulo:  -Sabio Maestro, ¿podría enseñarme la diferencia entre una perla y una mujer?

Maestro: -La diferencia, humilde  aprendiz, es que a las perlas, esas gotas
de mar enhebradas, se les puede entrar  por dos lados, mientras que a una mujer solo por un lado.

Discípulo (un tanto confuso): -Pero Maestro, la  eternidad me guarde de
contradecir vuestra himaláyica sabiduría, pero oí decir  que ciertas
mujeres permiten entrar por los dos lados.

Maestro (con una sonrisa delicada) -En ese caso,  discípulo afanoso, no se
trata de una mujer.... sino de una perla.


Meditemos....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Kaizer Soze en 12 de Julio de 2006, 12:20:27 pm
Laric me despisporro :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Laric_Zgz en 19 de Julio de 2006, 11:01:56 am
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

?¡Cuidado? CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo? ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta? Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR. ¡Cuidado? CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca? ¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

?Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

Para que te enteres de lo que es conducir contigo?!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 19 de Julio de 2006, 11:10:39 am
:smt003  :smt040  :smt003

Ay maño mio si me he reido!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Alesin en 19 de Julio de 2006, 11:35:32 am
Un matrimonio, después de 15 años. En la cama. El hombre siempre había tenido la manía de hacerlo con la luz apagada, siempre.

Una noche, la mujer escamada, pese a la prohibición de su marido, no aguanta más y enciende la luz y descrubre al marido de rodillas utilizando un vibrador con ella mientras fingía jadear.

Ella, atónita, piensa en los 20 años de engaño y dice....-¡como, me tienes que dar una explicación!!.

....el hombre la mira y dice, Si, cuando tu me expliques lo de los 2 niños.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Alesin en 19 de Julio de 2006, 11:38:34 am
2 en la cama, dale que te pego y de repente suena el timbre de la puerta.

Grita ella ¡¡¡es mi marido, rápido, escóndete en el armario!!!

El hombre sale pitando y se mete en el armario para acto seguido volver a salir diciendo !! pero peaso de guarra, si tu marido soy yo!!!


.........ella se queda azorada y pensativa y le contesta. --Si, y anda que has perdido tiempo pa meterte en el armario!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Kaizer Soze en 19 de Julio de 2006, 12:12:02 pm
Muy buenos chicos :lol:  :lol:  :lol:
Menos mal que los maños y onubenses habeis tomado el relevo porque nadie sabe donde anda el mamón de ALZ
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 19 de Julio de 2006, 13:15:03 pm
yo hablé con el hace poco para decirle lo de Cuenca. Desde entonces, "missing"....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: talki en 19 de Julio de 2006, 19:01:15 pm
Cita de: DENVER
yo hablé con el hace poco para decirle lo de Cuenca. Desde entonces, "missing"....
Andandara el mamonaso :roll: menos mal que siempre hay alguien para hacerle el relevo, muy bueno chicos me parto, gracias por devolvernos la sonrrisa, haber si algun dia me animo yo y os cuento alguno, que los de gangosos me salen muy bien, lo que pasa esque cuando me quiero acordar de alguno se me queda la mente en blanco. Vamos igual que cuando tengo que ir a algun sitio en coche, me pierdo mas que un tano en una obra :wink:
 
Este es muy malo pero para empezar vale.
la medre que se va a la compra y deja al niño de 2 años solo en casa y antes de salir le dice, luisito si llaman a la puerta, tienes que poner voz de hombre, para que no sepan que estas solo y el niño le dice si mama, se va la medre y al cabo de un rato laman al timbre, a esto que el niño contesta. QUIE AMA A PETA :wink:  :oops:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 24 de Julio de 2006, 15:57:47 pm
VORVERÉ........

PROSIMAMENTE EN SUS PANTALLAS.....


SALU2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 24 de Julio de 2006, 16:05:11 pm
Cita de: ALZ482
VORVERÉ........

PROSIMAMENTE EN SUS PANTALLAS.....


SALU2.




ALZ MAMON!! :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: talki en 24 de Julio de 2006, 21:40:38 pm
Cita de: ALZ482
VORVERÉ........

PROSIMAMENTE EN SUS PANTALLAS.....


SALU2.
MAMONAAAZO  :evil:  VUEEELVE :wink: VENGA CAMPEON UN ABRAZO, SABES QUE AQUI NOS TENDRAS SIEMPRE ESPERANDO TUS CHISTES :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 25 de Julio de 2006, 08:56:07 am
Cita de: ALZ482
VORVERÉ........

PROSIMAMENTE EN SUS PANTALLAS.....


SALU2.


A ver si es verdad eh!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:41:00 am
Un chico sale con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre, la cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:

- Mira hijo, los judíos somos muy especiales, hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro esfuerzo, si tu quieres salir con mi hija deberás pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y mañana vienes y me dices que has hecho con ella.

Al dia siguiente llega el chico y ....

- ¿Dime que has hecho de la manzana?
- Pues tenía hambre y me la comí.
- Muy mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la família, y además recogemos las semillas y cuando tenemos muchas, las llevamos a vender al mercado. Así hacen las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad, toma este chorizo y mañana me dices que hiziste con él.

El chico todo mosqueado se va con el chorizo y al dia siguiente...

- ¡Que! que has hecho con el chorizo?
- Pues mire, primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
- Muy bien
- Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija.
- ¡Muy bien!
- El chorizo lo he cortado en dos, una mitad la he repartido con la família y la otra la he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
- ¡Muy bien!
- Y con la piel me he fabricado un condón, le he echado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un capuchino.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:41:29 am
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop","Hishhh-Pop","Hishhh-Pop".

- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina.

Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los profilácticos (condones). Aquí la máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop".

- Espere un minuto!. -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo?
- Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de biberón -dice la guía-. Crea un agujero cada cuatro condones.
- Pero... eso es una putada!
- Efectivamente, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:41:57 am
Palacio Real. Cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey.

Asisten a la cena personalidades de la realeza, política, etc…..

Se sientan los invitados a la mesa. Deslumbrados por el lujo, Sonsoles le
dice a su marido:

- Ay José Luis, mira qué cubiertos más monos. De oro puro con
brillantes y esmeraldas incrustados. Anta, porfa, cógeme uno de recuerdo.
Yo tengo que tener uno de esos para casa…

- Pero Sonsoles, por favor…

- Ni por favor ni leches!!! Tú me coges un cubierto ahora mismo…

- Bueno, bueno, no te pongas así.

- Así que el presidente, disimuladamente, coge un cuchillo y se lo
guarda en la chaqueta…


Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Carod
Rovida y su esposa que vieron la faena.

Ella le dice a su marido:

- Anda Josep Lluis, cariño, cógeme tú uno a mí.

- Pero, por el amor de Deu, ¿cómo voy a hacer eso?

- Que yo quiero uno, si la Sonsoles va a tener uno yo también. Y
no me discutas…

- Bueno, lo que tú digas.


Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Carod se dispone a coger el
cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con
la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa. Clin, clin,
clin, clin,…. Se hace un silencio, y sonrojado, sin saber que hacer, se
levanta y para salir del paso alza la copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!.


Todos brindan, y Rovira, se siente aliviado.

- De verdad, Josep Lluis, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo estás cogiendo.

- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.

- Que no, que no y que no… que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quero uno.

- Ufff, de verdad, mira que te pones pesadita, pero en fin, la
verdad des que el cubierto es valioso.

Así que se dispone de nuevo a coger el cuchillo, pero otra vez su mano le
traiciona y vuelve a golpear la copa. Una vez más se hace un silencio
sepulcral, por lo que Carod Rovira tiene que ponerse de nuevo y pie y dice:

- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía, por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa. ¡¡¡Sofía, guapa!!!. Todos brindan y el
se siente de nuevo aliviado.

- Eres un inútil, no eres capaz de coger para mí un miserable
cuchillo.

- Pero es que….

- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.

- Pero no puede ser, ya ves que mi mano temblona no me lo permite.

- ¿Qué no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo porque
cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el pollo aquí,
delante de todo el mundo.

Así que Josep Lluis, ante la furia de su mujer decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero…., clin, clin, clin, clin. Silencio total,
sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia
de su mujer dice:

- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo
que tengo en mi mano?, pues lo voy a hacer desaparecer.

- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos y … flus,
flis, flas y…..

- Zapatero, ¡¡¡¡mírate la chaqueta!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:42:36 am
Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro. Como le dió asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejó el globo ahí mismo. Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas, con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejó su hijo y se sienta. Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico.
El médico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "in-situ".
Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- No joda!!! Pero la cagada lleno todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.
El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el médico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:
- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un pedo con cáscara es algo que me supera !
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:43:10 am
Dice que va Abraham por el desierto y escucha una voz que dice:

- "Avrahaaamm, Avrahaaamm, te habla el Señór tu Dios. Lleva a tu niño al monte y clavale un cuchillo para demostrarme tu fé,

Avrhaaamm, que tenía más fe que Marujita en Dinio, cogió al niño y lo llevó al monte, y cuando le iba a clavar el cuchillo, escuchó otra voz:

- "Detente Avrahaaamm!..., esto era solo una prueba para probar tu fé.".

Avrhaaaaammmrrr, loco de contento se abrazó al niño, y éste decia para si mismo:

- "Joerrrrr! Menos mal que soy ventrilocuo, sino me mata el hijoputa este."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:43:43 am
Un tipo fue detenido por un guardia civil cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa:
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Conducía a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85!
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer un piloto roto.
Tipo: - ¿piloto? ¿Cuál piloto? ¡No sabía que estaba roto!
Esposa: - No te hagas el tonto Luis, esa luz está estropeada desde hace 6 semanas!!!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 bofetadas.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - ¡ Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: - ¡Por favor Luis! ¡Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no lo soporta y le da un buen grito a su mujer
- ¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTA!
Oficial: - Señora. ¿Su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No........... sólo cuando está borracho
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:44:12 am
Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un español... El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto del queso por la ventana. El musulmán le dice:

- ¿Pero qué haces?!!! ¿porqué tiras esa comida??!!!

A lo que el francés responde:

- 'En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.'

Luego el Ingles saca un a mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán sorprendido de nuevo le dice:

- ¿Pero qué haces?!!! ¿Porque tiras esa bebida?!!!!

Y el Ingles responde:

- 'En mi país nos sobra el té, no pasa nada.'

Entonces llega el Español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice:

- ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada??!!

Y coge el español al moro y lo tira por la ventana.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:44:47 am
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:

- Y... abuelo?, a que se dedicaba en la tierra?
- Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños"

Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:

- PAPÁ!!!

Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta:

- ....PINOCHO!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 09 de Agosto de 2006, 01:45:48 am
Y er urtimo el mejó.....

( creo )

Al jefe de la tribu le preguntaron si el proximo invierno iba a ser frio o caluroso.

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de Meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío -respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados. Una semana
después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología y
preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo. Dos semanas más tarde, el jefe llamo nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
de ser muy frío?

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo -va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

-¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!


Salu2
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Coyotedelsomier en 09 de Agosto de 2006, 02:54:00 am
Jartito de reir, y contento de verte el pelo!  :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Kaizer Soze en 09 de Agosto de 2006, 12:59:29 pm
Me duele el estómago de reirme :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
ere el mejó :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 09 de Agosto de 2006, 13:01:34 pm
Pisha, en general no tengo ni puta idea de lo que digo, pero con los chistes, ERES EL MEJOR, MONSTRUO!! :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Kaizer Soze en 09 de Agosto de 2006, 13:28:40 pm
Cita de: DENVER
Pisha, en general no tengo ni puta idea de lo que digo, pero con los chistes, ERES EL MEJOR, MONSTRUO!! :D


Con los secretos ibéricos y con el gazpacho tampoco es manco er nene!! :P  :P  :P  :P
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 20 de Septiembre de 2006, 19:44:27 pm
Venga...arriba este hilo...y los nuevos se los tienen que leer todos...en el curro y de carrerilla  :wink:

Un hombre llega a su casa inesperadamente. Encuentra a su esposa en
la cama, desnuda y toda transpirada:
- Querida, que te pasa?
- Creo que tengo un ataque al corazón...- dice.
- Quédate tranquila, que busco a un médico.
Al salir de la habitación en busca del teléfono, se tropieza con el
hijito de 2 años, que balbucea:

- ¡Coco, coco ropero!

El tipo abre el ropero y se encuentra con su mejor amigo, en bolas:

- Tú eres un hijo de puta sin sentimientos: ¡¡¡mi señora con un
ataque al corazón y tu asustando al niño!!!!..
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 20 de Septiembre de 2006, 20:45:53 pm
:smt005  :smt005  :smt005 Buenísimo Maña, ¿de donde sacas esos chistes tan buenos? =D>  =D>  =D>
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 23 de Septiembre de 2006, 10:07:01 am
Ya se que no es miércoles, pero unos chistecillos para el fin de semana tampoco vienen mal.


Un tío llega con una mujer guapísima a la joyería Tiffany's, y juntos escogen una joya de 50.000 euros para ella.

Al pagar la cuenta, el hombre saca su talonario.

El vendedor pone cara de preocupación, pues es la primera vez en su vida que ve a aquel sujeto.

El cliente que percibe su gesto, le dice:
Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, ¿cierto? Pues bien, vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado....... quédese con el cheque y con la joya.
El lunes, tan pronto haya cobrado el cheque, mande entregar la joya a la casa de la señorita ¿OK?.

El vendedor se queda tranquilo, y el lunes, al intentar cobrar el cheque, efectivamente constata que no tiene fondos.

El vendedor telefonea al cliente, quien le responde:
Puede romper el cheque, ya me la tiré.

Gracias por su colaboración.


Un saludo
 :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 23 de Septiembre de 2006, 10:12:14 am
Otro más




Un joven novicio llega al monasterio. La tarea que se le asigna es la de
ayudar los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y
no de los manuscritos originales.

Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un
pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las
copias posteriores.

El padre abad le responde :

- Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

La mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio, una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta :

- Padre abad, qué le sucede?

- AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Que idiotas ! Pero que idiotas.

¡¡¡¡¡  Eran votos de "caridad"... no de "castidad" !!!!!  




 :shock:  :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 23 de Septiembre de 2006, 10:14:33 am
Que no se me mosqueen los culés, que solo es un chiste.



Estadio Saint Dennis, 17-5-2006

Jordi y su hijo Pep saltan de alegria con el segundo gol del Barça. Llega el final del partido y todo son abrazos entre los miembros de la afición culé.

Es el momento tan esperado: Puyol recibe la copa de campeones y comienza a sonar el "We are the champions" de Queen en el estadio. En ese momento Jordi canta a viva voz y se gira, viendo a su hijo Pep llorando de rabia.

Jordi le pregunta: ¿Qué te pasa?

Pep se gira y le dice:

-Joder, papá, para una champions que ganamos y los del estadio se equivocan y ponen el himno del Madrid


 :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 23 de Septiembre de 2006, 10:37:31 am
Moraleja médica

Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un coche.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país. Llega a un pueblo
y va a  la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía y nadie lo atendía. Toca la bocina y aparece un
muchachito y le dice:

- Señor, no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y
están todos  en el velatorio.

El muchacho piensa ¿y ahora qué hago?
Entonces, como no podía seguir, se va al velatorio.

Se acerca al ataúd y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta  y le dice:

- Yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en un estado catatónico.

¿Tiene novio la chica?

- Si. -dice el padre-.

Entonces el joven doctor dice: - Bueno, que lleven el cuerpo a
una habitación y el novio le haga el amor.

- ¿En serio doctor?

- Sí, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor.

El novio se lleva a la semimuerta a la habitación, le hace el amor durante  una noche y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada.

Todos  festejan, cargan con gasolina el coche del doctor y éste sigue de viaje.

A la a  vuelta del viaje después de varios días paseando por el norte, el médico decide pasar por el pueblo a ver como estaba la chica, a saludar
a la simpática gente y cargar gasolina.

Va a la estación de servicio y toca la  bocina, y no había nadie.

Aparece el mismo muchachito de la vez anterior y  le dice:

- Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió el abuelo Don Zoilo, ya le ha dado por culo medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar.

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos.

Y sobre todo...

¡¡¡No te  automediques!!! :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: F-GeDe en 24 de Septiembre de 2006, 15:49:32 pm
:smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042   :smt043  :smt042

es qye no pueoooo decir palabra jajaja y no ha terminaooo de leeerrr

 :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042  :smt043  :smt042
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: wayne en 24 de Septiembre de 2006, 21:56:59 pm
este hilo es la caña.

otro mu viejo.

dos vascos

josecho, que haces mirando al infinito.

arrancando la moto

pero si eso se hace de una patada.

pues eso, mirando a ver donde cae.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: wayne en 24 de Septiembre de 2006, 22:00:48 pm
otro.

estan una pareja en pleno acto y suena la puerta.

la mujer toda cabreada se levanta a abrir la puerta y coge lo primero que encuentra en el suelo para ponerse. eso que encuentra son unos zapatos.

se los pone tal que delante de su aparato reproductor femenino y abre la puerta.

el colega que esta detras de la puerta se queda estupefacto y alucinado :shock:  :shock:  :shock: , y la mujer dice:

que pasa que usted no ha visto nunca una mujer desnuda?.

y el tio dice...si, pero nunca habia visto un hombre tan dentro. :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 25 de Septiembre de 2006, 23:43:02 pm
Muy bueno Wayne,

aquí va una historia que dicen que es real, pero como suena a chiste......


MASTERCARD: MUY BUENO!!! Y VERÍDICO!! PERDED DOS MINUTOS EN LEERLO.

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de
Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en
La Información) e incluso en el programa de Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional.

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por
organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo
agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo
especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había
un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos
lo abrieran.

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!".

Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!".

Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!".

Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día
siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente
después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin
embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

Elegante banquete de boda para 300 personas.............32.000E

Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento ...........3.000E

Habitaciones en Hotel de lujo en el Melia........................8.500E

La cara de la peña al ver la foto ampliada
de la novia calzándose alpadrino...................NO TIENE PRECIO

Hay cosas que no se pueden pagar con dinero. Para todo lo demás,
MasterCard.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 26 de Septiembre de 2006, 11:42:13 am
Cita de: Javier
Muy bueno Wayne,

aquí va una historia que dicen que es real, pero como suena a chiste......


MASTERCARD: MUY BUENO!!! Y VERÍDICO!! PERDED DOS MINUTOS EN LEERLO.

Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, Provincia de
Alicante. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en
La Información) e incluso en el programa de Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional.

Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda.

Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por
organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo
agradecimiento -continuó- quería ofrecer a cada asistente un regalo
especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había
un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos
lo abrieran.

Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia practicando sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos.

Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos, se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!".

Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!".

Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!".

Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día
siguiente. Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente
después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin
embargo, este tío monta su actuación como si nada hubiera pasado.

Su venganza: hacer que los padres de la novia se gasten 32,000E en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares.

Este tío tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia:

Elegante banquete de boda para 300 personas.............32.000E

Fotógrafo profesional para inmortalizar el evento ...........3.000E

Habitaciones en Hotel de lujo en el Melia........................8.500E

La cara de la peña al ver la foto ampliada
de la novia calzándose alpadrino...................NO TIENE PRECIO

Hay cosas que no se pueden pagar con dinero. Para todo lo demás,
MasterCard.


Me llegó esta historia hace mucho tiempo ... por aquel entonces me comentaron que era una leyenda urbana. Aun así no deja de tener su gracia ...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: LUIGI69 en 26 de Septiembre de 2006, 17:48:47 pm
Javier, el del Barsa bueniiiiiiiiiiiiisimo JUASSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ahí va uno que he oido hoy:

Va un niño y le dice a su madre "mamá mamá, en el cole me llaman Capelo"

La madre le contesta: "¿y tú que haces?"

El niño responde: "me defiendo"

 :smt040  :smt040  :smt040  :smt040  :smt040
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 26 de Septiembre de 2006, 17:58:10 pm
Cita de: luigimer
Javier, el del Barsa bueniiiiiiiiiiiiisimo JUASSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ahí va uno que he oido hoy:

Va un niño y le dice a su madre "mamá mamá, en el cole me llaman Capelo"

La madre le contesta: "¿y tú que haces?"

El niño responde: "me defiendo"

 :smt040  :smt040  :smt040  :smt040  :smt040



 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 06 de Octubre de 2006, 16:57:47 pm
Ya se estaba quedando muy abajo este post, ahí va uno para subirlo:

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a
ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.
El protestó,pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se
iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en casa. Así
que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual
era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como actuaba cuando
estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de
explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
ELLA: - ¿Cómo te fue?
EL: - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
ELLA: - ¿Bailaste mucho?
EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto,Juan,
Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos póker toda la
noche...
¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: elmer en 06 de Octubre de 2006, 18:05:03 pm
Pues otro....................

"¿ Cual es la diferencia entre 'Narices' y 'Cojones' ?"

- Narices: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:  ¿Todavía estás limpiando o te vas a ir volando a algún sitio?

- Cojones: Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle: ¡Ve preparándote que eres la siguiente!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 09 de Octubre de 2006, 10:31:15 am
Hoy es lunes, pero para mi como si fuera miércoles, así que ahí va otro:

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

La pareja tomaba algo en un café, y sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja... ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando que románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Mas tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida. Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.

- No, realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jovenes,esa reja .... no era eléctrica.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: zulu en 09 de Octubre de 2006, 10:48:17 am
Cita de: luigimer
Javier, el del Barsa bueniiiiiiiiiiiiisimo JUASSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ahí va uno que he oido hoy:

Va un niño y le dice a su madre "mamá mamá, en el cole me llaman Capelo"

La madre le contesta: "¿y tú que haces?"

El niño responde: "me defiendo"

 :smt040  :smt040  :smt040  :smt040  :smt040


Joder, que llevo tres días leyendo el chiste, y nomenterooooooooooooo :(  :oops:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 09 de Octubre de 2006, 10:52:06 am
Cita de: zulu
Cita de: luigimer
Javier, el del Barsa bueniiiiiiiiiiiiisimo JUASSSSSSSSSSSSSSSSSS

Ahí va uno que he oido hoy:

Va un niño y le dice a su madre "mamá mamá, en el cole me llaman Capelo"

La madre le contesta: "¿y tú que haces?"

El niño responde: "me defiendo"

 :smt040  :smt040  :smt040  :smt040  :smt040


Joder, que llevo tres días leyendo el chiste, y nomenterooooooooooooo :(  :oops:


Naaa, Zulu, que como a Capello (entrenador del Madrid) le acusan de ultradefensivo, pues ahí la gracia.  :wink:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 18 de Octubre de 2006, 12:44:43 pm
Venga animaros, que se está perdiendo la buena costumbre de colgar chistes los miércoles.

Ahí va mi colaboración.


  Un hombre llama a su esposa y le dice:


  - Querida, el Jefe me pidió que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de  hacer la maleta con suficiente ropa para una semana, además de la caña y la caja de  pesca con los anzuelos, cuando salga de la oficina lo paso a  buscar......¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!


  La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño, porque era muy llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca,  pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.


  Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

   La esposa le da la bienvenida y le pregunta:

  - ¿Pescaste mucho?

  - Uff!... - contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra...pero...
¿por qué no metiste mi pijama de seda azul, como te pedí?.

   La mujer responde:


  - Sí que lo hice mi amor... ¡lo puse en la caja de pesca!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 18 de Octubre de 2006, 12:51:35 pm
Ahí va otro:

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un madridista y un culé. De repente se mete el tren en un túnel. Se queda el vagón a oscuras, entonces se oye un guantazo enorme. El tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando que ha podido ocurrir.

* La gorda piensa: "seguro q el madridista le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo."
* La rubia piensa: "Seguro q el madridista ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un guantazo."
* El culé piensa: "seguro que el madridista le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi."
* Y el madridista piensa: "¡A ver si llega pronto otro túnel y le doy otra hostia al culé!"!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: El Conde Angusta en 18 de Octubre de 2006, 12:56:17 pm
Muy buenos , ya te ganaste el puesto en el club de la comedia. , ja ja ja ja ja ja jan  :lol:  :lol:  :lol:  :D  :)  :lol:  :o  :D  :shock:  :lol:  :P  :wink:
 :arrow:  :arrow:  :arrow:  :idea:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: jvs en 18 de Octubre de 2006, 16:19:59 pm
Van de viaje un médico, un químico y un economista y paran a dormir en una posada. El posadero les dice que lo lamenta, pero solo tiene dos camas libres, de modo que el tercero deberá dormir en la cuadra con las vacas y los cerdos. Como es muy tarde y están muy cansados, aceptan.

El médico se ofrece para ir a dormir a la cuadra, pero a los cinco minutos suenan golpes en la puerta de la habitación. Al abrir, es el médico que dice: "lo siento, amigos, pero soy budista y no puedo dormir al lado de un animal sagrado como la vaca".

"Está bien", dice el químico, "iré yo a la cuadra". A los diez minutos vuelven a sonar golpes en la puerta. Es el químico que dice: "soy musulmán, no puedo dormir al lado de un animal impuro como los cerdos".

El economista se va la cuadra, y a los cinco minutos suenan de nuevo golpes en la puerta. Abre la puerta el médico, y se encuentra allí delante a las vacas y los cerdos.

(PD: cámbiesen las profesiones al gusto para recontar el chiste)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 18 de Octubre de 2006, 18:29:34 pm
Un general de la Legión Extrajera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.

-Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.

El Capitán lo acompaña y le explicando durante la inspección:

-Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien, va diciendo el general.

-Y esta es la puerta de la sala de recreo...

El general va abriendo y va comprobando todo, y sigue por un pasillo y observa que el capitán se salta una de las puertas.

-Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado, ¿qué es?

Verá General..., en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para  mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...

-Está bien Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...

Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstienecia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.

-Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre ¿podría hacer uso de la camella?

Por supuesto General, lo comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.

El General se va donde la camella, y los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:

-¡Pero mi General! ¡¡¿Solo veinte minutos?!!
- ¡Como que sólo veinte minutos!, ¿pues cuanto tarda un soldado raso?

-Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 18 de Octubre de 2006, 18:42:58 pm
Un matrimonio va al ginecólogo a una revisión para ella. El médico empieza con las preguntas previas a la revisión:

"Señora, usted tiene orgasmos?"

La señora se queda pensando un momento, mira a su marido y...

"Pepe, nosotros que tenemos?.. Orgasmos o Adeslas?? "
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 18 de Octubre de 2006, 18:49:33 pm
En el consultorio de un vetusto hospital, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Sr. Mandelman, vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- De tórax, doctor ?
- No....! De mármol.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 18 de Octubre de 2006, 18:51:16 pm
Matias trabajaba como un burro toda la semana. Lo único que lo hacía feliz era saber que los sábados eran suyos. Como todos esos días, se levantó muy temprano, se puso la ropa correspondiente y tratando de no hacer ruido para no despertar a su esposa, salió del dormitorio y bajo las escaleras para tomar un desayuno rápido. Subió a su coche y se dirigió al campo de golf.

Encendió la radio en el justo momento en que daban el parte meteorológico: tormentas eléctricas y lluvias durante toda la mañana. Una mueca de fastidio llenó su ilusionada cara y después de pensarlo unos instantes, giró el vehículo y regresó a su casa.

Guardó el coche en el garaje, subió al dormitorio, se quitó la ropa deportiva tratando de no hacer ruido para luego deslizarse entre las sábanas, hasta quedar pegado a la espalda de su esposa para susurrarle muy dulcemente:
- Amor, hay una tormenta terrible.
Y ella con una voz más sensual aún, le respondió.
- Y el imbécil de mi marido jugando al golf.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 18 de Octubre de 2006, 18:57:05 pm
¡Hola!, ¿Cómo estás amor, bien?
Sí muy bien.
¿Los niños bien?
No te preocupes, ellos están bien.
Perfecto. ¿comieron?...
Si querido, comieron muy bien
¿Sí?...Dime, cariño,¿qué hay de cena hoy?
Pasta
Uyyyy ¡pasta!... Mi plato preferido. ¡Te quiero!...dime, ¿todo tranquilo por casa?....
Todo bien, te espero para darte lo que a ti te gusta, te espero con la comida caliente.
¿Sí? que bien oye ¿me prometes que esta noche te pondrás ese picardías negro transparente?...
Como tu ordenes.
¿Sí?... Gracias...por eso te quiero tanto... hasta ahora...
Hasta ahora mi amor...
Bueno ahora... ponme con la señora, ¿vale?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 18 de Octubre de 2006, 19:14:55 pm
Que vivan los miercoles...Que buenos !!!  :lol:  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: saloposero en 03 de Noviembre de 2006, 23:04:17 pm
Ya sé que no es Miércoles, pero............

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,!!!!

- ¿Diga?

- Hola hija, soy papá. ¿Se puede poner mamá?

- No papi, está arriba en su cuarto con el tío Carlos.

Tras una breve pausa papá dice:

- Pero cariño, tú no tienes ningún tío Carlos…

- ¡Claro que sí papi, está arriba con mami ahora mismo!

Breve pausa.

- Umm, vale. Entonces quiero que hagas una cosita. Deja el teléfono encima de la mesa, corre para arriba, llama a la puerta de la habitación de mamá y le dices que el coche de papá está entrando en el garaje.

- Vale papi, espera un momento.

Unos pocos minutos después la niña vuelve a coger el teléfono.

-Ya lo he hecho papi.

- ¿Si? Y qué ha pasado?

- Pues mamá se ha asustado mucho y ha saltado de la cama sin ropa y se ha puesto a correr y a gritar. Está corriendo por la habitación.

- ¡Vaya por Dios!
¿Y el tío Carlos?

- Pues ha saltado de la cama sin ropa también. Estaba muy asustado y ha saltado corriendo por la ventana de atrás y se ha tirado a la piscina. Pero creo que no sabe que la vaciaste la semana pasada para limpiarla. Se ha dado un golpe y creo que se ha muerto.

***Una larga pausa…***

***Una pausa más larga…***

***Una pausa aún más larga…***

Entonces papá dice:
- Emmm…¿has dicho piscina? ¿Es ese el 988521456?


Salud(os) y buen finde.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 08 de Noviembre de 2006, 09:51:37 am
CURSO DE FORMACION PARA HOMBRES


OBJETIVO PEDAGÓGICO:
Permitir a los hombres desarrollar esa parte del cerebro cuya existencia ignoran.

PROGRAMA: 4 módulos, de los cuales 1 es obligatorio.


Módulo 1 (curso obligatorio)

* Aprender a vivir sin su madre (200 horas).
* "Mi mujer NO es mi madre" (35 horas).
* Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).


Módulo 2: "Vida en pareja"

* Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
* Superar el síndrome de pertenencia sobre el mando a distancia (55 horas).
* No mear fuera del inodoro (100 horas): Ejercicios prácticos en vídeo.
* Entender que los zapatos no van solos hasta el armario (80 horas).
* Cómo llegar hasta la cesta de la ropa sucia sin perderse (50 horas).
* Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (50 horas).


Módulo 3: "Tiempo libre"

* Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
* Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (ejercicios prácticos).


Módulo 4: "Curso de cocina"

Nivel 1 (principiantes): "Los electrodomésticos"
ON = encendido
OFF = apagado

Nivel 2 (avanzado): "Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola"

Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.


CURSO INTENSIVO:


Por razones de dificultad y entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 alumnos.

TEMA 1: "La ropa": Desde la lavadora hasta el armario, ese misterioso proceso.

TEMA 2: "Los riesgos de llenar la cubitera del hielo y su transporte hasta el refrigerador" Demostración con soporte de diapositivas.

TEMA 3: "Demostración científica: cocinar y tirar la basura NO provocan impotencia ni cuadriplejia" Prácticas en laboratorio.

TEMA 4: "El rollo de papel higiénico" El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? (exposiciones sobre el tema de "La generación espontánea").

TEMA 5: "Por qué no es necesario agitar las sabanas después de haber emitido gases intestinales" Ejercicios de reflexión en pareja.

TEMA 6: "Los hombres que conducen, si se pierden, ¿pueden pedir información sin correr el riesgo de parecer impotentes?" Testimonios

TEMA 7: "Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el suelo"

TEMA 8: "El hombre en el asiento del pasajero" ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o aparca?.

TEMA 9: "La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el fregadero?" Ejercicios dirigidos por David Copperfield
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JuanmaBASS en 08 de Noviembre de 2006, 12:39:21 pm
Vale, chistecillo malo para miercoles triston por las nubes:

Se abre el telón

"Un par de tipos están en el bar, jugando al billar, uno de ellos coge la tiza azul, mira a su compañero y le dice:
 - Tio, ¿esto para qué sirve?

Se cierra el telón



Nombre de la Película




ESPALTACO
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JuanmaBASS en 08 de Noviembre de 2006, 12:43:48 pm
Los americanos...y su mundo perfecto...
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Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cual es su plan y cuales van a ser sus próximos movimientos. 

En vez de eliminarlo pegándole un tiro, el villano siempre dejará al héroe atrapado en la más compleja de las situaciones para que luego se pueda escapar y encima se ría al matar al malo. 

Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o donuts.
 

Aunque hays hecho el amor toda la noche. Al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.   

Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla. No hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está. 

Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito…) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, o por lo menos lo intentará.   

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.   

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Un detective solo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

Las bombas van equipadas con relojes que tienen pantallas con grandes números rojos para que todo el mundo sepa cuando van a estallar.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.   

Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.
 

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas, aunque no tengan ni una gota de combustible.

Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. 

Es fácil pilotar un avión y aterrizar si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente municiones, aunque vayas desnudo.

Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones o un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia/o.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

Todas las camas tienen una sabana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Cuando a la mañana siguiente aparecen en el lugar del crimen el inspector de homicidios y el ayudante del fiscal, siempre están tomando café en un vaso de plástico. Además siempre comentarán el mucho trabajo que tienen y que su mujer les ha dejado por ello.

Los ayudantes del fiscal del condado o del distrito, son en la mayoría de los casos personas jóvenes ambiciosas que han terminado la carrera de derecho hace poco tiempo, han accedido al puesto de trabajo sin haber tenido que opositar para ello y al final, si pierden el caso, el fiscal jefe los echará de su oficina o dimitirán por cuestión de orgullo (esto último algo impensable en el cuerpo del funcionariado español).

Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

En las universidades americanas el capitán del equipo de rugby es rubio, musculoso, bruto e inculto. Su novia es animadora del equipo, muy atractiva, rubia, tonta, tetona y malvada, con modelitos provocativos. El protagonista de la peli es morenito, canijo y tímido y se enamora de la rubia, a lo que el bruto y sus amigos le agreden. Al final él descubre que la rubia es tonta y acaba enamorándose con la morena inteligente que nadie conoce y que siempre viste camiseta y vaqueros. (En ocasiones cuando la morena se viste para el baile fin de curso nos damos cuenta que también está buena).

La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso. 

No hay ninguna mujer embarazada implicada en la acción que no dé a luz antes de que termine la película.

Independientemente de las veces que se le diga a una mujer que espere en el coche a que salga el bueno, al primer tiro que oiga, saldrá disparada a buscarle.

Todos los mafiosos son extranjeros o descendientes directos de extranjeros.

Cuando el heroe es herido y esta internado en un hospital, jamas sus padres y hermanos van a visitarlo.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. 

En un bar americano sólo tienes que pronunciar la frase “ponme una copa”, para que el camarero te sirva exactamente lo que tu deseabas tomar. 

Invariablemete cuando el protagonista encuentra su esposa, hija o amigo asesinados, estúpidamente toma el arma homicida y se mancha con la sangre del muerto y así es inculpado.

Todos los alumnos problematicos en cualquier instituto son hispanos o afroamericanos.



CuñaOoOoOoOo  :smt077
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JuanmaBASS en 08 de Noviembre de 2006, 12:46:52 pm
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km. /h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km. /h.
Ella continúa: - No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa. El marido acelera hasta 130 Km. /h.
Ella agrega: - También quiero los niños. El aumenta a 140 Km. /h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta: - ¿Hay algo que quieras tú?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de puta...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 08 de Noviembre de 2006, 13:01:49 pm
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Hoy está simpaticón Juanma ... muy bien nene.

Ahí va otro, un poco malo.

Se encuentran dos amigos de toda la vida, uno en la acera y el otro aun subido en el coche.

El de la acera dice: Coño Carlos, has pintado el coche?? porque antes era blanco y ahora es rojo, no??
El del coche contesta: Que va hombre, es que se me calienta un montón.

 :lol: :lol:                                                                           
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 15 de Noviembre de 2006, 19:00:25 pm
Lillo, ¿alguna vez te ha pasado esto?  :lol: :lol: :lol:



Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía irectamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cayo al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y se como quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" - contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistía tanto que finalmente le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- ¿Que tal se siente?" - pregunta al rato la dama.

- "De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 15 de Noviembre de 2006, 19:26:44 pm
Un tío va conduciendo por la  A-6, en eso ve a alguien en la cuneta retorcido de dolor.

- ¿¿¿¿¿¿Alberto!!! ¿¿¿¿pero si es Alberto!!! ¿¿que le habrá pasado??...
 
Detiene el vehículo y baja...

- Alberto, amigo!! Qué pasa?

- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible   gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...

- Pero Albertin  amigo !!! Si con el dinero que tienes, te puedes   comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!

- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100   rubias como esa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!

- No, mira adentro... mira adentro ... de la boca de la rubia .
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 15 de Noviembre de 2006, 19:54:13 pm
 :smt040 :smt040 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 21 de Noviembre de 2006, 18:53:25 pm
Dejo ya el chistecillo de mañana ... ahora me piro a casita a ver a mis nenas:

"Un niño de 7 años fue el viernes el centro de atención en un drama en la audiencia provincial de Madrid, cuando recurrió una orden del juzgado sobre quien debería tener su custodia.
Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo mas posible. El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso mas palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella.

Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.

Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico que quien creería él que debería tener su custodia.

Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al Atlético de Madrid, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie".

 :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 21 de Noviembre de 2006, 19:08:31 pm
me parto...que bueno Fixin!! :mrgreen:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 21 de Noviembre de 2006, 19:12:37 pm
Fixin, bueno, realmente bueno, he dicho REALMENTE..... :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 22 de Noviembre de 2006, 18:28:45 pm
Muy bueno, si señor.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 22 de Noviembre de 2006, 20:44:19 pm
dos mas
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 29 de Noviembre de 2006, 13:30:34 pm
Un senagalés es pillado intentando cruzar la frontera española por un guardia civil. Este le pide los papeles con mucha autoridad. El senegalés entrega su pasaporte falso al guardia civil, tan falso que la foto era de Leonardo Di Caprio.
El guardia civil mira detenidamente la foto y después mira con atención al senegalés...se rasca la cabeza bajo su tricornio y le dice, muy serio:

- Aguarde aquí unos zegunditos.

El guardia civil entra en el puesto de mando y dice a su sargento:

- Mi zargento, uzté que está mas viajao que yo y tiene más curtura, dígame ¿ el Titanic se hundió o se quemó?.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 29 de Noviembre de 2006, 13:35:22 pm
Un senagalés es pillado intentando cruzar la frontera española por un guardia civil. Este le pide los papeles con mucha autoridad. El senegalés entrega su pasaporte falso al guardia civil, tan falso que la foto era de Leonardo Di Caprio.
El guardia civil mira detenidamente la foto y después mira con atención al senegalés...se rasca la cabeza bajo su tricornio y le dice, muy serio:

- Aguarde aquí unos zegunditos.

El guardia civil entra en el puesto de mando y dice a su sargento:

- Mi zargento, uzté que está mas viajao que yo y tiene más curtura, dígame ¿ el Titanic se hundió o se quemó?.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 29 de Noviembre de 2006, 19:26:14 pm
Muy buenos Xanchuco y Tibu.

El de las 3:45 cojonudo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Wir_Z en 29 de Noviembre de 2006, 19:28:43 pm
Este lo ha contado hoy Arguiñano en Tele 5...

Entra un tio a una farmacia y dice:
-Buenas, ¿tienen preservativos de colores?
Y le contesta el farmaceutico:
-Pues mire, hoy mismo nos han llegado unos negros preciosos
A lo que replica el tio:
-Uy no!, que el negro estiliza!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: hendrix en 29 de Noviembre de 2006, 20:21:17 pm
Fixin, bueno, realmente bueno, he dicho REALMENTE..... :lol:

y para aportar algo ala causa...

Van a ejecutar a un preso, fusilándolo, y le conceden un último deseo y éste dice:
- Que me dispare Fernando Torres

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 30 de Noviembre de 2006, 10:36:42 am
Fixin, bueno, realmente bueno, he dicho REALMENTE..... :lol:

y para aportar algo ala causa...

Van a ejecutar a un preso, fusilándolo, y le conceden un último deseo y éste dice:
- Que me dispare Fernando Torres




 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 14 de Diciembre de 2006, 16:46:02 pm
La cruda realidad.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 18 de Diciembre de 2006, 22:29:19 pm
Ya se que no es miércoles, pero no puedo aguantar hasta entonces.


En el Juicio, pregunta el fiscal:

¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cago en los muertos del
denunciante,
en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón de su hijo,
en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) "sus  putos muertos
pisoteaos a caballo" ?

Respuesta del acusado:
No, es falso...
Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije:
"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao to el acero fundio
por la espalda y que eso es una sensación muy desagradable?..."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: chispas en 18 de Diciembre de 2006, 23:19:32 pm
¡POR FAVOR CHICAS NUNCA OLVIDEN EL PAPEL HIGIENICO ! 
     
 
 
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero   lo único que había cerca era un cementerio.
   
 Decidieron bajarse y orinar...La primera no encontró con que secarse, así que se limpio con su ropa   interior y la tiro.
   
 La  segunda tampoco encontró con que, así que agarro la cinta de una corona de flores perteneciente a un funeral reciente y se limpio con ella.
   
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
 
Escucha Pepe!!... esto ya es el colmo, estoy hasta los huevos de las salidas de estos dos pendones. Ahora si se terminó,  joder, imagínate..... llegar sin bragas y borracha a la casa a  las 4:00 de la mañana.!!!!!  y el otro le contesta: No me jodas!, pues considérate con suerte, yo no se de que te quejas!!! 
     
 
Por lo menos, la tuya llego sin bragas. Mi mujer llego con una tarjeta en el potorro que decía:   
     
 
NUNCA TE OLVIDAREMOS.     
 
CON CARIÑO:     
 
TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO".   
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Verdadero Granaino en 19 de Diciembre de 2006, 01:49:42 am
Bueno, ya que estais de chistes, va uno...


En una convención militar se reunen, entre otros, un coronel americano, un antiguo general soviético reconvertido a ruso y un cabo chusquero de la Legión en Melilla.

La conversación fue llevando a derroteros algo peligrosos y viejas historias surgieron entre el general y el coronel, lo que provocó que estos militares intentaran hacer ver al resto de los asistentes a la convención que poseían el mejor ejército:

- "Pues mi pais es tan inmenso, militarmente hablando"- comentaba, exaltado, con las venas del cuello a  punto de estallar y subido en su estrado, el americano- " que si salieran todos los aviones que forman parte de él a surcar los maravillosos cielos azules de mi América y se pusiesen a volar en formación, ni un puto rayo de sol sería capaz de tocar una brizna de cesped de todo el estado de Washington!!!!!!!!!!!!!!!!!!!".

Silencio total en la sala esperando la reacción del ruso...No se oía una mosca... La 3ª Guerra se olía...La gente comenzaba a esconderse bajo las mesas... Salvo el cabo español de Melilla...

- "Pues en mi Patria Rusa, si todos mis efectivos navales se pusieran en formación y fueran navegando por los mares del Pacífico, ni una puta gota de agua podría verse en muchos cientos de kilómetros cuadrados!!!!!!!!!!!!!!!!!"

La gente llamando a casa diciéndo a sus mujeres que las querían, que cuidaran a los hijos y que no dejaran de rezar por ellos... El de Melilla no llevó móvil....

En ésto que va el cabo, y sin pensarlo dos veces dijo:

-" Pues allá en Melilla, en la Legión, tenemos al coronel Pacorro, que dice que se le cuelgan 8 palomos del cipote así, uno pegadito al otro...."


La sala, boquiabierta... EL coronel y el general, ante tal comentario, se dan cuenta que, a lo mejor, ese español les dice éso para que sepan ellos que sabe que han exagerado un pelín al contar las glorias de sus ejercitos, e intentan rectificar para no quedar como fantasiosos ante el resto de asistentes:
-"Hombre, cierto que si volaran pegados sería imposible, algo de separacion la hay, para que no haya accidentes", dijo el americano...
-"Pues entiéndaseme, sería imposible navegar si todos fuesen pegados, siempre hay una pequeña separación. ¿es lógico, no?

A lo que el español comentó:

-" En fin, ya que nos sinceramos, reconozco que cuando se le posan los 8 palomos en la tranca del
coronel Pacorro no lo hacen juntitos, siempre hay algo de separación entre ellos!!!!.


 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Saludos,

V.G.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: wayne en 27 de Diciembre de 2006, 20:06:08 pm
El marido llega a casa:

- María: hoy vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de
condones de sabores. Yo me los pongo y tú tienes que adivinar de
qué
sabores son.


Y dice la mujer:


- ¡¡¡¡ Venga, vamos al lío!!!


Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:


- ¡¡¡ PALOMETA CON ROQUEFORT!!!!


Y le responde el marido:


- ¡¡Pero coño, espérate a que me ponga uno!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Nosexiboy en 27 de Diciembre de 2006, 22:21:12 pm
Van un gallego y un portugués en el tren y le dice el gallego al portugués.

.- E tí de onde eres.

Contesta el portugués.

.- Maisss........eu son de Madeira.

Le dice el gallego.

.- Carallo......como Pinocho.

Saludos.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 27 de Diciembre de 2006, 23:06:51 pm
El marido llega a casa:

- María: hoy vamos a jugar a un juego nuevo. He comprado una caja de
condones de sabores. Yo me los pongo y tú tienes que adivinar de
qué
sabores son.


Y dice la mujer:


- ¡¡¡¡ Venga, vamos al lío!!!


Se meten en el dormitorio, apagan la luz y de pronto dice la mujer:


- ¡¡¡ PALOMETA CON ROQUEFORT!!!!


Y le responde el marido:


- ¡¡Pero coño, espérate a que me ponga uno!!


Muy bueno, pero el tío un poco guarrete ¿no? :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: elmer en 10 de Enero de 2007, 00:31:59 am
-Mamá, mamá puedo tirarme un pedo como el de ayer??
-No hijo que se te saltan los puntos del culo.
 :smt022


-Mama en la escuela me llaman despistado
-Su tabaco gracias
 :smt018


Eres mas tonto que el que mandaron a Colombia a por Coca y se vino con Pepsi.
 :rock:




Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 23 de Enero de 2007, 05:14:26 am
Un dia antes, perdon

Esto que va un hombre a comprarse una moto. Llega al concesionario y dice:
- Buenas. Quiero una pedazo de motarro que no veas. Eso sí, no pienso gastarme más de 1.000 ptas.
- Pues eso es difícil. Pero creo que tengo algo que le gustará.

Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. Con un motor de 2.000cc y unos cromados que te cagas. Y el hombre, todo perplejo dice:
- Pero esto tiene que salir carísimo.
- Qué va. Sólo 875 ptas.

- Pero, ¿cómo puede ser?
- Mire. Es que esta moto es de importación. Viene del Sahara, y claro, como allí nunca llueve, pues si le cae una sola gota de agua, pues la moto se cae a pedazos".

- Pero entonces no me interesa.
- No, hombre no. Mire, si usted ve que se va a poner a llover, pues le da una buena capa de vaselina para aislarla de la humedad, y ya está. Además, le regalo con la moto un frasco de vaselina.
- Siendo así... Vale, me la llevo.

Y entonces el tío va todo fardón por la carretera con su nueva moto, conduciendo a toda hostia, devorando kilómetros. Y claro, con tanto fardar, el tío va y se traga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle:
- Pero hombre, menuda hostia se ha dado. ¿Está usted bien?
- Sí, no me ha pasado nada, y la moto...., la moto también está bien.
- Pero, ¿seguro que usted está bien? Mire que la hostia ha sido de campeonato. Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. Le invito a comer, y si después de comer usted ve que se encuentra bien, pues nada, se va y todos tranquilos.

Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lugareño.
- Verá, en esta casa tenemos una costumbre, durante la comida no se habla, y si alguien habla, entonces es el que lava los platos.
El hombre piensa: "Bueno, ya que este lugareño está siendo tan amable, yo, durante la comida, hago que se me escapa alguna palabra, y le lavo los platos."
Entonces se asoma a la cocina y ve que allí todo estaba lleno de platos sucios, y piensa: "¡¡¡JODER!!! Yo no digo ni mú". Comienza la comida, a la mesa estaban el lugareño, su esposa, su hija y el hombre de la moto. Reinaba un silencio sepulcral, no se oía ni el ruido de una mosca.

El motero, que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina, empieza a meter mano a la hija del lugareño, para ver si ésta dice algo, y así asegurarse de que él no lavaría. Pues la chica no decía nada de nada, le miraba, suspiraba, se movía, pero no decía nada. Entonces el tío, que de tanto sobeteo se había puesto a 100, pues se levanta de la mesa y se tira a la hija, allí, delante de todos. Y la peña que no suelta prenda, nadie dice nada, siguen comiendo tan tranquilos.

El hombre, que ve que se puede poner morado, mira a la mujer del lugareño, que era una cuarentona de buen ver, y se la tira. Y nadie dice nada. Todos callados, comiendo, sin decir ni pío.

Mientras todo esto sucedía, el cielo se fue poniendo cada vez más oscuro. El hombre, después de haberse tirado a la madre y a la hija, ve que va a llover y se levanta de la mesa, con el bote de vaselina en la mano, y el lugareño dice:
- ¡Vale! Friego yo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 23 de Enero de 2007, 05:19:02 am
Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.

- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con
esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario
infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría
conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...

La mujer decide:

- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".

El Genio le pregunta:

- "¿Cómo dice?"

Ella contesta:

- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando
entre sí."

El Genio mira el mapa y dice:

- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo
seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para
lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".

La mujer piensa un rato y le dice:

- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero
un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en
la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien
con mi familia. Que no se la pase todo el tiempo mirando deportes por la TV
y que, además, siempre me sea fiel...

El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:

- ¡A ver, traiga acá ese puto mapa!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 23 de Enero de 2007, 14:43:34 pm
Mu buenos Xan.
Ahí va otro.

Un viejo hombre árabe y musulmán irakí afincado en Chicago desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

            Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. Por tanto, el viejo le manda un mail explicándole el problema:

            "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas  este año. Estoy muy viejo para arar la tierra.  Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que  tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. "

            Pocos días después recibe un mail de su hijo:

            " Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la  tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere  Ahmed. "

 

            A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea.

            No encuentran nada y se van.

            Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

            "Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y  lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. "
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 24 de Enero de 2007, 19:15:56 pm
Muy bueno Fixin.

Otro caso real, si es lo que no pase en este pais...


Asunto: real


Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada noté que había alguien  andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé bajito a los Mossos d'Esquadra e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa. Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:  Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín.  No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro  de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones.  ¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de los Mossos d'Esquadra, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de los Mossos d'Esquadra. En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:  Creí que había dicho que había matado al ladrón.
A lo que yo le contesté: Creí que me habían dicho que no había nadie disponible

Increible pero cierto.

Saludos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: El Conde Angusta en 24 de Enero de 2007, 19:20:53 pm
:D Mama mama, cuando comeremos pan de hoy ??, mañana hijo mañana.   :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: hendrix en 24 de Enero de 2007, 20:31:11 pm
- ¡¡¡Mamaaaaa Mamaaaaa papá esta muerto encima de la criada!!!

- ¿Muerto?

- ...bueno... todavía culea...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: El Conde Angusta en 24 de Enero de 2007, 21:47:23 pm
:shock: Regresa San José de trabajar, y despues de hablar con la virgen María dice: que dices que estas que ?????  :shock:





*** Este es "pa cogelo". ja ja ja ja ja ja
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:20:35 am
Un año, se cumple hoy, de la creación de este post... asi que....... amos arriba....

La situación ocurre en un club. Un grupo de hombres están en los vestuarios depués de hacer deporte. De pronto, un móvil, que se encontraba sobre un banco de madera, comienza a sonar; uno de los hombres lo toma y contesta:
- ¿Hola?
- ¿Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.
- Sí, mi amor.
- ¿Estás en el club?
- Sí.
- Es que estoy enfrente del aparador de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Tan sólo dos mil dólares.
- Está bien, y de paso cómprate una bolso que le haga juego, mi amor.
- Gracias, mi cielo. También quiero decirte que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual y ya era el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y ¿qué crees? Resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el monísimo coche con la oferta?
- Son sólo 60 mil dólares, pero es que el coche está fantástico.
- Está bien, pero por ese precio lo quiero con todos los accesorios. Trata de conseguir algún descuento.
- Sí, cariño, te prometo que voy a tratar de conseguir algún descuento.
La mujer, viendo que todas sus peticiones son aceptadas, decide arriesgarse:
- Cariño, ¿recuerdas que mi mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿Te parece que la invite por un mes, como prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueno, pero no pidas nada más, por favor, ¿eh?
- ¡Sí, sí, está bien! Ah, y te quiero muchísimo.
- Yo también te quiero, un besito y adiós.

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este movil?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:21:52 am
El día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando
me levanté aquella mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría "Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un regalo para
mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.

Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Pero vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra.

Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino
iba pensando: ni siquiera el perro se mostró agradecido. ¡Vaya manera de
celebrar mi cumpleaños, a mi familia le importo un rábano!
Al entrar en mi despacho, mi secretaria Lucía me dijo:

- ¡Buenos días ,jefe, feliz cumpleaños!

Ahí empecé a sentirme un poco mejor, al menos ella se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la
tarde, entró Lucía y me dijo: ¡Sabes, hace un día precioso y además es
tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer? Yo dije:

- Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día!

Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un
sitio más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida
estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.

De regreso a la oficina, ella dijo:

- Te invito a mi casa, donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.

Una vez en su apartamento puso música suave (por cierto, una de mis piezas
preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora:

- Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo.
Ahora regreso...

Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto.

Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso, y a los seis
minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa,
mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:

- ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

Y allí estaba yo, desnudo en el salón, con los calcetines puestos...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:23:20 am

Entra un tipo en una tienda de deportes y le dice al dependiente:

- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí, claro.
- Pues mañana a las 11 !!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:24:51 am
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.

"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".

La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:

"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".

"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"

"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".

"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"

"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".

"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.

"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".

A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

"¿Quiere que comencemos ya, señora?"

"Cuando usted diga".

"Está bien, voy por mi trípode".

"¿Trípode?", dijo temblando la señora.

"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:26:26 am
Un hombre, en plena crisis de los cincuenta , se compra un Bentley Continental Gt y sale a probarlo, como si fuera un adolescente con las hormonas desatás , enfila la autovía a toda velocidad.

Al instante , ve por el espejo las luces de una patrulla ke le viene siguiendo

-"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y decide acelerar a fondo, dejándose llevar, por el subidón correspondiente de adrenalina.

En un momento de lucidez, se da cuenta del lío en el que se está metiendo, y para a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de
conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor
de coche y dice finalmente:

- "Mire amigo; ha sido un dia muy pesado, es viernes y
estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo
ganas de ningun papeleo, asi que, si me da una excusa por
su exceso de velocidad que no haya oido nunca, le dejo
irse de aqui ahora mismo"

El hombre perplejo lo piensa unos segundos , silencio-mirada , silencio-mirada y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un
policia. Pensé ke kería devolvérmela!!!


- "Buen fin de semana" dijo el policia.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:28:10 am
Mamà, mamà, en la puerta hay dos extraterrestres...
- ¿Dos estraterrestres,hijo?
- Si, si, son dos, madre... me han dicho llama a tu madre que somos de Planeta Agostini...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:30:13 am
Un hombre va al cielo y le preguntan:

- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
- Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
- Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
- Pero, joder, si yo...
- Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.

Llega al infierno:

- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
- Pero oiga, ¿Qué dice?
- Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?

Llega al purgatorio.

- ¿Nombre y apellidos?
- Manolo Gutiérrez.
- No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
- Pero...
- Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.

De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.

- Esto, ¿También reencarnación?
- Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
- Pues poner huevos.
- ¿Y eso?
- Sino te pasan a la sala de despiece.
- ¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
- Apretando.
- ¿Apretando?
- Sí, sí, sí, aprieta.aprieta... corre que vienen a por ti...
- Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh...


¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:31:52 am
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

-¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:33:28 am
Me registré en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco solo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares.
Entre los papeles que tenía, encontré a una que se llamaba "Verónica" y después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarla.
Levanté el teléfono con mis manos (que temblaban y sudaban por la espectativa) y marqué el número que indicaba.

- Hola! - contestó un mujer con una sensual voz.
- Hola! Veo que sabes dar masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno muy bueno. No, espera, en realidad lo que quiero es sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje ¡pero ya!Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesto a participar de cualquier cosa... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo puedo hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierto toda la noche... quiero que me amarres, inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras paradespués limpiarnoslo uno al otro, ¿qué te parece?
- Suena fantástico, pero para hacer llamadas externas, primero marque el cero.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:35:11 am

Un tipo entra en un bar con su mono. Se sienta en la barra y pide una cerveza, mientras el mono empieza a saltar por el local. El mono coge unas aceitunas y se las come, luego se come unos trozos de limón cortado, salta encima del billar y se traga una bola.
El camarero se dirige al dueño del mono y le chilla:
- ¡¿ Ha visto lo que esta haciendo su mono?!
El dueño responde:
- No me extraña nada su comportamiento, se come todo que tiene a la vista, diga me cuanto le debo de con los desperfectos.
El hombre le paga, coge al mono y se van del bar.


A las 2 semanas vuelven al bar, pide una cerveza y el mono salta encima de la barra coge un tarro con aceitunas, se la mete por el culo y luego se la come.

El camarero repugnado le dice :
- As visto o que esta haciendo su mono,
el hombre le contesta:
- Si se esta metiendo la aceitunas por el culo y luego se la come,
el camarero le dice :
- ¿Y eso no le sorprende?
contesta el dueño del mono:
- No, se sigue comiendo todo lo que pilla, pero desde que se comió una bola de billar lo mide todo antes de comérselo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:37:26 am
Un compañero de oficina está haciendo un crucigrama.

- Oye, a ver si tu sabes esta: Órgano sexual femenino con cuatro letras, y la segunda es una O.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Ah! pues entonces boca.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:39:13 am
Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:

- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes! Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente. Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico:

- Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer.

Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre. El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma. Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga. El Fari, dice alucinado:

- Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí
- ............... "Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:40:59 am
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
-Yo construí una casa enorme para nuestra madre.
El segundo dijo:
-Yo le mandé un Mercedes con un chofer.
El tercero dijo:
Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mama de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 Franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 por año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo:
- Andrés, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un solo cuarto pero tengo que limpiar toda la casa.

Escribió a su segundo hijo:
- Miguel, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes.

Escribió a su tercer hijo:
Mi queridísimo Luis, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre....
...el pollo estaba delicioso...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:42:45 am
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco.
Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita:
-"Disculpe, podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy..."
-"Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste".
- "Es Ud. informático?", pregunta el del globo.
-"Sí, señor, lo soy. Cómo lo supo?"
-"Porque todo lo que Ud. me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Aún no sé qué hacer con la información que me ha dado y continúo perdido".
-"Y Ud. debe ser un Jefe, verdad...?", contesta el informático.
-"En efecto, lo soy. Pero, cómo lo supo?"
-"Muy fácil: no sabe ni dónde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... la culpa es mía!".

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:44:07 am
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y
tras estar un rato sentado en la tabureta le grita al
camarero:
- Eh, tu, te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una
grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto
a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su
minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es
que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia.
Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un
metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate
y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es
levantadora de pesas y es rubia; Y que la dama que esta
sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional
y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo
cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y
contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento... Paso de tener que explicarlo
cinco veces
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 25 de Enero de 2007, 02:45:57 am
Y por supuesto........ el ultimo... el mejor....

Una señora va a un taller mecánico con su A3 y le dice al chaval que la atiende que ha perdido accidentalmente la pieza 710.

El chaval pone cara de perplejo con lo mucho que la señora debe saber de mecánica, y sonrojado va a preguntar al encargado, que es un tipo que lleva 35 años reparando coches.

La señora le repite que necesita una pieza 710 para su Audi, y el pobre hombre, que se las sabía todas, le dice:
- Un momentito señora, que no se si la tengo en taller o la tengo que pedir.

Así que va al libro de manteniminto de Audi... 710....710...710.... y nada...no aparece.

Así que llama al almacen del poligono industrial.

- Julio??? Mira, soy Miguel... tendreis la pieza 710 de un A3 del 2005???

- 710??? Y eso que coño de pieza es....???

Tras una hora buscando, incluso en Google, se decide a llamar a Audi.

- Buenos días, soy Miguel, de Talleres Alvarez. ¿Me podrían decir como conseguir la pieza 710 de una A3 del 2005?

- ¿Es para una señora rubia teñida, de unos 40 años y con un A3 azul?

- Otia..si...¿y Vds. como lo saben?

- Ya la ha perdido unas cuantas veces. Te adjunto un fax con la foto de la pieza.

Y a los dos minutos le llega esto:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 31 de Enero de 2007, 02:11:44 am
Otra vé Miercole........ poquito hoy que me caigo de sueño.

Salu2.


20 cosas que serian diferentes si Microsoft fabricara automoviles

- 1. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.
- 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.
- 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.
- 4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.
- 5. No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.
- 6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.
- 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".
- 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.
- 9. Sólo podría usar "Microgasolina".
- 10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pagarlas.
- 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.
- 12. El volante se sustituiría por un ratón.
- 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.
- 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.
- 15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.
- 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".
- 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general.
- 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.
- 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".
- 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 31 de Enero de 2007, 02:13:16 am

Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, salami, mortadela
...son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice:
te duele? eso es que se está curando...
Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen:
te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada
de la que sale mucha luz por la rendijas?
Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???!!

¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que
tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar
a partir de las doce de la noche?

¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? No las protege Dios?
Un poquito de confianza, no??

¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las
manos en las caderas?

¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos
lo que hemos echado? Qué esperamos encontrar? Berberechos???

¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad
irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con
ver nuestra casa? "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo..."

¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?
¿Qué creemos, que tenemos superpoderes??

¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando
vamos a una zapatería?
¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo
ponemos a toda leche?

¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos
ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido??!!

¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre
la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!

¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas
vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es
y aparece el prospecto, ahí, doblado?

¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?
¿Qué ganamos con ello?

Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?
¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

¿Porqué has mirado al techo al leer la septima pregunta?

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 31 de Enero de 2007, 02:15:53 am
Aquel cuartel que va el coronel y le dice al comandante:
Mañana a las 9 y media habra un eclipse de sol, hecho que no ocurre todos los dias, que formen los soldados en el patio en traje de campaña para presenciar el fenomeno. Yo les dare las explicaciones necesarias. En caso de que llueva, que formen en el gimnasio.
A sus ordenes mi coronel.
En esto que el comandante da las ordenes al capitan:
Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media habra un eclipse de sol.Segun el señor coronel, si llueve no se vera nada al aire libre, entonces en traje de campaña el eclipse tendra lugar en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los dias.
El capitan le da las ordenes al teniente:
Por orden del señor coronel, mañana a las 9 y media en traje de campaña, inaguracion del eclipse de sol en el gimnasio. El señor coronel dara las ordenes oportunas de si debe llover, hecho que no ocurre todos los dias. Si hace buen tiempo y no llueve el eclipse tendra lugar en el patio.
El teniente da las ordenes al sargento:
Mañana a las 9 y media, por orden del señor coronel, llovera en el patio del cuartel. El señor coronel en traje de campaña, dara las ordenes en el gimnasio para que el eclipse se celebre en el patio.
El sargento da la orden al cabo:
Mañana a las 9 y media tendra lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. Si llueve en el gimnasio, hecho que no ocurre todos los dias, se saldra al patio.
Y el cabo les dice a los soldados:
Mañana, a eso de las 9 y media, parece ser que el sol en traje de campaña, eclipsara al señor coronel en el gimnasio, lastima que esto no ocurra todos los dias....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 31 de Enero de 2007, 02:18:13 am
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al
oído al marido:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso,....... ¿Que hago?........
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.....


Sacabó.....

P.D. Animarse leshe, que no hay na mejor que una sonrisa....  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 31 de Enero de 2007, 02:37:59 am
Vale, ahí va uno que me hizo gracia:

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado. Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario. Y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 31 de Enero de 2007, 13:02:52 pm
Vale, ahí va uno que me hizo gracia:

Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.

En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo. Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado. Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador.

Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina.
La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.

Finalmente el montador le dice a la señora:
-Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo.

Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario. Y en ese momento llega el marido de la señora:
-Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
-Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer…




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Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 31 de Enero de 2007, 13:36:06 pm
Se encuentran dos amigos, Pepe y Luis, que hace mucho que no se ven y se saludan afectuosamente.

Pepe le pregunta a Luis:

-¿Oye, y tú dónde has estado?
-En Suiza, haciendo un curso de Psicología Deductiva -responde Luis.
-¡Anda!, ¿y eso qué es?
-Pues mira, por ejemplo, ¿tú tienes pecera en casa?
- Sí.
-Pues de ahí se deduce que te gustan los animales.
-Coño, pues sí.
-Y si te gustan lo animales, de ahí se deduce que te gusta la naturaleza.
-Sí, mucho.
-Si te gusta la naturaleza y los peces, de ahí se deduce que te gusta el mar.
-¡Me encanta!
-Si te gusta el mar, de ahí se deduce que te gusta la playa.
-Muchísimo.
-Si te gusta la playa deduzco que te gusta ver a las chicas en biquini.
-¡Hombre!
-Pues de ahí se deduce que ¡eres un tío muy macho!
-¡Impresionante!

Pasado un rato se separan y Pepe se encuentra con otro amigo:

-¿Sabes?, acabo de estar con Luis.
-¿Y qué es de su vida?
-Me ha dicho que ha estado en Suiza haciendo un curso de Psicología Deductiva.
-¿Y eso qué es?
-Pues no sé muy bien, pero mira, por ejemplo, ¿tú tienes pecera en casa?
-¡No!
-Pues de ahí se deduce ¡que tú eres maricón!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 31 de Enero de 2007, 13:38:46 pm
Un inglés, un francés y un español están hablando de la eficacia de los  servicios postales de sus respectivos paises.

El inglés dice(poned acento inglés): en mi país el servicio postal es tan efectivo que si yo mando una carta a mi madre solamente con poner su nombre y la ciudad de destino le llega la carta sin ningún problema.

El francés responde(poned acento gabacho): olalá, eso no es nada, en Francia si yo mando una carta a mi madre sólo tengo que poner su nombre y apellidos y la carta le llega perfectamente.

El español que los mira como perdonándoles la vida y dice: pues vaya mierda de correos que tenéis en vuestros paises. En España si yo voy con un paquete a una oficina postal nada más entrar ya saben que es para mi madre.

El inglés y el francés incrédulos le dicen que eso es imposible a lo que el español les responde que lo acompañen a la oficina de correos más cercana.

Entran en la oficina de correos y el español le dice a la empleada de correos a la par que se lleva la mano a sus partes:
 
español: mozaaaaa, pa quién es este paquete?.
empleada: Pa tu puta madre.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 31 de Enero de 2007, 22:19:15 pm
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas
cosas de la vida.

 Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Le dije, "nunca me dejes
vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una
botella."

 Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo.

 Ella se levantó, desenchufó la televisión y me tiró la cerveza a la cabeza.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:04:58 am
Ole ole ole otra vé Miercole.......

Era un granjero que tenía un rebaño de 50 cabras,y a pesar de que las juntaba con el carnero,no conseguía que se quedasen preñadas ni a tiros.Llama al veterinario,y éste,después de un exhaustivo reconocimiento,cabra por cabra,le dice al granjero:
-Mira,Pepe,yo no les veo nada malo a los animales.Así que haz lo siguiente:las metes a todas en el camión,te las subes al monte y allí,te las montas tú mismo.Después las bajas otra vez a la granja y las dejas sueltas.Las que se pongan a la sombra,están preñadas y las que se pongan al sol,pues no lo están.
Al día siguiente,Pepe se levanta a las cinco de la mañana.Sigue las instrucciones del veterinario,suelta a las cabras en el patio,y al rato se asoma a la ventana,viendo que estaban todas al sol.Al otro día,otra vez arriba a las cinco.Vuelve a meter a las cabras en el camión,se las sube al monte,se las "calza"una por una,y otra vez todas al sol.Repite la operación durante quince días seguidos,y todas las cabras seguían poniéndose al sol.Cuando llevaba ya veinte días,su estado físico era lamentable:no tenía fuerzas,estaba agotado,tenía fiebre y las piernas no le aguantaban el peso del cuerpo,teniéndo que meterse en la cama.Llama a su mujer y la dice:
-María,hazme el favor,asómate a la ventana y díme cuantas cabras están al sol y cuántas a la sombra.
-Pues verás,Pepe,resulta que en el patio no hay ninguna
-¡Cómo!...¿y dónde se han metido todas...?
-¡Pues están todas subidas al camión,y una de ellas está tocando el claxon para que bajes...!


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:07:13 am
¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:09:00 am
Adán andaba vagando de rama en rama en el jardín del Edén, pero se sentía
muy solo...
Así que Dios le preguntó: "¿Qué te sucede, hijo mío?"
Adán le dijo que era porque no tenía con quién hablar.
Entonces Dios le dijo que le iba a hacer una compañera y que sería una
mujer.
Dios le dijo, "Esta bella mujer será tu compañía, preparará tus alimentos, Y cuando tú descubras la ropa, también ella te la lavará".
Ella siempre estará de acuerdo contigo en todas tus decisiones, nunca te
regañará, y siempre será la primera en admitir que estaba equivocada, cuando tengan una discusión. Además, ella siempre te admirará y estará orgullosa de ti!
Ella criará a tus hijos. Y nunca te pedirá que te levantes a medianoche para cuidarlos.
"Ella NUNCA tendrá dolor de cabeza y se entregará a ti con amor y pasión
cada vez que tú lo necesites."
Adán le preguntó a Dios: "¿Cual será el costo de una mujer como ésta?"
Dios le respondió: "Un brazo y una pierna."
Entonces Adán le preguntó: "¿Qué me puedes dar por una costilla?"
Por supuesto, el resto es historia...

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:10:56 am
ESTADISTICA

Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Barcelona, imaginaros como tiene que estar el pobre hombre

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:13:35 am
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que
conduce es el marido.
De pronto la mujer lo mira y le dice:
Querido, ya sé que llevamos 15 anos casados, pero quiero el divorcio
de
inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy
teniendo una aventura con tu mejor amigo. y el es mucho mejor amante que

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al
tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido acelera hasta 130 Km./h.
Ella agrega:
- También quiero los ninos.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de
crédito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a
dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la
autopista,
cuando ella pregunta:

 Hay algo que quieras tú?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- Y qué es?
 Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran
sonrisa:

 El airbag, hijaputa.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:15:08 am
Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español.

Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice: me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz alli.
El genio lo concede.

El moro: querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera.
Te será concedido, dice el genio.

El gitano: desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro europa a llevar nuestra vida de nómadas.
El genio también lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre.
El genio le dice que asi será.

Le toca al español y le dice al genio:

- ¿Asi que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.

- Si, así es.

- Pues ponme una caña.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:16:26 am
¿ En que se parece una niebla a la suegra ?
Que cuando se levanta y se va queda un dia cojonudo

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ALZ482 en 07 de Febrero de 2007, 02:18:06 am
SACABÓ

Doctor, tengo un problema con mis tetas.
Con sus tetas, señora?
Sí, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
Ya veo, ya.
Cree usted que es grave?
Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.

Salu2.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ajoiral en 07 de Febrero de 2007, 02:25:47 am
Muy buenos, pero prefiero oirlos "en directo".

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 07 de Febrero de 2007, 02:52:51 am
Este es un chiste interactivo.

Sigue fielmente las instrucciones.

 
Haz lo siguiente:


1. Abrir: http://www.google.es/
 
2. Escribir en el cuadro de búsqueda: no encuentro la pagina de los cojones
 
3. No dar Enter, sino pulsar sobre "Voy a tener suerte"
 
4. Leed atentamente el resultado.
 
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 07 de Febrero de 2007, 02:59:58 am

LA GUARDIA SIVIL

Dos tíos por el desierto....
- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora,¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, si que han estado tiempo!.
-¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.
La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
-Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cohones...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 07 de Febrero de 2007, 03:02:54 am
Un hombre conoce a una psicóloga en una fiesta... el flechazo es  inmediato, y tras la charla habitual, él consigue llevarla a su departamento.
Copas van, caricias vienen, y finalmente él inicia un avance más fogoso.
  EL: ¡Ven para acá! Déjame besarte el cuello.
  ELLA: ¡Qué libidinoso estás!
  EL: ¡Es que eres una belleza y me vuelves loco, mi potra!
  ELLA: (alejándose) ¿Potra?... Así que te gusta copular con equinos... ¡Sodomita!
  EL: Pero... no. Es una forma de decir que estás buenísima, ¡mamita!
  ELLA: ¿Mamita? ... ¿Acaso me estás usando para resolver tu complejo Edipo?
  EL: Quiero decir que me encantas, que eres divina.
  ELLA: ¿Divina?... ¿Tienes fijaciones religiosas? Para que sepas, la idealización o endiosamiento de la pareja es un claro síntoma neurótico.
  EL: ¡Basta!...¡Me tienes harto con tu mierda psicologista!
  ELLA: ¿Mierda? Así que tu fijación es en la etapa anal, ¿eh?
  EL: ¡Corta, corta ya por favor!
  ELLA: ¿Corta?... Entonces estás inseguro de tu pene, ¿es eso?
  EL: ¡Si sigues con esto te juro que te pego!
  ELLA: Tenía razón, desde el principio sospeché que eras un sádico.
  EL: (lloriquiando de desesperación) ¡Basta ... te lo ruego! Me vas a volver loco.
  ELLA: Hmm. Y también masoquista, muy típico.
  EL: (agarrándola por el cuello) ¡No me jodas más! ¡Te voy a matar!
  ELLA: (Agghh) Y ... encima ... psicópata... (Agghh)
  EL: (soltándola) ¡No me persigas más con todo ese palabrerío! ¡Por favor, déjame ya!
  ELLA: Entiendo... Paranoico y con delirio de persecución.
  EL: ¡No! ¡No! ¡Lárgate! Prefiero estar solo ... Vete.
  ELLA: ¿Sólo? Entonces tus prefieres la masturbación y el autoerotismo, ¡eh!
  EL: ¡Socorroooooo! ¡Policía! ¡Policíaaaaaaa!
  ELLA: ¿Era eso?, ¿Querías un tipo vestido de policía? ¿Así que diste todas esas vueltas para finalmente revelarme que eres maricón y fetichista? ...


Sin el afan de ofender a las sicólogas
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 07 de Febrero de 2007, 12:33:41 pm
En la guardería el maestro pregunta a los alumnos en qué trabaja su padre. Luego de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, contable ) le toca a luisito, quien dice:

'' Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y se quita la ropa delante de los otros. Cuando queda con un slip muy chiquitito, los hombres le colocan billetes dentro de la parte delantera del slip. En caso que alguno de los hombres le guste mucho, lo trae a casa y tiene sexo
con él. Esto le deja una pasta''

El maestro no sabe donde meterse. Manda a los niños a jugar al patio y pregunta:

''¿Es verdad lo que dijiste luisito?''

"No, en verdad trabaja en el Ayuntamiento de Marbella, pero me da vergüenza decirlo delante de mis compañeros"

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 07 de Febrero de 2007, 20:59:38 pm
Queja de un usuario de ordenador

Estimados señores:

El año pasado, cambié la versión NOVIA 0.7 por ESPOSA 1.0 y a lo largo de este año, he observado procesos inesperados de subrutinas, así como la descarga de otro programa oculto e inesperado denominado HIJO 1.1.0, éste ocupa casi todo el disco duro, utiliza todos los recursos e interfiere de forma alarmante en mi entrada a ESPOSA 1.0. En LEAME. TXT explicativo del programa no viene mención de semejante fenómeno.

Por otro lado, ESPOSA 1.0 se autoinstala como residente en la memoria RAM e impide aplicaciones como:

- cervecita con compañeros 10.3
- juerga nocturna con amigos 2.5
- fúlbol dominguero 5.0

El sistema se cuelga cada vez que intento ejecutarlos.

Cada vez es más frecuente la aparición de otro subprograma oculto denominado SUEGRA 1.0.0, que hace que ESPOSA 1.0 se comporte de manera impredecible.
Imposible mantener minimizado ESPOSA 1.0 para poder ejecutar algunas de mis aplicaciones favoritas.

¿ Cómo podría volver a la antigua versión NOVIA 0.7?

Atentemente, un desesperado usuario.

RESPUESTA

Afligido usuario:

Nunca debió cambiar la versión NOVIA 0.7 por el sistema operativo ESPOSA 1.0. Este, lejos de ser una versión de entretenimiento y utilidades, resulta ser un programa completo, diseñado para controlar todo el sistema.

Imposible desintalar, eliminar o purgar ESPOSA 1.0 y regresar a la versión NOVIA 0.7, además, existe un alto riesgo de que NOVIA 0.7 intente emular a ESPOSA 1.0.

SUEGRA 1.0.0 imposible eliminar tambien. Se instala automáticamente en el RAM mientras ESPOSA 1.0 está operativo.

Si intenta un formateo de baja densidad para instalar NOVIA PLUS o AMANTE X.P, léase antes el manual, apartado Precauciones, capítulos Aplicaciones y pago de pensiones y mantenimiento de HIJO 1.1.0.
Si ha pensado en instalar ESPOSA 2, 3 o 4 no se lo aconsejo, están reservados a usuarios avanzados y son de altísimo coste.

Por tanto, recomiendo que mantenga ESPOSA 1.0 y recuerde que cualquier fallo en el programa se debe a un mal uso por parte del usuario.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 21 de Febrero de 2007, 22:36:24 pm
(Sin "acritú". Puede leerse con cualquier otro respetable Presidente de Comunidad Autónoma)

Llama el President Montilla al Presidente Revilla:
-Revilla! Quisiera hacer un negocio contigo.
-Si cómo no, ¿Qué se te ofrece?
-Nuestras fabricas de condones cerraron y estamos que ya que... queremos usar unos. Entonces quería saber si nos puedes mandar un pedido de unos cuatro millones de condones?
-Puess... si cómo no, President.
-Pero, ¿te puedo pedir un favor?
-¡Claro !! Dime...
-Que sean todos de color azul-grana. Tu sabes no? Y lo más importante, que tenga una medida de 25 centímetros de largos y 6 -de diámetro.
Joder con los catalinos, piensa Revilla, al tiempo de pensar que luego la fama de faroleros se la llevan otros...
Total que le responde:
-Bueno President, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
-Muchas gracias Revilla!
Después de hablar con el President de la Generalitat, el de la Comunidad de CANTABRIA hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
-Buenas tardes, ¡dígame?
-¡Qué pasa Isidro!, soy Revilla. ¿Cómo estás? Fíjate que te tengo un trabajito...
-¿Si? ¿de que se trata?
-Pues me llamó el President de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros  de largo y 6 de diámetro.
-¡Coño! ¿pues qué se cree? Para mí que lo hace sólo por presumir y son puras fanfarronadas.
-Pues quién sabe mi querido Isidro, pero él paga, así que de todos modos, hazlos.
-Bueno, pues así será. ¿Algún otro encarguito, Presidente?
- Por supuesto, en cada condón quiero que escribas: FABRICADO EN CANTABRIA. TALLA: PEQUEÑA
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 22 de Febrero de 2007, 01:25:42 am
 :smt042 :smt042 :smt042 :smt043 :smt043 :smt043 :smt042 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt043 :smt043 :smt038 :smt038

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 22 de Febrero de 2007, 12:05:12 pm
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 22 de Febrero de 2007, 23:01:26 pm
Muy bueno Soyo.

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 22 de Febrero de 2007, 23:19:57 pm
 Aunque hoy es jueves y no es día de chistes, me acaba de llegar éste y me ha gustado. Ahí va:



Me  han  diagnosticado  que  padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)

Se manifiesta así:

Decido lavar el coche.

Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.

Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

Decido  dejar  las  cartas,  entre  las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

Entonces  pienso  que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que sólo queda uno.

Voy  al  despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.

Retiro  la  lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera.

Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

Dejo  la  Coca  Cola  sobre  la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.

Decido  llevarlas  a  mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

Llevo  las  gafas  al  despacho,  lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor.

Alguien  se  lo ha dejado en la mesa de la cocina. Me acuerdo que anoche lo estuvimos buscando como locos.

Decido  llevarlo  al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

Echo  un  poquito  de  agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo.

Por  lo  tanto  vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.

Al  final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo  de  la  basura  está  lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda,  las  flores  siguen  sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario,  no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no  tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

Me  quedo pensando cómo puede ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.

Hazme  un  favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.

Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerás.

COMO YO LO HE HECHO
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 28 de Febrero de 2007, 15:59:56 pm
Un gay muy muy gay y muy salido, se muere y va al juicio de San Pedro. este le dice:
- Como has sido tan salido, antes de entrar en el cielo, te condeno a pasar cien años en el infierno.
El fallecido va al infierno y va pasando entre las llamas hasta la oficina del diablo, este ve la ficha y le dice que tiene que pasar allí cien años.
Pasan noventa años, y San Pedro se acuerda del condenado y piensa:
- Voy a ver como le va a este en el infierno, y a lo mejor le levanto el castigo.
Llega al infierno y al entrar se encuentra al diablo portero con un abrigo y con una bufanda. Sorprendido, pasa a la oficina del diablo y se lo encuentra tiritando y con una manta arropado. Le pregunta:
- ¿Pero como aqui en el infierno que siempre estais rodeados de llamas y fuego tenéis tanto frío? ¿es que ya no teneis leña para echarle a los hornos?
Y le responde el diablo:
- Si, tener si que tenemos, pero .....¡ cualquiera se agacha a coger un palo!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DarthVader en 28 de Febrero de 2007, 17:27:40 pm
Uno cortito.

Por que se masturban las mujeres?............, por que no puedo estar en todos los laos.

Un saludito.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 28 de Febrero de 2007, 18:09:08 pm
Sin acritud

ZP entra a un banco para retirar una considerable suma de dinero, pero olvida el DNI en la Moncloa.
El empleado dice que lo siente mucho, pero debe seguir el trámite establecido y sin DNI no hay dinero.
ZP responde:
- ¿Es que no sabe usted quién soy?
- Sí señor, si lo se, pero no puedo hacer una excepción, salvo que me demuestre usted que indiscutiblemente lo es. A ver, dígame unas palabras, un corto discurso...
- No se, así en frio sólo se me ocurren gilipolleces...
-¿ Cuánto dinero me dijo que desea retirar?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 28 de Febrero de 2007, 18:13:13 pm
un explorador se pierde en la selva y es capturado por los caníbales. Estos le llevan a su poblado, le meten en una olla con agua hirviendo y empiezan a cocinarlo. Mientras se cocina los canibales danzan alrededor de la olla, con los cantos estos que hacen ellos.
- ua, ua, ua, ua, ua, ua, ua, ua, ua, ua,........
De repente, uno de los canibales sale de la fila, se va hacia el esplorador y le golpea con una maza en la cabeza, volviendo seguidamente a la fila a seguir cantando.
- ua, ua, ua, ua, ua, ua, .......
Unos momentos despues, otro canibal sale de la fila, se va hacia el explorador y vuelve a golpearle en la cabeza con la maza.
El jefe ce los canibales, mosqueado, les dice a los que estaban bailando:
-No lo tortureis mas, hombre, no lo tortureis, mas si de todas maneras nos lo vamos a comer dentro de media hora.
Y responden los otros:
- Coño, se está comiendo las patatas.......
-------------------------------------------------------------------------------------------


COMO HACER FELIZ A UNA MUJER

(me parece que no es tan complicado)


Para hacer feliz a una mujer basta ser:


1. Amigo

2. Compañero

3. Amante

4. Hermano

5. Padre

6. Maestro

7. Educador

8. Cocinero

9. Carpintero

10. Fontanero

11. Mecánico

12. Decorador

13. Estilista

14. Sexólogo

15. Ginecólogo

16. Psicólogo

17. Psiquiatra

18. Terapeuta

19. Audaz

20. Organizado

21. Buen padre

22. Muy limpio

23. Simpático

24. Atlético

25. Dulce

26. Detallista

27. Galante

28. Inteligente

29. Gracioso

30. Creativo

31. Tierno

32. Fuerte

33. Comprensivo

34. Tolerante

35. Prudente

36. Ambicioso

37. Capaz

38. Valiente

39. Determinado

40. Fiable

41. Respetuoso

42. Apasionado





SIN OLVIDAR:

43. Hacer cumplidos a menudo

44. Adorar ir de compras

45. No montar follones

46. Ser muy rico

47. No ponerla de los nervios

48. No mirar a otras mujeres





Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso

50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a

ella

51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace





ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

Cumpleaños

Aniversarios

Bodas





Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad

no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de

asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-

mujeriego que encuentre.





COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:

1. Follar

2. Dejarlo en paz

--------------------------------------------------------------------------------------------



El mismo día mueren un fumador, un violador y un alcohólico. Al llegar a las puertas del cielo los recibe San Pedro y les hace una prueba que determinara si se quedan en el cielo o van de cabeza al infierno. La prueba consiste en vencer todas sus tentaciones, encerrando al violador durante una semana en una habitación llena de mujeres, al fumador en una habitación llena de cigarros y al alcohólico en una habitación llena de botellas de todo tipo.
Para superar la prueba, cuando pase la semana el fumador no deberá de haberse fumado ningún cigarro, el violador no haberse acercado a las mujeres y el alcohólico no haber bebido ni una gota de alcohol.
Pasada la semana vuelve San Pedro para sacarlos de las habitaciones y comprobar si habían pasado la prueba o no.
Va a la habitación del alcohólico, la abre y se encuentra todas las botellas vacías. Derecho al infierno.
Va a la habitación del violador, la abre y sale una estampida de mujeres huyendo del violador. Derecho al infierno
Va a la habitación del Fumador, la abre y todo esta como se había dejado al prinpio de la prueba, no había fumado ningún cigarro, el fumador se encontraba dando vueltas como loco y cuando ve a San Pedro lo coge de la pechera y le dice – ¡Donde esta el mecheroooooooooooooooooooooo!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DarthVader en 28 de Febrero de 2007, 19:15:20 pm
Muy buenos Tibu.
La cateta cerra que le dice al novio : " Pepe, dame un beso en los labios" y el novio que le responde: " no Angustias que me cierras las patas y me rompes las gafas.".

Otro:
Tres hombres en la barra de un bar, uno es Alemán, otro Italiano y otro Español, al Alemán le falta una pierna , al Italiano le falta un brazo y al español esta aparentemente bien.
EL Alemán le dice a los otros dos:" Pues no se parece el tío aquel de la mesa en la esquina a Jesucristo, las misma melena , la misma barba, esa túnica blanca......joder yo le voy a preguntar a ver" se va para el, y le pregunta:"Le voy a hacer una pregunta, ¿ es usted Jesucristo ?, el hombre muy serio le mira a los ojos y le dice:" pues si hijo mio", el Alemán no sale de su asombro y le dice:"le voy a pedir que haga algo por mi, me gustaría recuperar mi pierna, tengo dos hijos y con la paga de mutilao no tiro" Jesucristo le toca el muñon y de repente le sale una pierna nueva al Alemán, que saltando de alegría corre hacia donde están sus dos amigos.
El Italiano al ver el milagro corre hacia Jesucristo y poniéndose de rodillas le dice: " Por favor Jesucristo devuelve me mi brazo ya que tengo cuatro hijos y mi mujer murió en un accidente" Jesús le toca el muñon al Italiano le sale un nuevo brazo llorando este de la alegría.
A esto que Jesús ve como el Español no viene a pedirle nada, se levanta y dirigiéndose a el le dice " Y tu hijo mio , ¿no me pides nada?, no quieres que te sane algo", el Español to mosqueao le quita la mano del hombro, se da la vuelta y le dice " Mira Jesucristo, a mi ni me toques , QUE ESTOY DE BAJA"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DarthVader en 01 de Marzo de 2007, 17:36:34 pm
Aunque sea Jueves recordé uno.

Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima,un catalán y un malagueño. De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡PLASSS!!!... el tren pasa el túnel y vuelve la luz. Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir. - La gorda piensa: "Seguro que el malagueño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo". - La rubia piensa: "Seguro que el malagueño ha intentado , meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia". - El catalán piensa: "Seguro que el malagueño le ha metido mano a la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi". - El malagueño piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra hostia al catalán".

Un saludo


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 02 de Marzo de 2007, 02:02:24 am
Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe es tan grande, que quedan los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos sale lastimado.

Después de salir de los coches la mujer dice:

-"¡Ay Dios!, mira nuestros coches!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días."

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

-"Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios."

La mujer continua:

-"Mira, otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte."

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:

-"¿Qué, no vas a beber?"

La mujer responde:

-"No, yo creo que mejor voy a esperar ala policía; tú ya traes aliento etílico."

MORALEJA:    LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE MAS CABRONAS QUE BONITAS!!!
                   LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE, APARTE DE CABRONES, MAS CALIENTES QUE INTELIGENTES !!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 07 de Marzo de 2007, 19:51:27 pm
Ya es miércoles, ahí van un par de chistes. (Qué no se enfaden las chicas  :lol: :lol:)



Si esto no es Fe, ¿¿¿¿¿qué lo es??????

Un hombre y su siempre quejosa mujer fueron de vacaciones a Jerusalén.

Mientras estaban allí, la esposa falleció.

El empleado de la funeraria le dijo al marido "Vd.. puede embarcarla de regreso a USA por 5000 dólares o la puede enterrar aquí, en Tierra Santa, por 150 dólares."

El hombre lo pensó y le dijo que simplemente la llevaría de vuelta a casa.

El empleado preguntó, "¿Por qué gastar  5000 dólares para llevar a su esposa a casa, cuando sería maravilloso ser sepultada aquí y sólo gastaría 150 dólares?"

El hombre dijo, "Hace mucho tiempo un hombre murió aquí, fue sepultado aquí, y tres días más tarde resucitó de entre los muertos.

Simplemente, ¡no puedo arriesgarme!".




EL FUNERAL.
UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.

UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA. DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA. EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD.

CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:
- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. ¿DE QUIÉN ES ESTE FUNERAL?
EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.
- ¿QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.
ÉL SIGUIÓ ADELANTE:
- ¿Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.
UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.
- SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?
Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:
- A LA FILA.....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DarthVader en 07 de Marzo de 2007, 21:42:53 pm
Bueno hoy si es miercoles.

-¡Papá!, ¡Papá!, ¿le robaron la tarjeta a mamá?
-Sí hijo, sí
-¡Papá! ¡Papá!, ¿y lo has denunciado?
-No hijo, no
-¡Papá!, ¡Papá!, ¿y cuando vas a denunciarlo?
-Nunca hijo. El tipo que la ha robado se gasta mucho menos que tu madre.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 15 de Marzo de 2007, 02:43:49 am
Nota informativa de la Dirección General de Tráfico:


Con solo 1 radar, 77 multas diarias, en un año 28.000 multas, a 300 euros cada una:

8.400.000 EUR (1.397.642.400 Ptas..).

 

No podemos conducir por ti...., estamos contando el dinero.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 16 de Marzo de 2007, 03:23:11 am
¿Y qué si no es miércoles?

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 23 de Marzo de 2007, 20:19:41 pm
Esto está muy parado. Ahí va uno para mejorarme la autoestima.


QUIERO SER VASCO

Erase que se era un extremeño que  quería ser vasco y para ello acudió al médico.
-Buenas doctor, que quería ser vasco.
-Y eso?
-Pues no sé, porque tienen mas repercusión social y son  una raza noble y fuerte.
-Pues que quieres que te diga, yo también soy extremeño, vas a tener que ir a un medico al pais vasco.
Y así lo hizo nuestro amigo, fue a  ver a un médico vasco.
-Buenas doctor, que quería ser vasco.
-No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No  se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.
En el momento de la operación se dieron cuenta de que  le  habían puesto unos huevos  demasiado grandes, el doctor asustado  comenzó a gritar para despertar al paciente
-Despierte! despierte!
........si......
-¿Está usted bien?
- Calla coño! y ponme, un chupito de orujo de Potes y un cocido montañés, y...!!!AUPA  CANTABRIA¡¡¡
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 27 de Marzo de 2007, 19:22:44 pm
Es martes, si, pero me ha llegado y quería compartirlo así que ahí va:


Un mormón tiene su asiento junto a un australiano en un vuelo Londres-Melbourne.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajero.

El australiano pide un ron con coca-cola. La azafata le pregunta al mormón si quiere beber algo.

Contesta el mormón con mal tono: "Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios".

El australiano le devuelve el ron con coca-cola a la azafata y dice: "Yo también. No sabía que se pudiera elegir"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 31 de Marzo de 2007, 04:13:53 am









 
Una pareja en la cola de un supermercado
El dice - Disculpe.. ¿me parece que nos conocemos?
Ella le responde con una sonrisa encantadora:
- Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS!.
El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja a toda velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.
Muy extrañado le dice:
- Ohh...! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me tire encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, cuando estaba completamente borracho, mientras una de sus amigas por detras me flagelaba los huevos ...!! No me lo puedo creer...

- Bueno... no exactamente! - responde ella, visiblemente avergonzada...
- Yo soy la nueva maestra de su hijo...........



Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 04 de Abril de 2007, 15:15:52 pm
Un chiste para estas fechas en las que hay tantos Guardias Civiles por la carretera, espero que no os pase.:

Un hombre en la cincuentena, se compra un BMW y  sale a probarlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante vio por el retrovisor, las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, siguiéndole.
 
- "No hay forma de que me alcance con este coche (pensó)" y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en que se estaba metiendo y paró al lado, en el arcén de la autovía.
El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir y la documentación del coche, lo mira todo
muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:
- "Mire amigo; hoy ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí ahora mismo....."
El hombre se lo piensa unos segundos y responde:
- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela".
"Buen fin de semana" -dijo el Guardia. ¡Circule con precaución!


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 04 de Abril de 2007, 17:01:28 pm
          VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

   Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

   -¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

   El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

   -Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
   -Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
   -Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
   -Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
   -Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
   -Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

   Entonces el marido le pregunta:

   -¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

   A lo que la mujer le responde:

   -Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 04 de Abril de 2007, 17:04:44 pm
Son avisos parroquiales, "reales" todos ellos, que seguramente habrán sido escritos con toda la buena voluntad...


* Para quienes entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.


* El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Las señoras que deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, pedir entrevista para que las atienda el párroco en su despacho.


* El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, alas ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.


* El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.


* Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.


* Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".


* El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.


* Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.


* El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, trataremos de derrotar a Cristo Rey!


* El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.


* Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.


* El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.


* El próximo martes por la noche habrá cena a base de alubias en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.


*Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Abril de 2007, 19:44:41 pm


Dos parejas están jugando a cartas. De repente, a luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.

Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue. Le pregunta:

- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?

Luis admite que sí, y ella continúa:

- ¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!

Luis piensa un minuto, y dice que está interesado. Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:

- ¿Luis estuvo aquí hoy a la tarde?

La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.

- ¿Y él te dio 500 Euros?

(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmente dice:

- Sí, me los dio.

- ¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba. ¡Qué buena gente es mi amigo Luis!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Abril de 2007, 19:51:10 pm


Tres operarios limpian las ventanas en lo alto de un rascacielos. Uno de ellos tiene necesidad de ir urgentemente al baño y decide bajar de su silleta. Mientras está en el baño, un viento fortísimo azota el edificio y hace precipitar al vacío a sus dos compañeros, quienes se estrellan contra el pavimento...

Esa misma noche, nuestro amigo, que no tiene consuelo por lo ocurrido, acude con su esposa al velatorio de sus compañeros y trata de dar ánimo a las viudas... pero no encuentra suficientes palabras de aliento.

De pronto irrumpen en la sala dos señores muy circunspectos, que preguntan por las viudas y se dirigen a ellas:

- Señoras: el seguro previsto por la empresa de siniestros... Se trata de un cheque por 1.250.000,00 EUROS para cada una de ustedes.
Tengan los cheques y reciban nuestras más profundas condolencias.

La esposa de nuestro amigo mira anonadada la escena y se dirige a su marido y le dice:

- ¡Claro! Y el señoritoooooo... ¡¡Cagando!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gallego en 12 de Abril de 2007, 00:46:15 am
Conversación grabada de la frecuencia de emergéncia marítima Canal 106, en la costa de Finisterre:

16 de octubre de 1997

*Gallegos: (ruido de fondo)…les habla el A-853 por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos, se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas nauticas.

*Americanos:(ruido de fondo)…Recomendamos que desvien su rumbo quince grados norte para evitar colision.

*Gallegos: Negativo, repetimos, desvien su rumbo quince grados sur para evitar colision.

*Americanos:(otra voz) Al habla el capitan de un navio de la marina de los estados unidos de america. Insistimos, desvien ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision.

*Gallegos: no lo consideramos factible, ni conveniente, les sugerimos que desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

*Americanos(muy caliente):LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVIO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA, NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO, NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO…¡¡LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION, USTEDES PERTENECEN A UN PAIS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION… POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y ¡¡¡QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!



*Gallegos (siempre con calma): les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos elcoltan nuestro perro, nuestra cena, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de CadenaDial de la coruña y el canal 106 de emergencia. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 en Finisterre, de la costa de galicia. no tenemos la mas puta idea de que puesto ocupamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar la medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y mas recomendable es que desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

*Americanos: Bien…recibido…gracias y buenas noches.


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gallego en 12 de Abril de 2007, 00:51:10 am
Se acerca un paisano a la oficina de empleo, y le atiende amablemente una oficinista...
-Dígame su nombre, por favor.
-Fa....fa...fa...cundo. Suelta el paisano por fin.
La oficinista le mira perplejamente y le dice...
Es usted tartamudo?
Y el paisano le responde muy serio:
No. El tartamudo era mi padre, y el cura un hijoputa.... :D :D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DarthVader en 12 de Abril de 2007, 18:45:08 pm
Bueno uno cortito.

Dos amigos que se encuentran en un bar y al cabo de un rato uno le dice al otro : " Oye Pepe en confianza,¿ tu cuando haces el amor te lavas despues ?, pues claro que si Paco, pues folla mas macho, folla mas ".

Un poco guarrete el tío, un saludo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 25 de Abril de 2007, 21:58:21 pm
¿Qué día de la semana es hoy? Pues eso, que no se pierdan las buenas costumbres. ahí va uno:


EN EL PSIQUIÁTRICO

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital  neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

 Entonces el sádico dice:
 
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:

- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!

Y el pirómano:

- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista Y le preguntan:

- ¿Y tu que, no dices nada nada???

Y el masoquista dice:


¡¡¡Miauuu...!!!

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 26 de Abril de 2007, 10:02:02 am
¿Qué día de la semana es hoy? Pues eso, que no se pierdan las buenas costumbres. ahí va uno:


EN EL PSIQUIÁTRICO

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital  neuropsiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

 Entonces el sádico dice:
 
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega: - Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:

- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!

Y el pirómano:

- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista Y le preguntan:

- ¿Y tu que, no dices nada nada???

Y el masoquista dice:


¡¡¡Miauuu...!!!




:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Este no lo cuentes en el cole, eh????
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 26 de Abril de 2007, 20:18:16 pm
Aunque es jueves, ahí va uno...

Estaban Jesús y los Doce apóstoles en la Ultima Cena, sentados a la mesa, cuando Jesús se da cuenta de que en la mesa faltaban las servilletas y le dice a Judas:
-Judas, por favor, acércate a la cocina y traenos las servilletas.
Judas se levanta y trae las servilletas.

Al ratito, Jesús vuelve a darse cuenta de que falta más pan en la mesa, y solicita de Judas:
-Judas, haznos otro favor, traenos el pan, que nos hemos quedado sin.
Judas, por lo bajito comienza a protestar... "Joé, parece que esté yo solo en la mesa...."

Acabada la Cena, Jesús pronuncia la conocida historia:
Hijos míos: Esta noche uno de vosotros me ha de traicionar!

Y en esto salta Judas y dice: JOER!!!!! SIEMPRE YO!!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 30 de Abril de 2007, 02:40:15 am
Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

¡Cuidado... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo... ¡DEMASIADOS!

Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA! Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR.
¡Cuidado...CUIDADO!

Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces??? ¡¡Que se rompeeeen!!

¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca...

CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!! PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!

¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal.
La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

Pero ¿se puede saber qué coño te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila:

Para que te enteres de lo que es conducir contigo
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 30 de Abril de 2007, 02:47:11 am
El marido de una Sra. estaba en coma; permaneció en ese estado por meses, y  aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los  días.
 
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo:

Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.

Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.

Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo,a  mi lado. ¿Sabes qué?

-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....
 
-Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 02 de Mayo de 2007, 20:02:04 pm
Venga, que ya es miércoles. Ahi va un chiste.


REMEDIO CASERO


El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le
pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe? -
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte? -
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!!  Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño. Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta:
-¿A dónde vas?
– Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti

- AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 02 de Mayo de 2007, 20:08:49 pm
Y otro más.

¿La leche influye?

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

- Pero...
- "¿Cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?"
 
- "Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:

- "Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y... mira que pedazo cuernos te están saliendo, gilipollas !!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: witiza en 02 de Mayo de 2007, 20:16:57 pm
Os voy a contar lo que me pasó en la Autovia de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense. A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café... y otras cosas.
Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.
Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el
otro.
De repente, oigo que me dicen... ¡Hola!
Yo callado... Vuelven a decir:  ¿Es que no me oyes...? ¡Hola!
Yo, para no parecer descortés, contesté...¡Hola!
Y me dicen... ¿Cómo estás...?
A lo que contesté: ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!
Me vuelven a decir... ¿Que haces?
Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo! y
contesté...
¡Joder, lo mismo que tú, cagando!
Momentos despues oigo: ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un
gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.

El primero, el del albañil lo conozco desde hace varios años, salio en una revista sobre prevencion de riesgos laborales y siniestralidad laboral.

El segundo, sencilla y llanamente, magistral

¿realmente te ocurrio? :smt038 :smt038 :smt038 :smt041 :smt041
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 04 de Mayo de 2007, 01:03:27 am
Que la semana es muy larga, coño. Ahí va un chiste:



En la parada del autobús un nutrido grupo espera, en apretada línea, para subir al vehículo.
Le llega el turno a una bella joven quien viste altas botas y chaqueta a combinación con una estrecha minifalda de cuero.
La joven se percata que el escalón de acceso al autobús es tan alto que la faldita le va a impedir subir. Sonrojada por la pena, se lleva las manos atrás, buscando la cremallera, la localiza, la baja un tanto y se dispone a subir.

¡Nada! Todavía la falda le impide levantar la pierna para alcanzar el escalón. Mira avergonzada al chofer, sonríe tímidamente y, de nuevo, se lleva las manos atrás y baja un poco más la cremallera.

Pese a todo, aún la faldita le impide levantar la pierna para subir en este nuevo e inútil empeño. La gente que espera en línea comienza a incomodarse y a protestar.

Un tipo grandote que esperaba su turno detrás de ella toma a la muchacha, súbita y ágilmente por la cintura y la sube al autobús como una pluma.

La muchacha, furiosa, se vuelve al desconocido y le increpa:

-Cómo se atreve a tocarme! ¡Descarado! Yo no sé quién es ud...¡fresco!

Y el hombretón, encogiéndose de hombros, le responde:

-Nada, señorita: pensé que después de haber tratado de abrirme la bragueta dos veces seguidas... ya había confianza, ¿no?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 04 de Mayo de 2007, 17:24:32 pm
Acabo de recibir esto y no puedo esperar al miércoles para ponerlo. ¡Me he tronchado de risa!







 
COMPARECENCIA.- En........ y en el Grupo de Extranjería y Documentación de su Comisaría del Cuerpo Nacional de Policía siendo  las horas del día ** de ********* de dos mil seis, ante los funcionarios del mencionado Cuerpo titulares de los carnés  profesionales números *******, que actúan como Instructor y Secretario  respectivamente para la práctica de las presentes,
COMPARECEN:
Los Policías ***********, adscritos al Ayuntamiento  de *******, Madrid, titulares de los carnés profesionales números  ********, quienes
PRESENTAN DOS PARTES DE LESIONES, en los que consta haber asistido  a:
WALDEMAR ,de 23 años, nacido en Cali-Valle,  Colombia, hijo de ***************************, domiciliado en la calle ******* numero ** de *******, Madrid, de las siguientes LESIONES:
HERIDA EN LA BASE DEL PENE, PRODUCIDA POR MORDEDURA, DE SIETE CENTÍMETROS DE LONGITUD Y DOS CENTÍMETROS DE PROFUNDIDAD, CON PERDIDA DE DERMIS Y
EPIDERMIS DE PRONOSTICO GRAVE.-------------------------------------------------------------
JUANA        ****************, de 32 años, nacida en Buga. Valle, Colombia, domiciliada en la calle *******n° ** de *******, Madrid, la cual ha sido asistida de las siguientes LESIONES:
HERIDA CONTUSA EN LA BASE OPCIPITAL DERECHA DEL CRANEO, PRECISANDO
TREINTA Y CINCO PUNTOS  DE SUTURA, Y ESCALPADO DEL CUERO CABELLUDO EN LA MITAD DEL CRANEO DE PRONOSTICO GRAVE.-------------------------------------------------------------
Y en relación con dicha presentación MANIFIESTAN:
Que sobre las quince horas del día de la fecha,  cuando patrullaban por la calle ******* de esta localidad, concretamente a  la altura del número***, oyeron unos gemidos así como sollozos, que  salían de la vivienda citada, por lo que procedieron a acercarse a la misma y acercando la oreja a la puerta, alguien con voz débil, gemía y con voz débil y entrecortada pedía auxilio, por lo que ante tal petición, el compareciente opto por pegar una patada a la puerta y tras derribarla penetraron en  el interior de la morada, al llegar a la cocina, observaron a una mujer tendida en el suelo, la cual presentada una gran brecha en  la cabeza, y junto a ella, un barón en posición de cubito supino, el  cual se sujetaba el pene con una servilleta, ya que por el mismo le manaba  una gran cantidad de sangre.------------------------------------
Que ante tales hechos, y ante la gravedad de las heridas  concretamente la del varón, ya que no se le podía hacer un torniquete, pues la herida estaba en el prepucio, el dicente opto por introducir a los dos heridos en el vehículo policial, para trasladados urgentemente al Hospital *******, Madrid.----------------------------------------
Que como quiera que la mujer había recobrado la conciencia y podía hablar, se le pregunto,  que había ocurrido en su domicilio, y quien o quienes le habían producido las heridas a ella y al hombre que se encontraba en la vivienda no contestando a dicha pregunta, el policía actuante insiste en que manifieste lo ocurrido y entre sollozos y tapándose la cara con ambas manos
DICE:-------------------
Que trabaja como empleada del hogar en el domicilio citado.-----------
Que sobre las doce hora  del día de hoy, se ha personado el técnico de la televisión al objeto de  reparar un video que la señora tenia estropeado.---------------------------------------------
Que el  técnico ha empezado a arreglar el aparato y ha empezado a platicar con ella de diversos temas observando que le miraba los pechos de una forma especial--------------------
Que como quiera que se encontraba haciendo la  comida de los señores, concretamente una tortilla de patatas, le ha dicho al técnico que el siguiera trabajando y que si la necesitaba le llamara.------------
Que momentos después el chico se ha presentado en la cocina y le dice que haces, contestándole una tortilla, y este con mirada libidinosa y palabras bonitas le dice en voz baja en el oído. Cariño por que, mientras yo vigilo la tortilla que tu estas haciendo, me haces una felación, que ante tal petición ella se ruborizó, pero como el chico le atraía accedió a  ello, poniéndose de rodillas y sacándole el pene empezó a mamarsela,  mientras este movía la sartén con las  patatas.---------------------------------------------------------
Que en el momento que eyaculaba el muchacho y debido al gusto, parte de las patatas y aceite, se le cayeron encima de su cabeza, y al sentir el quemazón, instintivamente cerro fuertemente su boca, por lo que el  chico al  sentir el mordisco, y debido al dolor, empezó a golpearla con la sartén en la cabeza, y ese es el motivo de las lesiones que presentamos, y que  no queremos presentar denuncia de los hechos, ya que yo, no tengo papeles en  regla y el chico, se casa el mes que viene y no quiere que se entere  su novia.-------------------------------
Que no tienen nada mas que manifestar, por lo que leída y conforme la firma en unión del  Instructor, de lo que CERTIFICO.-

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 04 de Mayo de 2007, 18:17:16 pm
 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010 :smt010
QUE DOLOR !!!!!!!!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 07 de Mayo de 2007, 09:55:54 am
No puedo negar que he leído la historia con las piernas cruzadas y apretadas ... aaaaarrggggg
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 09 de Mayo de 2007, 09:58:54 am

Un Bilbaino de viaje  en Japón, se compra un par de anteojos de  gran tecnología, que hacia ver desnudas a  todas la mujeres. Pachi se pone  los anteojos, mira, y ve desnudas a todas  las mujeres...estaba  encantado.

Se pone los  anteojos, desnudas.

Se quita los  anteojos, vestidas.

Ay, por Dios, que  maravilla!


Pachi regreso al  Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En  el avión, se siente enloquecido, viendo a  las azafatas totalmente  desnudas.
Cuando llega a casa,  inmediatamente se coloca los anteojos, para  ver desnuda a su  esposa.
Abre la puerta y ve  a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo),  ¡desnudos en el sofá!.

Se quita los anteojos,  desnudos.

Se pone los  anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se  los pone...desnudos.


Y  exclama:


¡AHIVÁLAOSTIA! ¡ESTA MIERDA SE HA ROTO!. 

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 09 de Mayo de 2007, 11:17:47 am

Un Bilbaino de viaje  en Japón, se compra un par de anteojos de  gran tecnología, que hacia ver desnudas a  todas la mujeres. Pachi se pone  los anteojos, mira, y ve desnudas a todas  las mujeres...estaba  encantado.

Se pone los  anteojos, desnudas.

Se quita los  anteojos, vestidas.

Ay, por Dios, que  maravilla!


Pachi regreso al  Botxo, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En  el avión, se siente enloquecido, viendo a  las azafatas totalmente  desnudas.
Cuando llega a casa,  inmediatamente se coloca los anteojos, para  ver desnuda a su  esposa.
Abre la puerta y ve  a Nekane (su esposa) y a Jokin (su amigo),  ¡desnudos en el sofá!.

Se quita los anteojos,  desnudos.

Se pone los  anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se  los pone...desnudos.


Y  exclama:


¡AHIVÁLAOSTIA! ¡ESTA MIERDA SE HA ROTO!. 



 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: bradri en 09 de Mayo de 2007, 12:00:06 pm
 :smt098 :smt098 :smt098 :smt098 :smt098
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 09 de Mayo de 2007, 16:15:19 pm
Si están en garantía, todavía está a tiempo de verlos vestidos.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 09 de Mayo de 2007, 16:49:22 pm
La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por
"protección", pensando que, de caer en prisión, el tipo no podría
cantar. Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S 500.000 En
la segunda, superó el U$S 1.000.000 Y en la tercera, superó los U$S
1.500.000.  Pero en ésa oportunidad escondió

el dinero y trató de escapar de la ciudad.
La Mafia lo buscó, lo encontró, y mediante un intérprete, lo
interrogaron.
Ordena el jefe:
- Preguntale dónde está el dinero.
El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:
- ¿Dónde está el dinero?
El sordomudo hace unas señas, diciendo:
- No sé de qué está hablando.
El intérprete traduce:
- Dice que no sabe de qué estás hablando.
El J¡jefe saca una 38 y se la mete en la oreja al sordomudo.
Y nuevamente ordena al traductor:
- Preguntale dónde está el dinero, a ver qué dice ahora.
El sordomudo hace unas señas frenéticas contestando:
- Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda, a partir
de la entrada de la calle 81 Oeste. El intérprete, muy serio, traduce:
- Dice que no sabe de qué carajo estás hablando. Que no tienes huevos
para apretar el gatillo y que te vayas a la puta mierda.


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 09 de Mayo de 2007, 16:52:45 pm
Si alguna vez, al ver a tus antiguos compañeros de instituto has pensado:
"seguro yo no estoy tan viejo" esta historia es para ti ...

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una nueva dentista. Leí su nombre completo en el diploma y recordé a una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien  largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 40 años.  ¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba entonces?...  Al verla entrar descarté la idea rápidamente. Tenía arrugas en la cara, el pelo entrecano y estaba muy vieja para ser mi compañera, o... ¿tal vez lo sería?  Al terminar el examen le pregunté
- ¿Fue usted al instituto ...?
- Sí, sí - contestó orgullosa.
- Y ¿Cuándo se graduó? - pregunté.
-  En 1959, ¿por qué lo pregunta?
- ¡ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.
Me miró de cerca y luego la vieja de mierda, hija de puta, cabrona me preguntó:
- Ah ¿SÍ?,  Y... ¿UD.  QUE ASIGNATURA DABA?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 10 de Mayo de 2007, 18:52:14 pm
Bueno niños hoy vamos a tener una prueba diferente, os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra.
¿Queda claro? - pregunta la profesora.

Sííííííí - contestan todos.

A ver Luisito, y la maestra escribe el número 16 en la pizarra, tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.
- Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8,16.

¡Muy bien! ... A ver Jaimito.
-Diga señorita!

Te toca el turno, y la profesora con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder, y le escribe el 23 en la pizarra.

A los 9 segundos Jaimito dice:
- Señorita, ¿puedo rapear?

¿Rapear? - pregunta la profesora.

Y los demás niños empiezan: ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!! ¡¡Que rapee!!!

Bien - dice la profesora.

Y comienza Jaimito su melodía:

La puta profesora me intenta joder con una sumatoria que debo resolver.
Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones, suman veintitrés. :shock: :shock: :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 18 de Mayo de 2007, 01:01:12 am
HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. 

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más  elegante.  Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una  relación más amistosa con el inspector.


Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

Déjame contarte una historia -dice la señora-.

Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente  y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

-Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 18 de Mayo de 2007, 10:46:14 am
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Gracias Don Manué
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: neguetxea en 18 de Mayo de 2007, 22:58:41 pm
HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.

Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.

- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable. 

Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:

- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más  elegante.  Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una  relación más amistosa con el inspector.


Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.

Déjame contarte una historia -dice la señora-.

Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo: Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.

Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto: Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente  y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:

- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

-Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.


jajaja.
Aqui uno muy malo, muy malo. Pero contado con gracia y con ayuda de jarabe de uva, te meas.

Dice la profesora:
-bueno, como sabeis madre solo hay una. Teneis que ponerme un ejemplo para ver que esto es cierto. A ver pepito, tu primero.
-El otro dia iba por la calle con mi madre y se me fue el balon a la carretera, fui a cogerlo, pero mi madre me agarro por la camiseta y evito que un camion que venia por la derecha me pisara. Por eso digo, que madre solo hay una.
-Muy bien, Pepito. A ver tu, Sara.
-Pues mira. Cuando me dejo mi novio, mi madre me ayudo mucho a superarlo. Por eso digo, que madre solo hay una.
-Muy bien Sara. A ver tu, Jaimito.
-El otro dia, estaban mi madre y sus amigas en casa. Y me dijo que fuese a la nevera a por una cerveza. Yo fui, abri la nevera. y dije: Madreeeee, solo hay una.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 22 de Mayo de 2007, 11:53:41 am
Hoy no es miércoles, lo se pero es que me acabo de enterar.

Después de firmar con UNICEF para "decorar" las camisetas del Barça ahora parece que el F.C. Barcelona tiene una extratosférica oferta económica de la N.A.S.A. ya que estos yankees les ha encantado la forma en que los culés cuantan los títulos de este año .... SIETE, SEIS, CINCO, CUATRO, TRES, DOS, UNO, CEROOOO .....  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 22 de Mayo de 2007, 12:02:23 pm
 :smt023 :smt023 :smt023
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 22 de Mayo de 2007, 12:39:47 pm
 :smt005 :smt082 :smt082 :smt082 :smt005
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 22 de Mayo de 2007, 12:46:29 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 22 de Mayo de 2007, 15:45:36 pm
Joé, pocos culés hay por el foro......
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 22 de Mayo de 2007, 16:00:01 pm
Joé, pocos culés hay por el foro......


Y si miras un mes atrás no había ni madridistas !!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 22 de Mayo de 2007, 16:57:20 pm
Joé, pocos culés hay por el foro......


Y si miras un mes atrás no había ni madridistas !!!!!

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 23 de Mayo de 2007, 02:13:57 am
Ya es miércoles.

Igual ya conocéis la historia, pero cada vez que la leo me hace gracia.



Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra

Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una  roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Baje hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aun a la soga, mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con e barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo. Continúe subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provoco la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca.

A esta altura (de los acontecimientos), ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continúe aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron. Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía.
En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos  y de la nariz. Este choque felizmente disminuyo la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterrice sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.

Lamento, sin embargo, informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándose las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 23 de Mayo de 2007, 02:38:04 am
Ahí va otro.


RING))) RING)))   ...niña levanta el  teléfono...

-  "Hola?""

-  "hola mi pequeña linda, habla  papá, ¿está mamá cerca del  teléfono?"

-  "No  apá tá adiba nla  cama co tío Dobeto". 

Luego  de una  pequeña pausa, el papá dice:

- "Pero  mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto."

- "Ti teno, etá a cama co mamá,  me  dijo no molete po un datito...."

 ........  Pequeña pausa......

- "HUMMMM, bien entonces,  esto es lo que quiero que hagas: Dejá el  teléfono  en la mesa, subí  corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta  y le gritás que el auto de PAPÁ  está entrando en  el garage  de  casa."

- "tá bien pá, pera un  datito"

Unos minutos más tarde la pequeñita  vuelve al  teléfono.

- Ya ta papá"

- "¿Y qué pasó?" pregunta el  papá.

-  Meno, mamá neviosa, saió e a cama   nesnuda y codía adededor a cama gitando,  y  topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE  MEVE!!!"

- "Ah, caramba!!!!!! ¿Y que le pasó  con tu  tío Roberto?"

- saió e a cama,  nesnudo  tamién!!,  taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a  cabeza nel fondo, y  .........padece  que tá mueto!!!"

------Larga  pausa--------   

------------ Larguísima  pausa--------

Ahí el papá  dice:

-  "¿¿Piscina??.. ..., perdón.... ¿Hablo  con el 4865731?"

- "No .....tá quivocao....  .........  .."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Jorgesh en 23 de Mayo de 2007, 10:38:48 am
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Alesin en 28 de Mayo de 2007, 18:38:05 pm
Ya es miércoles.

Igual ya conocéis la historia, pero cada vez que la leo me hace gracia.



Explicación de un albañil a la compañía aseguradora que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, como podía haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra
Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro:

En el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifique que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril, y bajarlos con ayuda de una  roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Baje hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego subí y cargue los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarre con fuerza de modo que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que en el ítem 1 de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).

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In one of those world-shattering milestone Happenings, Gerard Hoffnung recited "The Bricklayer" to The Oxford Union Society on 4th Dec 1958
     [thanx John Price]

The text was by Pat Cooksey & probably titled The Sick Note. It comes to us sung as The Sick Letter, The Barrel Song, The Sick Note, Why Paddy's Not at Work Today, Why Yassir's Not at Work Today, The Excuse Note. (I think it may enter the rolls as one of the most-titled songs out there having only one version. Well, not always the same verses but really only one version.)

Completely without his permission, I quote Sam Hinton's historic comments:


By the time Gerard Hoffnung read his incomparably funny "sick letter", the story was well-established as a sort of urban legend. It was generally cited as an actual letter that had been received by some government agency, and I remember reading it somewhere around 1937. In 1940 appeared in READER'S DIGEST as an actual letter supposed to have been received by a naval officer from an enlisted man who was explaining why he had overstayed his leave;. this story had the victim working on a silo on his parents' farm. Some of the versions have the victim asking for compensation for 6 accidents -- 1. Striking the barrel as it descended and the bricklayer ascended; 2. Hitting the pulley wheel; 3. Hitting the barrel again on the way down; 4. Falling onto the broken bricks; 5. Hit by bricks falling from the barrel when its bottom burst against the pulley wheel; and 6. Hit by the free-falling barrel.
In any event, the story itself originated with neither Gerard Hoffnung nor Pat Cooksey, but both deserve a tremendous amount of credit for putting it into succinct form. The Cooksey version, by the way, is sung to a traditional Irish tune, "In the Garden Where the Praties Grow".
Hoffnung's delivery, pretending that this was a letter received by the national health service, is a magnificent example of perfect timing, and I practically roll on the floor every time I play my tape of it.
In my own concerts, the Cooksey version is one of my most-requested numbers.
 
;)

En 1969 se hizo la que quizá es la versión más popular de la canción "The sick note", también conocida por "The Barrel Song", "The Excuse Note",  "The Sick Letter", etc


Letra: (una de tantas versiones, esta es la del 69 (bonito año ;))

Dear Sir I write this note to inform you of my plight
And at the time of writing I am not a pretty sight
My body is all black and blue, my face a deathly gray
I write this note to tell why Paddy's not at work today

While working on the fourteenth floor, some bricks I had to clear
And to throw them down from off the top seemed quite a good idea
But the gaffer wasn't very pleased, he was an awful sod
He said I had to cart them down the ladder in me hod.

Well clearing all those bricks by hand, it seemed so very slow
So I hoisted up a barrel and secured the rope below
But in my haste to do the job, I was too blind to see
That a barrel full of building bricks is heavier than me.

So when I had untied the rope, the barrel fell like lead
And clinging tightly to the rope I started up instead
I took off like a rocket and to my dismay I found
That half way up I met the bloody barrel coming down.

Well the barrel broke my shoulder as on to the ground it sped
And when I reached the top I banged the pulley with me head
I held on tight, though numb with shock from this almighty blow
And the barrel spilled out half its load fourteen floors below

Now when those building bricks fell from the barrel to the floor
I then outweighed the barrel so I started down once more
I held on tightly to the rope as I flew to the ground
And I landed on those building bricks that were scattered all
around.

Now as I lay there on the deck I thought I'd passed the worst
But when the barrel reached the top, that's when the bottom burst
A shower of bricks came down on me, I knew I had no hope
In all of this confusion, I let go the bloody rope.

The barrel being heavier, it started down once more
And landed right on top of me as I lay on the floor
It broke three ribs and my left arm, and I can only say
That I hope you'll understand why Paddy's not at work today.


Siento el ladrillo, soy amante de la música Celta y cuando he leído eso de "caso verídico juzgado por.............................." tenía que soltar el ladrillazo :P :P :P
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 28 de Mayo de 2007, 19:25:58 pm
Ya veo que conocías la historia y que no es muy verídica.  :lol: :lol: :lol: (aunque no sé si he entendido muy bien lo que dice  :lol: :lol: :lol:)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 28 de Mayo de 2007, 20:43:30 pm
MIra que es dificil una vez, y ha pasado una vez en galicia y otra en Inglaterra, asombroso...

:-) :-) :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: javivi65 en 28 de Mayo de 2007, 21:38:01 pm
 :smt082 :smt082 :smt082de todas formas, la versión española es la que entiendo... :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 28 de Mayo de 2007, 22:09:12 pm
joder, al ver un texto en inglés, me he diicho: venga Denver, que ese es tuyo, a por él, cárgatelo.... :lol: :lol: :lol:

menos mal que me paré a mirar. :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Alesin en 28 de Mayo de 2007, 23:57:13 pm
Mamoneeess!!!!, que no soy SPAM  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Solo que me hizo gracia, es una canción que solía cantar en noches borrachuzas. Y, según parece procede de un "Happening" de 1958 (que viene a ser como un club de la comedia de la época ;) ), muchos grandes de la música celta han hecho versiones de esta historia en canción, se canta a capella, y es típica de momentos "improvisatorios" etílicos (véase lagartijos 07 a las 3 de la mañana). Pienso que la idea original pueda provenir del folklore irlandés (opinión personal).

;). Creedme que oir la canción, aunque no la entiendas al completo, produce espasmos de risa.

V´ssssssssss puntillosas  :P

PD: El chiste del BARÇA es sencillamente ANTOLÓGICOOOOOOOOOOO  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 29 de Mayo de 2007, 21:53:14 pm
Ya casi es miércoles.....


ANUNCIOS POR PALABRAS:

SE BUSCA SECRETARIA BILINGÜE PARA EJECUTIVO CON DOS POLLAS.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: nueve11 en 31 de Mayo de 2007, 09:00:25 am
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
 
El diablo les dice:
- Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ! Aver si los aguantan!
 
Los hombres aceptan.

Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer atigazo,
> la rompe. El americano grita desesperado:
> - !Vale! !Vale! !Me quedo!
>
> Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. Dice el diablo
> asombrado:
> - Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas aponer nada en la espalda?
> - ¡Sólo necesito meditación!
> - Bueno, como quieras... Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco,
> el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el
> hindú fresco como una lechuga.
> Entonces dice el diablo:
> -Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
>
> -Sí... dice el hindú... pero antes quiero ver al español, que siempre
> termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale...
> El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
> - ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
> - ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
> - !Lo que quieras!
> - ¡A ver, hindú cabrón, ven aquí!

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 31 de Mayo de 2007, 10:38:44 am
 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 31 de Mayo de 2007, 10:59:55 am
Manolo ... COJONUDO.
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Jorgesh en 31 de Mayo de 2007, 11:39:55 am
Muy bueno
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt098 :smt098
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 06 de Junio de 2007, 17:29:17 pm
¡Último miércoles antes de Lagartijos!






Yo tengo un sueño muy ligero, y la noche pasada note que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas puertas de seguridad, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón allí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé bajito a la Guardia Civil e informé la situación y di mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar,pero que iban a mandar a alguien tan pronto como fuera posible.

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:

-Hola, hace un rato llamé porque había alguien en  mi jardín.
No hay necesidad de que se apuren. Ya he matado al ladrón con un tiro de escopeta del 12, que tengo guardada para estas situaciones.
¡Joder! ¡¡El tiro lo ha destrozado! Está hecho una mierda.

Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 coches de la Guardia Civil, un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una abogada de los de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del Jefe de la Guardia Civil

En medio del tumulto, un inspector se aproximó y me dijo:

-Creí que había dicho que había matado al  ladrón.

A lo que yo le contesté:

-Creí que me habían dicho que no había nadie disponible............
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 11 de Junio de 2007, 20:06:30 pm
UN TIO QUE VUELVE A SU CASA SOBRE LAS  7 H DE LA MAÑANA, Y SE CHOCA CON SU MUJER EN EL SOFA ESPERANDOLE QUE LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y.........

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- No en serio, déjame explicarte.......Entonces después del trabajo fuimos a cenar, y.......

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquí­simo y después fuimos aun bar a tomar una copita hasta las 2, y ........

- Cojonudo SUPERMAN,  ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así­ !!!!....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí­ como nunca, tení­a unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta y gilipollas del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato??


¡¡¡Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón!!!  :shock: :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 12 de Junio de 2007, 18:48:48 pm
Aviso de potente virus que he recibido hoy mismo. (Con perdón)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 12 de Junio de 2007, 19:00:44 pm
Ya veras la Santa Compaña.... :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gallego en 12 de Junio de 2007, 21:57:14 pm
Aviso de potente virus que he recibido hoy mismo. (Con perdón)
[-X [-X [-X :smt065 :smt065 :smt065 :smt066 :smt066 :smt066 :smt021 :smt021 :smt021 :smt067 :smt067 :smt067 :smt068 :smt068 :smt068 :smt070 :smt070 :smt070 :smt070 :smt064 :smt064 :smt064 :rip: :rip: :rip: :rock: :rock: :rock: :snipe: :snipe: :snipe: :minigun: :minigun: :minigun: :tfrag: :tfrag: :tfrag: :tfrag: :smt021 :smt021 :smt021 :smt021 :smt021 :smt021 :smt021 :smt027 :smt027 :smt027 :smt027 :smt027 :smt027
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 12 de Junio de 2007, 22:57:08 pm
Sabía yo, que esto iba a ser la guerra....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 13 de Junio de 2007, 10:10:00 am
Sabía yo, que esto iba a ser la guerra....

Lo que pasa es que es muuuuuuu viejooooo pero verídico 100 %  :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 13 de Junio de 2007, 10:19:24 am
Estrategias femeninas:

AUTOESTIMA MASCULINA
Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
Preguntándole: "¿ESTÁ DENTRO?"


LOS HOMBRES Y LA TELE
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

SOLTEROS Y CASADOS
Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?
Porque los dos creen que el otro esta follando más...

HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso.

LA ESPOSA
Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.


HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos


EN LA CAMA (este es buenísimo...)
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón

ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuáles el camino.

EL PUZZLE (simplemente genial)
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos!!!



Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 13 de Junio de 2007, 10:25:37 am
 :lol: :lol: :lol: :lol:            :lol:             :lol:        :lol: :lol: :lol: :lol:       :lol:            :lol:        :lol: :lol: :lol: :lol:           :lol:
 :lol:                            :lol:            :lol:        :lol:                      :lol:  :lol:      :lol:        :lol:            :lol:          :lol:
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                                                                                                                                             :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 15 de Junio de 2007, 18:01:01 pm



DIETA DEL INGENIERO

Dieta fantástica:

Por  las leyes de la Termodinámica , todos sabemos que una caloría es la energía necesaria para pasar 1 gr. de agua, de  21,5º a 22,5º C.

No es necesario ser ningún genio para calcular que si el  hombre toma una copa de agua helada (200 ml  o 200 g ), aproximadamente a 0º, necesita 200 Calorías para ponerla a 1º. Para que haya un equilibrio térmico con  la temperatura corporal, será necesarias  unas 7.400 calorías para que estos 200 grs.  de agua, alcancen los 37º de la temperatura corporal (200g x 37ºC ).Y para mantener esta temperatura, el cuerpo usa la  única fuente de energía disponible: LA  GRASA CORPORAL. O sea, que precisa quemar grasas para mantener la temperatura estable. La Termodinámica , no nos deja  mentir sobre esta deducción.

Así,  si una persona bebe una pinta de cerveza (aproximadamente 500 cc) a la temperatura de 0º, pierde aproximadamente 17.500  Calorías ( 500 g x 37ºC ).Ahora bien. No  vamos a despreciar las calorías que tiene la pinta de cerveza, que son aproximadamente 1000 calorías para los 500  grs. Si se restan estas calorías, tendremos  que una persona pierde aproximadamente 16.500 Calorías por la ingesta de una pinta de cerveza helada.  Obviamente, cuanto más helada esté la  cerveza, mayor será la pérdida de calorías.

Como debe estar  claro para todos, esto es mucho más efectivo que, por ejemplo, andar en bicicleta o correr, con lo que solo se  quemarían unas 1.000 calorías por  hora.

Así pues, adelgazar es terriblemente sencillo. Basta con beber cerveza bien helada, en grandes cantidades, y  dejemos a la termodinámica hacer el resto.

(Reconozco que estoy gordo,  pero como estaría si no fuese por la bendita cerveza).

Suerte con la dieta
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 15 de Junio de 2007, 18:04:24 pm
Muy bueno SOYO. Y Felicidades por esos 2000 mensajes.... Que mejor para celebrarlo que un cervecitas, QUE ADEMáS ADELGAZAN, je, je.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Sherpa en 15 de Junio de 2007, 18:16:29 pm
Eso de que el agua fria adelgaza es un Chiste no? #-o
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 15 de Junio de 2007, 18:18:40 pm
Eso de que el agua fria adelgaza es un Chiste no? #-o

¡Que no, que es verdad!

Prueba a beber sólo agua fría y verás cómo adelgazas.  :lol: :lol: :lol:

Lo que engorda son las tapitas, los cocidos, los chuletones...  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Sherpa en 15 de Junio de 2007, 18:29:15 pm
AHHHHHHHHH lo que tu te refieres es la dieta las modelos bebo agua entre comida y comida  8) :smt040 no penseis mal :P
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 16 de Junio de 2007, 20:58:26 pm
¿Y qué si no es miércoles? No lo leas...


Una pareja de recién casados regresa al hotel por la noche después de una agotadora jornada de turismo por la ciudad. Se meten rápidamente en la cama y se dan cuenta que han dejado abierta la puerta de la habitación.
Esposa: Cariño nos hemos dejado abierta la puerta, ve y ciérrala.
Esposo: No que estoy muy cansado ve tu.
Esposa: (Intentando llegar a un consenso) Mira cariño, el primero que hable a partir de ahora va y la cierra ¿de acuerdo?.
Esposo: (Aceptando lo que sea para que lo deje en paz)Vale de acuerdo.
Ambos debido al cansancio se quedan rápidamente durmiendo.
A media noche un vecino de habitación después de haberse corrido una buena juerga y completamente borracho, se equivoca, entra en la habitación de los recién casados y se mete en la cama.
Ya avanzada la madrugada, dice la
Esposa : Cariño este hombre me quiere follar, ¿que hago?
Esposo: ¡Ve y cierra la puerta,que a mi me ha dado tres veces por culo y yo no he dicho nada!.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 19 de Junio de 2007, 14:33:37 pm
Los consejos del MULLAH


Una pareja musulmana que estaba preparando la boda, visita a un Mullah en busca de consejo.
El hombre le pregunta:
- Sabemos que es una tradicion en el Islam que los hombres bailen con hombres
y las mujeres con mujeres. Pero en nuestra boda, nos gustaria tener su permiso para que
todos bailemos juntos, incluso los hombres con las mujeres.
- De ninguna manera, dijo el Mullah, es INMORAL. Hombres y mujeres siempre
deben bailar por separado. Definitivamente no.
- Entonces despues de la ceremonia, ¿yo no puedo bailar con mi propia esposa?
- No, respondio el Mullah, bailar con la mujer, esta siempre prohibido en el Islam.
- Esta bien., dijo el hombre.
- Bueno, y en cuanto al sexo, ¿podemos practicar por fin el sexo?
- Si claro, responde el Mullah, Alá es grande. En el Islam, el sexo es bueno,
dentro del matrimonio para tener hijos.
- ¿Incluso en posiciones diferentes?, pregunta el hombre.
- Alá es grande, sin problemas. Dice el Mullah.
- ¿Y con la mujer encima?, pregunta el hombre.
- Claro, dice el Mullah, Alá es grande, podeis hacerlo.
- ¿a cuatro patas?
- Claro. Alá es grande.
- ¿en la mesa de la cocina?
- Si, si, Alá es grande.
- ¿Puedo hacerlo, entonces, con todas mis cuatro esposas, en colchones de goma,
con una botella de aceite caliente, vibradores, chantilly, accesorios de cuero, botes
de miel y videos pornograficos?
- Claro que puedes, Alá es grande
- ¿Podemos hacerlos de pie?
- Nooooooooooo, eso nunca, nooooooooooo, de ninguna manera, dice el Mullah
- ¿Y porque no?, pregunta sorprendido el hombre
- Porque podriais entusiasmaros...... y acabar bailando.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 20 de Junio de 2007, 02:19:27 am
Asunto: Jesus de Nazaret

 

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era Dios y hombre "a-la-vés",

se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

 

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1. Llamaba a todo el mundo "hermano".

2. Le gustaba el Gospel.

3. No pudo conseguir un juicio justo.

 

Pero también hay tres buenas razones para creer que era catalán:

1. Se metió en el "negocio" de su padre.

2. Vivió en casa hasta los 33 años.

3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

 

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era ibicenco:

1.Llevaba el pelo largo..

2.Iba descalzo todo el día.

3.Empezó una nueva religión.

 

Hay otras tres buenas razones para creer que era gallego:

1. Nunca se casó.

2. Siempre andaba contando cuentos.

3. Le encantaba la Naturaleza.

 

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas deque Jesús era UNA MUJER:

1.Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.

2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que "no lo pillaron".

3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 20 de Junio de 2007, 02:22:36 am

Productividad celestial
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.

- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino...

- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí
ésto?, ¡Debe haber un error!.

- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

- ¿Cómo?. No entiendo.

- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.


Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 20 de Junio de 2007, 10:32:47 am

Productividad celestial
Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.

Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista. San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes.Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.

Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?.

- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito.

El sacerdote dice:

- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.

-Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso. Te corresponden la bata de lino...

- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo, ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí
ésto?, ¡Debe haber un error!.

- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-.Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal.

- ¿Cómo?. No entiendo.

- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el conducía, la gente rezaba.


Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS


 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 20 de Junio de 2007, 11:15:50 am
Esto no es un chiste, pero podría... :shock: :shock: :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: taranto en 20 de Junio de 2007, 11:55:18 am
Vamos aya
Esto es un hombre que sale de su casa para ir al curro, mientras que anda por la calle se encuentra a un amigo y le dice:
Tu sabes que cuando tu sales para el trabajo tu mujer te la pega con otro.
Mosqueado el tio sale pa su casa corriendo habre la puerta y ve a su mujer en la cama y le dice
Cucha donde lo tienes escondido a lo cual ella le dice pero que te pasa manolo.
Así que el tio empieza a buscar por todos los sitios de la casa, debajo la cama, en el armario, la salita etc..
En fin que viendo el tio que no habia nadie le da un infarto y se muere.
En fin que sube al cielo y se encuntra alli a otro nota, se ponen ha hablar y de dice uno al otro.
Tu de que te has muerto
Y salta pues mira de alegria
De alegria salta el otro
Si mira, creia que mi mujer me la estaba pegando entonces mire por todas las partes de la casa, y al ver qeu no habia nadie pues me dio un infarto y aqui estoy, con lo que salta el otro
Pues cornuo si llegas a mirar en el congelador nos salvamos los dos ejejeje :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 20 de Junio de 2007, 12:33:12 pm
Vamos aya
Esto es un hombre que sale de su casa para ir al curro, mientras que anda por la calle se encuentra a un amigo y le dice:
Tu sabes que cuando tu sales para el trabajo tu mujer te la pega con otro.
Mosqueado el tio sale pa su casa corriendo habre la puerta y ve a su mujer en la cama y le dice
Cucha donde lo tienes escondido a lo cual ella le dice pero que te pasa manolo.
Así que el tio empieza a buscar por todos los sitios de la casa, debajo la cama, en el armario, la salita etc..
En fin que viendo el tio que no habia nadie le da un infarto y se muere.
En fin que sube al cielo y se encuntra alli a otro nota, se ponen ha hablar y de dice uno al otro.
Tu de que te has muerto
Y salta pues mira de alegria
De alegria salta el otro
Si mira, creia que mi mujer me la estaba pegando entonces mire por todas las partes de la casa, y al ver qeu no habia nadie pues me dio un infarto y aqui estoy, con lo que salta el otro
Pues cornuo si llegas a mirar en el congelador nos salvamos los dos ejejeje :lol: :lol:


Muy bueno  :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 20 de Junio de 2007, 13:04:29 pm
Esto no es un chiste, pero podría... :shock: :shock: :shock:


Soyo, es una coña, o realmente eso ocurría?  :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 20 de Junio de 2007, 13:19:40 pm
Esto no es un chiste, pero podría... :shock: :shock: :shock:


Soyo, es una coña, o realmente eso ocurría?  :shock:

Ocurría, ocurría. El contrato es histórico.

En el año 75 todavía llamaron la atención a unas maestras por fumar en el recreo...

¡Que tiempos!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 20 de Junio de 2007, 13:23:33 pm
Esto no es un chiste, pero podría... :shock: :shock: :shock:


Soyo, es una coña, o realmente eso ocurría?  :shock:

Ocurría, ocurría. El contrato es histórico.

En el año 75 todavía llamaron la atención a unas maestras por fumar en el recreo...

¡Que tiempos!

 :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
¿Quien ponia esas normas? Seguro que el listo que se encargaba de comprobar que llevara 2 enaguas ¿no?  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 20 de Junio de 2007, 13:28:33 pm
joder, es que el contrato creo que es de 1.923, y entonces estaba la República, y la verdad, me choca (y no quiero que esto acaba en el Ring, eh, que no es esa la cuestión).
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Alesin en 20 de Junio de 2007, 13:34:24 pm
Esto no es un chiste, pero podría... :shock: :shock: :shock:


Soyo, es una coña, o realmente eso ocurría?  :shock:

Es una coña, o un bulo.

PD: Recomendada lectura "historia de una maestra", de Josefina Aldecoa

Y ahora, el chiste ;).

Esto era un tipo muy mentiroso mentiroso.... más bien, le encantaba inventarse historias. El típico al que le ha pasado todo, si alguien cuenta algo, a él más, y total, que necesitaba inventarse historias y trolas para llamar la atención....

...obviamente hacía 8 meses que no hablaba con nadie. Todos en el pueblo le huían nada más verle, se comentaba "oye, que manolo el "trolas" viene por la calle quirico" y toda la peña se cambiaba a otras calles....

....y así hasta que un día se topó con un despistao que estaba mirando el escaparate de la armería. Se acercó por detrás con sigilo y.......... ZAS!!.

-hombre antoñito, cuánto tiempo!!

-(con risa forzada), hombre, trol.... manolo, que tal, pues sí, hará por lo menos.......

-......ocho meses que no nos vemos

-pues sí que ha pasado el tiempo, si... bueno...pues nada...

(el trolas,  después de tanto tiempo, estaba desentrenado, pero poco a poco fue encadenando ideas y se fue montanto una historia hasta que...)

-oye!, no te he contado que estuve de safari???!!!

-(resignación cristiana), no me digas.... cuenta cuenta....

Y el trolas empieza su historia

-Pues si, un amigo que me llama el mes pasado y me dice, Manolo... me acaban de regalar dos Winchester para cazar elefantes, así que cogemos el autobús y nos plantamos en Kenia en un periquete. Y allí que nos fuimos, tú sabes que yo soy aventurero... bueno sigo, y total que alli na más llegar a Kenia, en la K, nos dan un machete a cada uno y nos vamos a la caza del León, que nos dicen que es lo mejor de todo y total, saliendo de Kenia torciendo el primer árbol a la derecha aparece un León.... joder antoñito, tenías que verlo, como el de las películas pero de cuerpo entero y apestando a cabrales, se me viene pa mí en forma de bocao y cojo el winchester, cla! cla!, PUM!!!, y el león cae a mis piés como un plomo.... voy yo, cojo mi machete y zas! zas! risss!, le corto la pata y me la pongo en el hombro.

-y eso? (dice, por entretenerse, un desconsolado antonio)

-Ay, antoñito, qué poco sabes, "Gran cazador blanco cazar león", la pata en el hombro lo demuestra, honra para siempre en áfrica.... ¿pa qué crees tú que vamos a cazar, pues por el honor?.....

-oye, estupendo, me ha encantao tu aventura, ahora me tengo que ir a...........

-no no!, (dice nervioso el trolas)....si.... aun no ha acabado (8 meses dan para mucho desconsuelo)....si..... si.... (no se le ocurre nada, solución simple).... si voy yo con mi pata de león al hombro y al girarme para volver va y me sale ¡otro león!, .. más grande que el de antes, y con los ojos inyectados en sangre salta hacia mí y.....

-cla cla PUM!!!????

-esto......si....... cla! cla! PUM!!!! y el león al suelo deslizándose hasta mis piés, saco yo el machete y zas zas rissss, la pata de león al otro hombro, orgulloso.....

....(SUENA EL MOVIL, PAQUITO CHOCOLATERO)....

....-coño antoñito, perdona, que me suena el móvil (lo agarra disimuladamente del hombro pa que no se mueva y...) que siiiii, mamá, que mañana voy a comer a casa, que siiiiiiiiiiiiii que ya sé que viene la tía dolores con sus amigas, que siiiiiiiii, que oye que estoy aquí con un amigo, que luego te llamo, que siiiiiiiii, un beeeeso,........ en fín...... (y se queda en blanco, ...... en blanco)...... coño, antoñíto, ¿por donde iba?....

-ibas que tenías una pata en cada hombro......

-(mira al infinito)........ah!!!, si si, eso, pues nada, .......y le comí tol coño!

;) (ya ya, chiste ladrillo, uno que no tiene cura....... :lol: :lol:)
-
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 20 de Junio de 2007, 13:40:05 pm
Esto no es un chiste, pero podría... :shock: :shock: :shock:


Soyo, es una coña, o realmente eso ocurría?  :shock:

Es una coña, o un bulo.

PD: Recomendada lectura "historia de una maestra", de Josefina Aldecoa

Y ahora, el chiste ;).

Esto era un tipo muy mentiroso mentiroso.... más bien, le encantaba inventarse historias. El típico al que le ha pasado todo, si alguien cuenta algo, a él más, y total, que necesitaba inventarse historias y trolas para llamar la atención....

...obviamente hacía 8 meses que no hablaba con nadie. Todos en el pueblo le huían nada más verle, se comentaba "oye, que manolo el "trolas" viene por la calle quirico" y toda la peña se cambiaba a otras calles....

....y así hasta que un día se topó con un despistao que estaba mirando el escaparate de la armería. Se acercó por detrás con sigilo y.......... ZAS!!.

-hombre antoñito, cuánto tiempo!!

-(con risa forzada), hombre, trol.... manolo, que tal, pues sí, hará por lo menos.......

-......ocho meses que no nos vemos

-pues sí que ha pasado el tiempo, si... bueno...pues nada...

(el trolas,  después de tanto tiempo, estaba desentrenado, pero poco a poco fue encadenando ideas y se fue montanto una historia hasta que...)

-oye!, no te he contado que estuve de safari???!!!

-(resignación cristiana), no me digas.... cuenta cuenta....

Y el trolas empieza su historia

-Pues si, un amigo que me llama el mes pasado y me dice, Manolo... me acaban de regalar dos Winchester para cazar elefantes, así que cogemos el autobús y nos plantamos en Kenia en un periquete. Y allí que nos fuimos, tú sabes que yo soy aventurero... bueno sigo, y total que alli na más llegar a Kenia, en la K, nos dan un machete a cada uno y nos vamos a la caza del León, que nos dicen que es lo mejor de todo y total, saliendo de Kenia torciendo el primer árbol a la derecha aparece un León.... joder antoñito, tenías que verlo, como el de las películas pero de cuerpo entero y apestando a cabrales, se me viene pa mí en forma de bocao y cojo el winchester, cla! cla!, PUM!!!, y el león cae a mis piés como un plomo.... voy yo, cojo mi machete y zas! zas! risss!, le corto la pata y me la pongo en el hombro.

-y eso? (dice, por entretenerse, un desconsolado antonio)

-Ay, antoñito, qué poco sabes, "Gran cazador blanco cazar león", la pata en el hombro lo demuestra, honra para siempre en áfrica.... ¿pa qué crees tú que vamos a cazar, pues por el honor?.....

-oye, estupendo, me ha encantao tu aventura, ahora me tengo que ir a...........

-no no!, (dice nervioso el trolas)....si.... aun no ha acabado (8 meses dan para mucho desconsuelo)....si..... si.... (no se le ocurre nada, solución simple).... si voy yo con mi pata de león al hombro y al girarme para volver va y me sale ¡otro león!, .. más grande que el de antes, y con los ojos inyectados en sangre salta hacia mí y.....

-cla cla PUM!!!????

-esto......si....... cla! cla! PUM!!!! y el león al suelo deslizándose hasta mis piés, saco yo el machete y zas zas rissss, la pata de león al otro hombro, orgulloso.....

....(SUENA EL MOVIL, PAQUITO CHOCOLATERO)....

....-coño antoñito, perdona, que me suena el móvil (lo agarra disimuladamente del hombro pa que no se mueva y...) que siiiii, mamá, que mañana voy a comer a casa, que siiiiiiiiiiiiii que ya sé que viene la tía dolores con sus amigas, que siiiiiiiii, que oye que estoy aquí con un amigo, que luego te llamo, que siiiiiiiii, un beeeeso,........ en fín...... (y se queda en blanco, ...... en blanco)...... coño, antoñíto, ¿por donde iba?....

-ibas que tenías una pata en cada hombro......

-(mira al infinito)........ah!!!, si si, eso, pues nada, .......y le comí tol coño!

;) (ya ya, chiste ladrillo, uno que no tiene cura....... :lol: :lol:)
-


 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DarthVader en 20 de Junio de 2007, 16:28:23 pm
Bueno aqui mi aportacion de hoy.

Tres tios pescando en el morro de Malaga a las 7 de la mañana y uno le dice a otro: " Oye Pepe tu que le has dicho a tu mujer para que te deje venir a pescar?, el otro le contesta " Pues muy facil Paco, le he dicho que le voy a fregar los platos durante una semana y ya esta, me dejo venir, y tu que le dijeste?", " Pues que le voy a sacar al perro durante un mes por la noche, y sin problemas, y tu Manolo que le dijeste? . " Pues mas facil todavia, a las 5 sono el despertador y le dije, Pepi, pesca o sexo?, y ella me dijo, Manolo coje abrigo que esta hora refresca mucho".

Un saludo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 20 de Junio de 2007, 19:58:03 pm
Alesín, ha sido un ladrillo, pero buenísimo :smt005 :smt005 :smt005
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 25 de Junio de 2007, 15:49:46 pm
EL PENAL.

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa le pregunta:

-María, ¿qué te ocurre?

-Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

-Cuéntame.

-Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un "PENAL."

-María - dice el marido - ¡seria un PERAL!

-No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.., y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

-María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

-¡No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 25 de Junio de 2007, 16:28:47 pm
Ja, ja ,ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja. Es bueníiiiisimo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Alesin en 26 de Junio de 2007, 13:41:31 pm
EL PENAL.

La esposa se despierta a las 5 de la madrugada dando gritos y saltos en la cama.
El marido, ante tanto ruido, también se despierta y viendo a su esposa tan alterada, nerviosa, acalorada, sudorosa le pregunta:

-María, ¿qué te ocurre?

-Paco, he tenido un sueño rarísimo, muy extraño.

-Cuéntame.

-Estaba paseando por un prado verde precioso, lindas flores, mariposas multicolores, pajaritos volando, casi un paraíso. De pronto empezó a llover, cada vez más fuerte y no tenía donde protegerme. A lo lejos, vi un árbol muy grande y corrí hacia él. Paco, el árbol era un "PENAL."

-María - dice el marido - ¡seria un PERAL!

-No, no, un PENAL; tenía colgando de sus ramas, como a dos metros de altura, más de 500 PENES preciosos, 30 centímetros, rosados, divinos.., y yo saltando y tratando de alcanzar uno me pasé 4 horas sin conseguirlo.

-María - dice el marido - eres tonta; estando el mío tan cerca, con alargar el brazo lo hubieses tenido.

-¡No me jodas Paco!; como el tuyo había más de 200 tirados por el suelo...



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Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 04 de Julio de 2007, 16:05:55 pm
Señores: Hoy es miércoles.

Cierto día un joven preguntó a su padre qué era la política, a lo que este respondió:
-Verás hijo, te lo explicaré de forma que puedas entenderlo poniendo como ejemplo a nuestra familia:
     Yo traigo el dinero a casa, por lo tanto soy CAPITALISTA
     Tu madre lo administra y cuida por el bien de la casa, opr lo tento es EL GOBIERNO
     Tú dependes de nosotros y haces lo que te mandamos, por lo tanto eres EL PUEBLO
     La criada hace las labores de la casa, por lo tanto es LA CLASE OBRERA
     y tu hermanito pequeño es el FUTURO.
¿Lo has entendido?

- Pues no muy bien.

- No importa. Ya lo entenderás.

Ese mismo día por la noche, el muchacho oyó llorar a su hermano que estaba en la cuna y se acerco a verlo, viendo que se había hecho caca. Al ir a buscar a la madre para que lo cambiara, vio que ésta se encontraba profundamente dormida y que no le hacía caso. Decidió entonces avisar a la criada, pero la puerta de la habitación estaba cerrada. Como se oian ruidos "extraños", decidió mirar por el ojo de la cerradura, y vio a su padre y a la criada en pleno acto sexual.

Al día siguiente, cuando estaban todos juntos en el desayuno, el chaval le dijo a su padre:

-Papá, ya sé lo que es la política
-¿si hijo? Pues explicate
- Verás, mientras el capitalista jode a la clase obrera, el gobierno se duerme y no hace caso al pueblo, y mientras, el futuro sigue lleno de mierda.


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 04 de Julio de 2007, 16:15:18 pm
Señores: Hoy es miércoles.

Cierto día un joven preguntó a su padre qué era la política, a lo que este respondió:
-Verás hijo, te lo explicaré de forma que puedas entenderlo poniendo como ejemplo a nuestra familia:
     Yo traigo el dinero a casa, por lo tanto soy CAPITALISTA
     Tu madre lo administra y cuida por el bien de la casa, opr lo tento es EL GOBIERNO
     Tú dependes de nosotros y haces lo que te mandamos, por lo tanto eres EL PUEBLO
     La criada hace las labores de la casa, por lo tanto es LA CLASE OBRERA
     y tu hermanito pequeño es el FUTURO.
¿Lo has entendido?

- Pues no muy bien.

- No importa. Ya lo entenderás.

Ese mismo día por la noche, el muchacho oyó llorar a su hermano que estaba en la cuna y se acerco a verlo, viendo que se había hecho caca. Al ir a buscar a la madre para que lo cambiara, vio que ésta se encontraba profundamente dormida y que no le hacía caso. Decidió entonces avisar a la criada, pero la puerta de la habitación estaba cerrada. Como se oian ruidos "extraños", decidió mirar por el ojo de la cerradura, y vio a su padre y a la criada en pleno acto sexual.

Al día siguiente, cuando estaban todos juntos en el desayuno, el chaval le dijo a su padre:

-Papá, ya sé lo que es la política
-¿si hijo? Pues explicate
- Verás, mientras el capitalista jode a la clase obrera, el gobierno se duerme y no hace caso al pueblo, y mientras, el futuro sigue lleno de mierda.




 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 04 de Julio de 2007, 16:18:31 pm
Mas que de risa es para echarse a llorar porque es la pu.. realidad. :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gallego en 04 de Julio de 2007, 16:30:32 pm
Señores: Hoy es miércoles.

Cierto día un joven preguntó a su padre qué era la política, a lo que este respondió:
-Verás hijo, te lo explicaré de forma que puedas entenderlo poniendo como ejemplo a nuestra familia:
     Yo traigo el dinero a casa, por lo tanto soy CAPITALISTA
     Tu madre lo administra y cuida por el bien de la casa, opr lo tento es EL GOBIERNO
     Tú dependes de nosotros y haces lo que te mandamos, por lo tanto eres EL PUEBLO
     La criada hace las labores de la casa, por lo tanto es LA CLASE OBRERA
     y tu hermanito pequeño es el FUTURO.
¿Lo has entendido?

- Pues no muy bien.

- No importa. Ya lo entenderás.

Ese mismo día por la noche, el muchacho oyó llorar a su hermano que estaba en la cuna y se acerco a verlo, viendo que se había hecho caca. Al ir a buscar a la madre para que lo cambiara, vio que ésta se encontraba profundamente dormida y que no le hacía caso. Decidió entonces avisar a la criada, pero la puerta de la habitación estaba cerrada. Como se oian ruidos "extraños", decidió mirar por el ojo de la cerradura, y vio a su padre y a la criada en pleno acto sexual.

Al día siguiente, cuando estaban todos juntos en el desayuno, el chaval le dijo a su padre:

-Papá, ya sé lo que es la política
-¿si hijo? Pues explicate
- Verás, mientras el capitalista jode a la clase obrera, el gobierno se duerme y no hace caso al pueblo, y mientras, el futuro sigue lleno de mierda.



:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SWING en 04 de Julio de 2007, 21:31:51 pm
Señores: Hoy es miércoles.

Cierto día un joven preguntó a su padre qué era la política, a lo que este respondió:
-Verás hijo, te lo explicaré de forma que puedas entenderlo poniendo como ejemplo a nuestra familia:
     Yo traigo el dinero a casa, por lo tanto soy CAPITALISTA
     Tu madre lo administra y cuida por el bien de la casa, opr lo tento es EL GOBIERNO
     Tú dependes de nosotros y haces lo que te mandamos, por lo tanto eres EL PUEBLO
     La criada hace las labores de la casa, por lo tanto es LA CLASE OBRERA
     y tu hermanito pequeño es el FUTURO.
¿Lo has entendido?

- Pues no muy bien.

- No importa. Ya lo entenderás.

Ese mismo día por la noche, el muchacho oyó llorar a su hermano que estaba en la cuna y se acerco a verlo, viendo que se había hecho caca. Al ir a buscar a la madre para que lo cambiara, vio que ésta se encontraba profundamente dormida y que no le hacía caso. Decidió entonces avisar a la criada, pero la puerta de la habitación estaba cerrada. Como se oian ruidos "extraños", decidió mirar por el ojo de la cerradura, y vio a su padre y a la criada en pleno acto sexual.

Al día siguiente, cuando estaban todos juntos en el desayuno, el chaval le dijo a su padre:

-Papá, ya sé lo que es la política
-¿si hijo? Pues explicate
- Verás, mientras el capitalista jode a la clase obrera, el gobierno se duerme y no hace caso al pueblo, y mientras, el futuro sigue lleno de mierda.

:smt043 :smt043 :smt043 =D> =D> =D>
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: BALA-ROJA en 05 de Julio de 2007, 00:44:24 am
jajaja :lol: :lol: :lol: :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Jorgesh en 11 de Julio de 2007, 12:36:44 pm

Como actuar  cuando te para la guardia civil a 180 Km./H


Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad:

GC: Buenos dí­as. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

C.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en el cuentakilómetros.

GC:¿Me permite su carnet de conducir?

C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿Los papeles del coche?

C: Es que no es mí­o, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estén ahí­.

C: Imposible, los habrí­a visto cuando puse la pistola.

GC: ¿Qué pistola?

C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio, pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor:

GC: Buenos días ¿me permite su permiso de conducir?

C: No faltaba más, aquí­ tiene usted.

GC: ¿La documentación del vehículo?

C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

C: Claro (abre y se ve la guantera vací­a)

GC: Ahora, ábrame el maletero.

(El conductor abre y como no, el maletero esta vací­o)

GC: Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habí­an dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadáver en el maletero...

C:(interrumpiéndole) ¡¡No me diga más!! Seguro que también le han dicho que conducí­a con exceso de velocidad ¿¿verdad??
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 11 de Julio de 2007, 13:14:18 pm
 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: javivi65 en 11 de Julio de 2007, 19:50:22 pm
Van en un vagón de tren una gorda, una rubia guapísima, un catalán
>>y un sevillano.
>>De repente, el tren se mete en un túnel y se queda el vagón a
>>oscuras; entonces se oye un guantazo enorme ¡¡¡ PLASSS !!!, el tren
>>pasa el túnel y vuelve la luz.
>>Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido
>>ocurrir.
>>- La gorda piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a la
>>rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
>>- La rubia piensa: "Seguro que el sevillano ha intentado meterme
>>mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
>>- El catalán piensa: "Seguro que el sevillano le ha metido mano a
>>la rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a mi".
>>- El sevillano piensa: "A ver si llega otro túnel y le meto otra
>>hostia al catalán".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 14 de Julio de 2007, 03:10:42 am


Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo.
Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, cuasi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
- Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 03 de Agosto de 2007, 03:01:11 am
Tenemos muy abandonado este hilo tan agradecido (mirad en estadísticas el número de visitas que recibe).

Creo que no puse éste:


Me han asegurado que son contestaciones verídicas, ole por las azafatas!!!!!!!!!!!!!

PRIMERA: Le dice un cliente a una azafata, después de una discusión, que le está resultando una persona muy desagradable.

Y le contesta la tía: Sin embargo, usted a mí me parece una bellísima persona, pero podemos estar los dos equivocados.

SEGUNDA: Después de un pollo monumental por overbooking,le dice el cliente a una azafata de mostrador: Señorita, ¡no sabe usted con quién está
hablando!

Se vuelve la tía a su compañera y le dice: Mira, otro gilipollas que no sabe ni cómo se llama!

TERCERA: Macho ibérico haciéndose el gallito con la azafata delante de los amigotes: Señorita, por el precio que he pagado por este billete ¿puedo tocarle el culo?

Ella, muy digna y sin inmutarse, le dice: Déjeme que lo vea. Y empieza a mirar el billete hoja por hoja. Cuando acaba le dice: Pues no, pero por este precio tiene derecho a que le dé por culo el comandante.

CUARTA (la mejor): - ¡Señorita, este vino sabe a polla!.

Es imposible, señor, en Iberia sólo servimos vinos de excelente calidad. Debe ser que le está repitiendo algo que haya comido antes.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 03 de Agosto de 2007, 08:44:15 am
ANtiguo, pero buenísimo....  :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt082 :smt082 :smt082 :smt005 :smt005 :smt005 :smt003 :smt003 :smt003
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 03 de Agosto de 2007, 10:22:08 am
* SONDEO de la población española *
 Pregunta :   Piensa Ud. que hay demasiado extranjeros en España ?

Respuesta

20%:  SI
10%: NO
70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Agosto de 2007, 01:21:09 am
Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:

- "¡Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada! ¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir, metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!"

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:

- Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:

- "Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias."

La madre escucha feliz como el niño continúa:

- "Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros en el día de hoy..."

 La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

- "¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡DOS HORAS!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 11 de Agosto de 2007, 01:28:14 am
 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 13 de Agosto de 2007, 08:39:50 am
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt042 :smt042 :smt042 :smt041 :smt041 :smt041
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 15 de Agosto de 2007, 04:02:02 am
En internet encontré esto que parece que no es un chiste, aunque podría serlo...


AREA METROPOLITANA
 


Un minusválido se cuela con su camilla motorizada en la autovía

Los automovilistas que a última hora de la tarde del viernes circulaban por la autovía Ferrol-As Pontes se vieron sorprendidos por la presencia de una camilla motorizada que se dirigía a San Sadurniño, al parecer a una velocidad considerable, para un artilugio de esas características.

CARMELA LóPEZ > FERROL   


La Policía Local de Narón fue alertada de la situación y una patrulla enfiló la citada vía, logrando interceptar el inusual vehículo a la altura de Doso, en torno a las nueve de la noche, cuando ya había recorrido alrededor de 10 kilómetros desde la entrada en la rotonda de Catabois.

La sorpresa también fue mayúscula para los agentes locales, al comprobar que lo que estaban persiguiendo era una camilla motorizada conducida por un residente del Centro de Atención a Minusválidos Físicos (CAMF) de San Pedro de Leixa. Se trata de Antonio Navarro, de 42 años, que tiene reconocida una minusvalía del 95%, por lo que se ve obligado a manejar su medio de locomoción con la boca.

Este residente del CAMF, natural de Valencia y de etnia gitana, había salido a tomar unas copas en el club de alterne Jade, según él mismo manifestó ayer a este periódico, y en la rotonda de Catabois se despistó, introduciéndose en la autovía.

Cuando se dio cuenta de la equivocación ya estaba circulando por la mencionada vía, sin posibilidades de dar la vuelta, por el peligro que supondría para su propia seguridad y la de los automovilistas, por lo que decidió seguir hacia adelante.

Al parecer, cuando el coche policial se puso a su altura aceleró un poco el motor de la camilla, pero después paró y comentó a los agentes lo que le había ocurrido, dejando claro que no había bebido nada.

Antonio Navarro reside en el CAMF de Leixa desde hace diez años. Con anterioridad ha pasado por otros centros en diferentes lugares de España. Al ser preguntado sobre la convivencia en la residencia ferrolana manifiesta que él va siempre a su aire. De hecho, es una persona bastante conocida, puesto que suele pasear mucho en su camilla motorizada por la zona de Leixa.

En algunas ocasiones, como ayer, incluso se salta el horario de la comida, regresando al CAMF para cenar. A esa hora nos citó en el centro para explicarnos su aventura -según dijo, no es la primera vez que se despista, pero nunca provocando una situación tan peligrosa como la del pasado viernes-.
Cuando ya nos despedíamos, Antonio Romero quiso que reflejáramos su queja sobre las calles de Ferrol. "Ya podían arreglarlas, porque esto está muy atrasado", puntualizó, añadiendo que para las personas con problemas de movilidad como él resulta muy complicado andar por el centro.

Información elaborada a partir de fuentes propias, Agencia Efe, Europa Press y Agencia Gallega de Noticias


   





Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 22 de Agosto de 2007, 14:39:16 pm
Casi sin comentarios, creo que solo dijeron:

- Bueno, ya hemos terminado de poner los bolardos, ahora "pa casa"   :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 22 de Agosto de 2007, 14:46:25 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Ahora como la sacan ¿con grua?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 22 de Agosto de 2007, 14:49:28 pm
Sí, estilo Hamilton    :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 23 de Agosto de 2007, 12:55:00 pm
Si son de Bilbao, sacan la furgona en brazos  :P  :P
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 25 de Agosto de 2007, 01:52:17 am
Esto cuentan por ahí:

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

-'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu'tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité -CU'CÚ otras 9 veces más...  Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

 Entonces él me dijo:
 
-Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

-'¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....  Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el pasillo......Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 25 de Agosto de 2007, 10:28:41 am
Esto cuentan por ahí:

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

-'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu'tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité -CU'CÚ otras 9 veces más...  Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

 Entonces él me dijo:
 
-Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

-'¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....  Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el pasillo......Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
:smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 25 de Agosto de 2007, 11:14:38 am
 La tía no contaba con esto #-o

Que marido más comprensivo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SWING en 25 de Agosto de 2007, 12:11:16 pm
Esto cuentan por ahí:

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

-'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu'tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité -CU'CÚ otras 9 veces más...  Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

 Entonces él me dijo:
 
-Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

-'¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....  Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el pasillo......Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt038 :smt038 :smt038 :smt038
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: lupina en 25 de Agosto de 2007, 13:05:19 pm
muy pero que muy muy muy bueno :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 27 de Agosto de 2007, 00:02:58 am
 A ver si os gusta éste del Gran Mustafá:

Un matrimonio va de viaje de luna de miel a Marruecos y entran a una sala de fiestas a ver la actuacion del Gran Mustafá.
Sale el Gran Mustafá en compañia de su ayudante la cual le quita la capa y se queda el Gran Mustafá con su pantalón, babuchas y turbante.
La ayudante pone una mesita con tres nueces y el Gran Mustafá se saca el "nabo" y con gran precisión parte las tres nueces, el publico se pone en pie y aplaude la actuación.
El matrimonio al cumplir sus bodas de plata vuelve de viaje a Marruecos y ven de nuevo un cartel anunciando la actuación del Gran Mustafá, dice el marido a la mujer joder despues de 25 años sigue el espectaculo este, pues vamos a entrar a ver si es igual que el que nosotros vimos

Pasan a la sala y sale el Gran Mustafa con su ayudante, un señor mayor con el pelo cano y vuelve la ayudante a poner la mesita pero esta vez con tres cocos.
El Gran Mustafá se saca "el nabo" y parte los tres cocos, el publico jalea y dice el esposo yo tengo que ir a ver a este tio para ver si es el mismo de antes, se acerca al camerino y le pregunta si el es el mismo que actuó hace 25 en la sala diciendole el Gran Mustafá que si.
entonces le pregunta el esposo ¿Porqué antes partía tres nueces que eras más joven y ahora de mayor partes tres cocos?
Le responde el Gran Mustafá
Porque la vista no perdona.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 27 de Agosto de 2007, 00:05:37 am
Se que éste es muy malo, pero acabo de recordarlo leyendo otro foro...

Una señora va al medico:

Doctor tengo un pecho mas largo que el otro

Señora eso es normal le dice el dcotor, pero bueno ya que está usted aquí, enseñemelo

La señora se lo enseña y uno de ellos le llega hasta el suelo

El doctor le pregunta escandalizado si hay algo de particular que le dé una pista.

La señora le dice que su marido se lo chupa todas las noches , a lo que el medico le responde que él tambien se lo chupa a su mujer y que ella tiene los dos iguales.

A lo que la mujer le reponde. PERO ES QUE NOSOTROS DORMIMOS EN LITERAS
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 27 de Agosto de 2007, 00:09:13 am
Uno un poquito marrón....

En la farmacia entra una señora mayor y le dice al farmaceútico:
-Deme dos compresas .
Se las dá y las mete en las zapatillas.
-Le dice el farmaceutico, oiga señora para eso tenemos las devorolor.
Y dice la señora si hijo esas son las que me pongo yo en las bragas
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 27 de Agosto de 2007, 00:13:05 am
y éste se lo dedico al guelo (gallego) :D :D sin acritud... :D

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es verídico)


Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.


Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.


Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.


Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.


Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN...
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!


Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterre, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!


Americanos: Bien, recibido, gracias.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 27 de Agosto de 2007, 11:50:01 am
Uno un poquito marrón....

En la farmacia entra una señora mayor y le dice al farmaceútico:
-Deme dos compresas .
Se las dá y las mete en las zapatillas.
-Le dice el farmaceutico, oiga señora para eso tenemos las devorolor.
Y dice la señora si hijo esas son las que me pongo yo en las bragas


qué bestiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :lol: :lol: :lol: :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 27 de Agosto de 2007, 12:02:45 pm
sabía que ése te gustaría Maese... 8) 8) 8) :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 27 de Agosto de 2007, 12:08:37 pm
Esto cuentan por ahí:

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

-'Te lo prometo', le dije.

Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... se me fue la hora y resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha. Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu'tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité -CU'CÚ otras 9 veces más...  Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

 Entonces él me dijo:
 
-Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú.

Le pregunté temblorosa:

-'¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?

Y me dijo:

- 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'.....  Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....Vomitó en el pasillo......Hizo 'cu-cu' otras tres veces..... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.
Muuuuyyyyyyy bueno  :smt044 :smt044 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 29 de Agosto de 2007, 19:29:33 pm
DISCRIMINACION TESTICULAR

Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de Testículos.
 
 -No importa - responde el entrevistador.

 El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
 
 -Pero soy una persona muy capaz.
 
El entrevistador responde:

-Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.

 -Cuál es el horario de trabajo?

 - El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

 El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:

 - Yo ya le dije que no tengo testículos pero capacidad si la tengo!!

 - Si, ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 29 de Agosto de 2007, 19:31:54 pm
 :smt003 :smt003 :smt003 =D> =D> muy bueno Soyo... Gracias.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 29 de Agosto de 2007, 19:57:51 pm
Un que conto ayer arguiñano....

En que se parece el sexo al mus....


En que si no te toca una buena pareja tienes que tener buena mano :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 05 de Septiembre de 2007, 02:03:33 am
UN BUEN VENDEDOR.

En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido  en  la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta.

Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano,  en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de  sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.

En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo andaluz de las ventas", conseguía encasquetar  alguna cosa.

Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando  pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando,  discretamente, la conversación:

- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame, usted es un hombre  de  gran fortaleza física y quizá ésta no le de suficiente  rendimiento  si pesca una pieza grande, pongamos por caso una lubina o un  pulpo.  Le sugiero mejor una de estas que nos acaban de llegar de  Australia.  Pura caña de bambú, reformateada.

- No se yo...

- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina;  los  va dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y  hacerse  una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la  envidia del Departamento!

- Hombre , nunca se me dio mal ...
- Claro que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en  carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo  último,  300 metros de hilo  doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva  hoy  este modelo -entre usted y yo, ¡por sólo  250 euros!, lo que es  toda una ganga- le regalamos un juego de plomos.

- Sí que parece un buen carrete, sí...

- ¿Buen carrete? Mire yo con uno de éstos pesqué el verano pasado  en  Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar  adentro;  porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a  que a la playa no van a venir ellas solitas ¿me entiende usted?

- Si, claro. Entonces...

- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos  aquí  en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá  tirada,oiga.¡Tirada!

- Bueno yo tampoco pensaba en ...

- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se  hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe como se  hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.

- Bueno, la verdad es que, hace dos años, fui administrativo del  mes  y ...

- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar.  ¿Quiere  pescar?  Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro que la zodiac necesita un motor,  y  el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe ...  importación paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos  por  ahí. Déjese, que tenemos un modelo Yamaha por 1.000 euros, que no  se  lo podrá creer.  Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas  salpicando  ... no sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!

- Lo de la barca no es mala idea, ¿pero cómo la llevo?

- Si quiere buscar excusas búsquelas. Y si lo que quiere es
disfrutar busque soluciones.  Usted no va sólo a pescar. Usted va  a  pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en  uno  de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una  caravana. Además, no es necesario  que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así  resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No  sabe  el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente,  creo que es  usted un hombre de suerte.

- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y  con iniciativa ...

- Bueno, eso se ve. Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la  caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la  zodiac,  el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de  pesca  de bajura.Total ... 8.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos  plazos. Mire, firme aquí ... Eso es. Muchas gracias. Encantado.
¡Y  que tenga usted una  buena pesca ...!

El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los  ojos que se le salían de las órbitas.

- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad!, ¡Qué
psicología!,¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente,  impresionante. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio  departamento!

- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar  una  caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las  escaleras  y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax, y yo le he dicho:
"Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovechar para ir de pesca...?".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 05 de Septiembre de 2007, 08:53:10 am
 :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 05 de Septiembre de 2007, 09:44:49 am
 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: zulu en 05 de Septiembre de 2007, 11:32:06 am
 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005
Joder, porque me he contenido, tos para disimular y tal, si no, me echan de la ofi. :(

:D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fernando en 05 de Septiembre de 2007, 11:53:53 am
Qué buenos, por favor, parezco un gil riéndome solo delante del ordenador.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 05 de Septiembre de 2007, 21:04:46 pm
Como siempre con respeto y buen humor.

¡Me ha preocupado el apartado de la cerveza!  :lol: :lol: :lol:


'ASOMACHO' (Asociación de Machos) INFORMA:

CONSIDERANDO:

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'.
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina,
El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',

RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whiskey ......(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico.............(MACHO)
c. Una prenda de vestir......................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes..................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa..........................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.............(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano...................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año..............(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios ....(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia......(DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con el........(CON SEGURIDAD MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas...........(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega.....(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos..........(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín........(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa....................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse............................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos....(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos........(TRAVESTI)

PEINADO
a. No se peina o esta totalmente rapado..........(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse...................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces por día....................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores....................(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja.......................MARICONAZO!!!)

LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON)
b. Barre cuando ve mugre................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente...............( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante...........(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS
a. BASKET, futbol, Futbol Americano, Ciclismo, beisbol, boxeo,formula1, Moto.................................(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natacion, .......( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton......... (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..........(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS
a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes..........................................................(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.....................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales,consomés....................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..........(NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron,tequila , vodka, , .............................(VARÓN)
b. Whisky con hielo..............................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas...................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos
de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones.......(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera..........(LOCA DESAFORADA!!!)

CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades..............(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor..........................(MEDIO MARICON)
c Con limón ..................................(MARICON)
d. Sin alcohol..........................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón............(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ...........(OJO CON ESTE MAE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...)

SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 05 de Septiembre de 2007, 21:09:19 pm
recordadme que no vuelva a pedir cervezas con limón, ni 0,0s



Por cierto:   :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 05 de Septiembre de 2007, 21:10:58 pm
recordadme que no vuelva a pedir cervezas con limón, ni 0,0s



Por cierto:   :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043

A eso me refería.  :lol: :lol: :lol:

Desde ahora Ron con Coca Cola, o solo. :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 07 de Septiembre de 2007, 14:02:25 pm
Examen a jaimito

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: zulu en 07 de Septiembre de 2007, 14:10:56 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042

Bueníiiiisssimo
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 07 de Septiembre de 2007, 14:26:19 pm
Muy bueno, yo soloo había acertado las de las multiplicaciones.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fabi en 07 de Septiembre de 2007, 14:36:09 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt042 :smt042
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 07 de Septiembre de 2007, 15:10:34 pm
No se más que un niño de primaria :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fabi en 07 de Septiembre de 2007, 15:34:55 pm
No se si ya estara, porque no me he leido todas las paginas. Pero es que es mi chiste corto favorito.



>>>Esto va un Vasco a una papeleria y  dice:


Me podria dar un Mapa Mundi de Bilbao.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 07 de Septiembre de 2007, 17:21:13 pm
No se si ya estara, porque no me he leido todas las paginas. Pero es que es mi chiste corto favorito.



>>>Esto va un Vasco a una papeleria y  dice:


Me podria dar un Mapa Mundi de Bilbao.



A mi el chiste de vascos que más me gusta es éste (sin acritud, que sólo son tópicos  :lol: :lol: :lol:):

Salen dos estudiantes de un examen de matemáticas y le dice uno al otro:

- Oye Patxi, ¿qué te daba el problema, pues?

-Infinito, Txema- responde.

-¿Infinito?, ¡Poco me parece!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 07 de Septiembre de 2007, 17:36:26 pm
Joder, es viernes por la tarde y por poco me echan del trabajo. :smt044 :smt044 :smt044 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 07 de Septiembre de 2007, 17:42:42 pm
Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases
antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al
darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario
para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a
toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba
su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Nño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera." 
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas semanas mas tarde sucede de nuevo
lo mismo, y el nño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides
por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y guantes
deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es
exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que  te confieses."
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allý el padre mete al niño en el
confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 07 de Septiembre de 2007, 17:49:27 pm
Un lepero iba por la calle y  encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se
miró y dijo:
-¡Coño... A  ese tío lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De  regreso a su casa,volvió a
mirarse en el espejito y repitió:
-Joder..! ¿de  dónde conozco a ese tío...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en  bolsillo y se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el de Lepe volvó a mirarse en el
espejito.
-¡Ostia..!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de
frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye Manuel..¿qué tienes en la mano..?
-Nada importante mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena
el lepero se fue a dormir, dejando el  pantalón sobre la silla. Josefa intrigada
y una vez dormido su esposo, se  acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo... se miró en el mismo y dijo:
-"Lo sabía..! ¡Una foto de mujer..! ¡Y qué cara de puta tiene..!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 08 de Septiembre de 2007, 15:58:20 pm
Una pareja de guardia civiles estan de patrulla y le dice el uno al otro:

Tienes que probar lo que hago yo con mi parienta cuando lo hacemos, cuando estoy a punto de terminar cojo la reglamentaria pego cuatro tiros al techo , ella entonces aprieta el culo y no veas que pasada.

A los dias le pregunta:   que ¿Como te a ido?

Calla, calla que estabamos haciendo un 69 cogi mi 357 que guardo para las ocasiones,pegue dos tiros y del susto me mordio la polla  se me cago en la cara y salio un tio en pelotas del armario.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 08 de Septiembre de 2007, 16:12:34 pm
 :lol: :lol: :lol: Muy bueno.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 11 de Septiembre de 2007, 11:10:33 am
Un día la madre de Jaimito lo manda a traer huevos, iba Jaimito a comprar, pero en su camino se encontró con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, unos brazotes, unas patazas, también unas manotas...
Entonces, la madre le pregunta:
¿Y los huevos Jaimito?
¡Grandototes, mama, grandotes!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 11 de Septiembre de 2007, 11:27:03 am
Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde EEUU
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 11 de Septiembre de 2007, 11:27:27 am
Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:
Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 11 de Septiembre de 2007, 11:35:12 am
Muy bueno, ahora que no me oye mi santa esposa.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Septiembre de 2007, 14:30:54 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fabi en 11 de Septiembre de 2007, 14:59:40 pm
Pues si eso pasa en un cajero, ¿que pasaria en un autoburger?



 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 12 de Septiembre de 2007, 11:51:08 am
El Cipriano


Esto es un pueblo de estos perdidos en una montaña, lleno de los típicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demás bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aquí te espero, conducido por un chofer.

El coche se para en mitad de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y señala con el dedo a uno de los presentes diciendo:

-Tu, ven conmigo.

El tío mira hacia los lados, acojonado, y los amigotes le animan:

-Coño, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!

El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda caña.

Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, así que los amigos le preguntan cuando para:

-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!

-Pues na, que hemos ido a la era, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras'..........
así que me he traído el coche.

-Y has hecho bien. ¡Pa que quieres la ropa si no tienes hermanas!


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fabi en 12 de Septiembre de 2007, 12:17:26 pm
 :smt044 :smt044 :

Yo hubiese hecho lo mismo, porque mantener a Claudia es mas caro que mantener un Rolls.


 :D :D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 12 de Septiembre de 2007, 16:01:31 pm
je, je. je   :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 13 de Septiembre de 2007, 16:04:20 pm

VACACIONES EN EL MAR


Mi diario...Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!


Mi diario...Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante


Mi diario...Día 3


He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario...Día 4

He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario...Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario...Día 6


Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡

cuatro veces!!!

¡Estoy más contenta!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fabi en 13 de Septiembre de 2007, 17:19:55 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044


Todas son iguales
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 13 de Septiembre de 2007, 17:32:11 pm

VACACIONES EN EL MAR


Mi diario...Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!


Mi diario...Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante


Mi diario...Día 3


He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario...Día 4

He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario...Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario...Día 6


Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡

cuatro veces!!!

¡Estoy más contenta!


 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 19 de Septiembre de 2007, 13:20:15 pm
Es malo, pero por subir el post:

Una pareja de recién casados están en su lecho matrimonial y el esposo le dice a su mujer, hoy te vas a llamar Eva, ella pregunta ¿por qué?.. Él le responde: Por que eres mi primera mujer.
Entonces dice ella: Pues tú ahora te vas a llamar Peugeot, él responde, ¿porqué?.. Ella le dice: por que no se si eres el 406 o el 407.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 19 de Septiembre de 2007, 17:24:06 pm
Como nadie se anima, ahí va otro. (Es viejo):

Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva.
En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de puta, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono... La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima - ¿y ahora qué hago? -, se pregunta. Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 19 de Septiembre de 2007, 17:40:32 pm
EN LA ADUANA.

-¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No,no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas vece camello.


SEPARACION DE BIENES.

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más
bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.


REGIMEN DE ADELGAZAMIENTO.

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de
derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.


CATETO.

El representante del censo le pregunta al cateto:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Pues..., las chicas con 6 y los chicos son 4.
- Entonces ¡una prole grande!
- Grande... no mucha, pero dura....!!!!


CENICIENTA.

Un camionero va por la carretera y se muere por encontrar un
mujer.
Al pasar por una plantación de calabazas se dice a sí mismo:
- Una calabaza es suave, húmeda por dentro... Hummm...
Como no ve a nadie por allí, para el camión, escoge la más
bonita, le hace
un agujero del tamaño apropiado y empieza a "tirarsela".
Está tan entusiasmado que no se da cuenta de que llega la
policia.
- Discuple, señor! -interrumpe el policia- ¿No se ha dado
cuenta que es una
calabaza?
El camionero mira asustado al policia y a la calabaza y dice:
- ¿Una calabaza? Mierda, Cenicienta ¿ya es medionoche?


EL ELECTRICISTA.

Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los
paciente que están
conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.


MATEMATICAS.

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros
en el otro,
¿que és lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.


DIRECTAMENTE.

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el
cura:
- Hijo mio, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar
personalmente con él.
¿Quiere que le de algún recado?


NACIMIENTO.

Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se
le acerca
solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte
hembra.
- ¡Dios mio! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer - ¿Quiere
decir que tiene un pene y un cerebro?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: varicelas en 19 de Septiembre de 2007, 18:50:53 pm
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082

Este hay que ponerle acento mejicano.

Un niño va caminando por la calle con un toro, le ve el cura del pueblo y le pregunta.

- Oye chapulín a donde vas con el toro.

- Pos a echarselo a las vacas.

- Y eso no lo puede hacer tu padre.

- Nooooo, tiene que ser el toro.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 21 de Septiembre de 2007, 00:22:48 am
Unos visuales.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: javivi65 en 21 de Septiembre de 2007, 00:53:00 am
Tres hombres están en un bar hablando sobre lo que habían hecho la
> > noche anterior.
> >
> > El italiano dice: "Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el
> > cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor
> > apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar."
> >
> > El francés para no quedarse atrás dice: Anoche yo le di masajes a mi
> > mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego
> > hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos."
> >
> > El español dice: "Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi
> > esposa con una mantequilla especial, le acaricié todo el cuerpo con
> > la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2
> > horas seguidas."
> >
> > El italiano y el francés asombrados le preguntan:
> >
> > - "Dos horas, qué fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2
> > horas seguidas?"
> >
> > - "Me limpié las manos en las cortinas."
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 22 de Septiembre de 2007, 01:05:57 am
Curioso
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 22 de Septiembre de 2007, 12:30:32 pm
 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 que morro el tio.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 22 de Septiembre de 2007, 14:17:39 pm
Menuda perla. Los de la pancarta son jugadores de la Selección de Euskadi que jugaron un partido  contra Venezuela (en Venezuela). La pancarta viene a decir "QUEREMOS LA OFICIALIDAD" (de la Selección de Euskadi).
Ahora leed el pie de foto de un periódico venezolano.
No tiene desperdicio. 
 
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 23 de Septiembre de 2007, 00:46:57 am
¡¡¡Pues sí que tiene faltas, sí!!!   :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 24 de Septiembre de 2007, 10:10:25 am
Menuda perla. Los de la pancarta son jugadores de la Selección de Euskadi que jugaron un partido  contra Venezuela (en Venezuela). La pancarta viene a decir "QUEREMOS LA OFICIALIDAD" (de la Selección de Euskadi).
Ahora leed el pie de foto de un periódico venezolano.
No tiene desperdicio. 
 

 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Estos euskaldunes de 2ª división  :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 24 de Septiembre de 2007, 10:20:26 am
Como nadie se anima, ahí va otro. (Es viejo):

Un cazador va a África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía por la selva.
En eso que ve a lo lejos una pantera enorme acercándose a la carrera y, al ver que lo quiere devorar, piensa rápido qué puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Uah! ¡Qué rica estaba esta pantera que me acabo de comer!
La pantera lo escucha, frena en seco, gira y huye despavorida pensando:
- ¡El perro hijo de puta, casi me zampa a mí también!
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle el engaño. Pero el perrito llega a oír al mono... La pantera, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién.
Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.El perrito ve a lo lejos que vuelve de nuevo la pantera, ahora con el mono encima - ¿y ahora qué hago? -, se pregunta. Y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto. Cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero qué mono más cabrón! ¡Hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!
:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Que bueno
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 24 de Septiembre de 2007, 17:58:32 pm
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 24 de Septiembre de 2007, 18:01:50 pm
Espero que nadie se ofenda pero me he reido un webo:

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Sherpa en 24 de Septiembre de 2007, 18:02:17 pm
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver… Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto…
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»


Joder como para irse de safari :)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Sherpa en 24 de Septiembre de 2007, 18:03:53 pm
Espero que nadie se ofenda pero me he reido un webo:

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!



 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043

Me rio pero mañana me coso una pegatina en el culo no me quites el pantalon ni el casco :)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 24 de Septiembre de 2007, 18:06:59 pm
Espero que nadie se ofenda pero me he reido un webo:

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!


Lo recibí hace tiempo pero no puedo evitar descojonarme cuando lo vuelvo a leer.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 24 de Septiembre de 2007, 18:35:31 pm
Esto era un concurso para batir el record Guinness de Pelotas de Ping-Pong.

Estaba el notario en la línea de meta esperando y llega un inglés triunfal en un yate. Lo ancla en el puerto y saluda al público que está como loco. Abre una de las puertezuelas del barco y salen 2 millones de pelotas de ping-pong. ¡¡Uooooo! la gente como loca! aplaudiendo a rabiar.

Total que a las dos horas se escucha un ruido muy potente y se vé un avión pilotado por un americano y abre la puerta del avión, aun en vuelo y deja caer al suelo 10 millones de pelotas de ping-pong. La gente como loca, chillando, arañándose la cara de la emoción…

Y le dan el premio al americano.

A las 6 horas, están los de limpieza recogiendo, quitando los papelillos, y se vé de lejos a un hombre con la bandera de españa atada al cuello, llegar con dos sacos a la espalda, todo lleno de arañazos, la camisa rota, sangre en la nariz, un brazo entablillado y un ojo morado y los de limpieza empiezan a reirse a carcajadas de él y le dicen:

“jajaja tú sólo has traido dos sacos de pelotas de ping-pong” y contesta el español

“¿¿¿de ping pong????? yo entendí de king kong”
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 25 de Septiembre de 2007, 22:11:54 pm
Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.

De repente el inglés dice: - Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!

El americano dice: -Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!

El vasco dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.

El yankee y el inglés se miran y dicen:  - Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te
pasó? 

No, a mí no -responde el vasco- Pero a mi hermana Maite sí!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 26 de Septiembre de 2007, 09:55:34 am
Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.

De repente el inglés dice: - Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!

El americano dice: -Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!

El vasco dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.

El yankee y el inglés se miran y dicen:  - Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te
pasó? 

No, a mí no -responde el vasco- Pero a mi hermana Maite sí!

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ferni en 26 de Septiembre de 2007, 11:27:10 am
Espero que nadie se ofenda pero me he reido un webo:

Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso…

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- “Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo”.

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!



Buenísimo ¡¡¡¡¡¡    :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ferni en 26 de Septiembre de 2007, 11:29:38 am
Un estadounidense, un inglés y un vasco están en un bar en París.

De repente el inglés dice: - Qué bien que se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡Andrew te regala la tercera!

El americano dice: -Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar", donde tomas tu primera cerveza y ¡John te regala la segunda! Tomas la tercera y ¡John te regala la cuarta!

El vasco dice: - Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Bilbao que se llama "Bodega Andoni", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar lo que quieras.

El yankee y el inglés se miran y dicen:  - Qué increíble ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te
pasó? 

No, a mí no -responde el vasco- Pero a mi hermana Maite sí!


 :D :D :D :D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 28 de Septiembre de 2007, 19:36:21 pm
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-"Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos" les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-"Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

 Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-"¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!"- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

-"¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 28 de Septiembre de 2007, 20:36:53 pm
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Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: varicelas en 28 de Septiembre de 2007, 20:41:22 pm
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Muy bueno Javier.

Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda , con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...  simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 01 de Octubre de 2007, 10:41:38 am
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Muy bueno Javier.

Una señora desagradable, fea, ácida, de mala onda , con cara rencorosa, entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido...  simplemente no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces!


 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fabi en 01 de Octubre de 2007, 12:31:13 pm
REGLAS PARA USO Y DISFRUTE DE UN FORO (II). (Como vea esto Soyo me la corta)

 1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.

2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!

3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.

4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.

5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Kubuntu se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).

6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!

7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso) .
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 01 de Octubre de 2007, 12:35:43 pm
FABI MAMON!! :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 01 de Octubre de 2007, 12:44:24 pm
 :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 01 de Octubre de 2007, 12:50:29 pm
REGLAS PARA USO Y DISFRUTE DE UN FORO (II). (Como vea esto Soyo me la corta)

 1. Las reglas en los foros no se las lee ni Dios. Están como los acuerdos de licencia de Windows: para darle a 'siguiente', 'siguiente', 'aceptar', 'finalizar'. Los admins las creamos por egolatría pura, puesto que ni nosotros mismos les hacemos caso. Así que nada de leerselas antes de darse de alta o de hacer uso del foro.

2. Me encanta el misterio, así que no pongas títulos descriptivos en los asuntos. Me chifla entrar en posts tipo 'problema', 'ayuda novato', 'ayuda urgente!!!!!111111'. ¡Nunca se sabe lo que se puede encontrar uno dentro, y mi vida es taaaaan monótona!

3. No mires los howtos, ni la documentación, ni si antes alguien ha preguntado lo mismo. Eres lo más importante (para eso se ha creado un foro, ¿no?), así que ¿qué más da que a otro tontolaba le hayan contestado exactamente lo que tú preguntabas? ¿Lo has preguntado tú? ¡No! Pues entonces la respuesta no es para ti.

4. ¿x k bas a hescrivir vien si tdos ts amgos t ntiendn kuando ls mands msgs al mbil? ¡Ke postear es karo i mola muxo heskrivir kn k! Igualmentelossignosdepuntuacionsontotalmenteprescindibles nadiehoyendiausalascomasnilospuntosalahoradehablar ellenguajeescritoesunreflejodeloralno.

5. Deja bien clarito que eres novato/a. Es IMPRESCINDIBLE que lo sepamos. Olvídate de la descripción del problema (ver punto 1), esto es más importante. Que si no, todos vamos a ponértelo tan súmamente jodido que instalar Kubuntu se convertirá en un infierno superior a actualizar el firmware de una tostadora. Eso sí, cuando los demás pregunten cosas que sepas, tienes que parecer el-puto-amo. Nada de instrucciones sencillas, tu lenguaje tiene que ser más elevado que tu ego. Pero no olvides el uso SMS (ver apartado 4).

6. Jamás pongas el post en el sitio adecuado. 'Acerca de esta web' sirve para todo. ¿No es en esta web donde estás posteando? ¡Pues ya está! Que lo expliquen mejor en esas normas que... oh wait!

7. Escribe tus dudas tantas veces como seas capaz y en el máximo número de apartados del foro que puedas. ¡Los moderadores se lo pasan pipa eliminando post repetidos! Si te borran un post, aunque lo hayas repetido 50 veces en diferentes apartados (y ninguno en el foro adecuado porque no tiene nada que ver con la tematica y ademas simplemente es por fastidiar un poco), escribe otro llamando nazi al moderador y explica la falta de libertad de expresion que existe en el foro (aunque no tengas ni zorra de lo que significa eso) .

Esto me suena  :lol: :lol: :lol: :lol: siempre hay algún despistado malicioso.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 03 de Octubre de 2007, 12:00:20 pm
CUENTO CLASICO:


VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta
la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor
aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale
pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el
suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la
abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la
hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al Gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno elabora una Ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La televisión
hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la Primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.

La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno a pesar del gran esfuerzo
realizado para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La Cope y El Mundo descubren tras el asunto una trama terrorista y una
confabulación judeo-masónica.

La casa es okupada por una banda de arañas inmigrantes.

El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 03 de Octubre de 2007, 12:05:09 pm
¿Por qué hoy he despedido a mi becario?

Era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:
-Feliz cumpleaños, querida.
Pero él no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mí misma: "¡Ese es el hombre que yo me merezco!".
Pero continúe imaginando: "Los niños seguro que se acordarán".
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario me dijo:
-Buenos días, Sra, ¡feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando mi becario entró en mi despacho, diciendo:
-Sabe Sra... Es un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.
Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en camino de vuelta, él propuso:
-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-Si no le importa voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda.
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una tarta enorme, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
Y todos cantando, "Cumpleaños Feliz!"...
¡Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén, ni bragas, echada en el sofá del salón...!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 03 de Octubre de 2007, 12:06:44 pm
Un tío regresa a casa después de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida.

Su mujer recibe la noticia afligida, y le pregunta al marido qué puede hacer por él.

El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas haciendo el amor.

La esposa accede a la petición, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.

Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya
únicamente cuenta con 12 horas de vida.

Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.

Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:

-Joerrrrrr, macho!!! Cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 03 de Octubre de 2007, 12:12:20 pm
CUENTO CLASICO:


VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta
la primavera.

La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor
aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo,
bailando y jugando cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su
casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale
pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del vídeo de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el
suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la
abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la
hormiga.

Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al Gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno elabora una Ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación.

Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.

La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La televisión
hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la Primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado.

Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis.

La Ser y TVE comentan el fracaso del gobierno a pesar del gran esfuerzo
realizado para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La Cope y El Mundo descubren tras el asunto una trama terrorista y una
confabulación judeo-masónica.

La casa es okupada por una banda de arañas inmigrantes.

El gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Que bueno, real como la vida misma ...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 03 de Octubre de 2007, 12:19:24 pm
Buenísimo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 03 de Octubre de 2007, 13:02:46 pm
Buenísimos tanto el de la cigarra, como el del becario, buenísimos, buenísimos, :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 03 de Octubre de 2007, 13:12:58 pm
El del becario es de lo mejor que he leído... :smt003 :smt003 :smt003 =D> =D> =D>
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 03 de Octubre de 2007, 14:16:19 pm
Muuuyyyy buenos el de la cigarra y el becario  :smt038 :smt038 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 03 de Octubre de 2007, 14:25:53 pm
- Tengo que reconocer que estoy contento de que mi hija salga contigo. A pesar de que tienes pinta de bandarras, es para mí tranquilizador saber que, al menos, estás bien situado en esta vida.

- Perdón?

- Sí, no seas modesto, ya he oído que tienes coche y casa...

- Disculpe, creo que hay un malentendido.

- Que sí, que sí, que he escuchado que tienes un Peugeot y un piso.

- No, no, de eso nada, yo lo que tengo es un pollón que me lo piso.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Sherpa en 03 de Octubre de 2007, 14:41:30 pm
 :shock: :shock: :shock: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 03 de Octubre de 2007, 18:51:53 pm
Mi novia es más tonta que la tuya....

Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: "Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se compra cuatro ruedas!!!! la madre que la parió.......
pero si no tiene cocheeeeee!!!!"

Hombre 2: "Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es mas tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s joder pero si no tenemos  dvd???
será tonta del culo!!!!!!"

Hombre 3: "No, no...ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo. Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y..........

¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA, tí­os!!!!!
¡¡¡¡¡NO TIENE POLLA!!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 03 de Octubre de 2007, 20:28:00 pm
Ese tio que no habia estado con una mujer nunca y los amigos lo llevan a esos sitios con mujeres malas que hacen cosas buenas.

El tio mas verde que una lechuga, la put.. que entra en el reservadito, se quita el vestidito, se quita las braguitas Nasty, se abre de patitas y al tiempo que el tio le ve er peaso de ........ ella que le grita

¡¡ cómetelo, cómetelo !!

Y él, comenzando a llorar responde ¡¡ a mí no, a mi no, por favor !!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 03 de Octubre de 2007, 20:28:43 pm

Pregunta de nota.
Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros tecnológicos en el mundo, (MIT, Harvard, Sorbona y Universidad de Cádiz), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York.

Al cabo de unos días los llaman para hacer la entrevista con El Director General.
Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podrá clasificar a cada uno como candidato.

En la entrevista el Director les pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

El graduado de MIT contesta:
-El pensamiento.
Y le pregunta el
Director:
- ¿Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
- Un parpadeo de ojos...
- Explíquese.- pide el Director.
- Porque es tan rápido, que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.

El graduado de Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: la electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual el de Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 kilómetros de distancia.
- Excelente.- responde el Director.

Y ahí le toca al gaditano, de la Universidad de Cádiz:
-Señor Director... LA DIARREA.
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de coña?, ¡qué está diciendo!.
El graduado le contesta:
- Anoche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.

- El empleo es suyo..... :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 03 de Octubre de 2007, 20:36:06 pm
El último de hoy, para las féminas:

Una mujer va conduciendo su coche por la carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan, el hombre baja el cristal de la ventana y grita:

- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!

La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:

- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!

Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.

Moraleja: ...Si es que nunca nos escucháis, joder.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 04 de Octubre de 2007, 10:42:45 am
Ese tio que no habia estado con una mujer nunca y los amigos lo llevan a esos sitios con mujeres malas que hacen cosas buenas.

El tio mas verde que una lechuga, la put.. que entra en el reservadito, se quita el vestidito, se quita las braguitas Nasty, se abre de patitas y al tiempo que el tio le ve er peaso de ........ ella que le grita

¡¡ cómetelo, cómetelo !!

Y él, comenzando a llorar responde ¡¡ a mí no, a mi no, por favor !!
:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 04 de Octubre de 2007, 10:54:48 am
El último de hoy, para las féminas:

Una mujer va conduciendo su coche por la carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan, el hombre baja el cristal de la ventana y grita:

- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!

La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:

- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!

Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.

Moraleja: ...Si es que nunca nos escucháis, joder.
:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: javivi65 en 04 de Octubre de 2007, 19:25:39 pm
El último de hoy, para las féminas:

Una mujer va conduciendo su coche por la carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan, el hombre baja el cristal de la ventana y grita:

- ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!!

La mujer, baja el cristal de su ventana y responde:

- ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!!

Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera.

Moraleja: ...Si es que nunca nos escucháis, joder.

Que verdad MAS GRANDE.... :smt043 :smt043 :smt043 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 04 de Octubre de 2007, 19:52:08 pm
Un padre le dice a su hijo

-¿Y esos arañazos que llevas en la cara?

-Es que le cogi la moto al primo no llevaba casco me cai y me arañe con el asfalto.

-Pero si el primo no tiene moto.

-Ah no,que no me acordaba fue cogiendole unas rosas a mama en el jardin de la casa

-Pero si no tenemos jardin

-Mra papa el gato es mio y me lo follo cuando quiero
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 10 de Octubre de 2007, 01:42:15 am
Ahí va uno bueno.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 10 de Octubre de 2007, 02:39:50 am
Ahí va uno bueno.

Y tan bueno.... :-)   
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 10 de Octubre de 2007, 10:34:42 am
Ahí va uno bueno.

 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 10 de Octubre de 2007, 11:21:35 am
Me parto... tenían que subvencionar los sonotones.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 10 de Octubre de 2007, 12:55:37 pm
Hacia unos dias que no entraba y me he partido de risa en la oficina. Casi me pillan....

Son todos bueniiiisimos.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 10 de Octubre de 2007, 15:52:43 pm
¿Nos conocemos de algún lado?
Un tipo estaba en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saludó agitando la mano, y le lanzó una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo miró hacia los lados, hasta que se convenció que era con él... Decidido, dejó la fila y se acercó a la bella mujer.

Suavemente le dijo: - Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le respondió con una sonrisa encantadora:
- Pues... Tal vez yo esté equivocada, pero me parece que 'UD. ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS'.

El tipo se quedó boquiabierto, mientras su memoria trabajaba a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le había
sido infiel a su esposa. Extrañado le dijo:
- Ohh...! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me comí ­encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...!!

- Bueno... No exactamente! -respondió ella, visiblemente avergonzada-...
- 'YO SOY LA NUEVA MAESTRA DE SU HIJO'.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 10 de Octubre de 2007, 16:11:17 pm
:) :) :) :) :) :) Si es que me parto el pecho....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: ferni en 10 de Octubre de 2007, 17:06:38 pm
¿Nos conocemos de algún lado?
Un tipo estaba en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural lo saludó agitando la mano, y le lanzó una de aquellas sonrisas estremecedoras. El tipo miró hacia los lados, hasta que se convenció que era con él... Decidido, dejó la fila y se acercó a la bella mujer.

Suavemente le dijo: - Disculpe... ¿será que nos conocemos?
Ella le respondió con una sonrisa encantadora:
- Pues... Tal vez yo esté equivocada, pero me parece que 'UD. ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS'.

El tipo se quedó boquiabierto, mientras su memoria trabajaba a toda
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le había
sido infiel a su esposa. Extrañado le dijo:
- Ohh...! No me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo yo me comí ­encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba jalándome los huevos y metiéndome un pepino por el culo...!!

- Bueno... No exactamente! -respondió ella, visiblemente avergonzada-...
- 'YO SOY LA NUEVA MAESTRA DE SU HIJO'.


 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:   Muy bueno ¡¡¡¡
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 10 de Octubre de 2007, 18:24:36 pm
Durante una visita a un instituto psiquiátrico, uno de los visitantes le
preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser hospitalizado.

-Bueno, -dijo el Director-, llenamos una bañera, luego le damos una
cucharita, una taza y un cubo al paciente y le pedimos que vacíe la bañera.

-Ah, entiendo- dijo la visita. -Una persona normal usaría el balde porque
es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. ¿Quiere una
habitación con o sin vistas?-
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 10 de Octubre de 2007, 18:26:04 pm
Dos gallegos pescando con sus cañas, cuando uno va y coge algo gordo.....le cuesta un montón sacarlo del agua..y cuando tiene la pieza en sus brazos ve que es una preciosa sirena de largos cabellos, senos turgentes y larga y resplandeciente cola de pez.

Le da una vuelta, la mira, la vuelve a mirar....y de repente, la vuelve a tirar al agua.

A estas, el otro, atónito le dice:

- Y por qué???

A lo que el otro le responde:

- Y por donde??? :shock: :shock: :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 10 de Octubre de 2007, 18:28:55 pm
Vamos que no se sabia el dicho en "francés". Por la boca muere el pez ?????  :) :)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 10 de Octubre de 2007, 18:33:02 pm
¡VIVA ESPAÑA!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 10 de Octubre de 2007, 18:33:51 pm
¡VIVA ESPAÑA!

Casa PEPE????
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: zulu en 10 de Octubre de 2007, 18:34:32 pm
Te has quedado sin bocata de jamón. No son las 20:00 todavía
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 10 de Octubre de 2007, 18:39:31 pm
Te has quedado sin bocata de jamón. No son las 20:00 todavía

Y es miercoles. Mañana, allí estaré.

Casa PEPE????

La verdad es que no lo sé, nunca he ido.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: frasanest en 11 de Octubre de 2007, 11:31:03 am
Anoche mi esposa y yo estábamos en el salon hablando de las muchas
cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y
líquidos en una botella, si me ves en ese estado desenchufa los aparatos
que me mantienen vivo, prefiero morir.'

Entonces... ella se levanto con una cara de admiración... y la
cabrona desenchufó el televisor, el ordenata, la ipod y la
play y me tiro la cerveza...

¡¡Y efectivamente, casi me muero!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 11 de Octubre de 2007, 18:14:03 pm
Anoche mi esposa y yo estábamos en el salon hablando de las muchas
cosas de la vida.

Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

Le dije: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de maquinas y
líquidos en una botella, si me ves en ese estado desenchufa los aparatos
que me mantienen vivo, prefiero morir.'

Entonces... ella se levanto con una cara de admiración... y la
cabrona desenchufó el televisor, el ordenata, la ipod y la
play y me tiro la cerveza...

¡¡Y efectivamente, casi me muero!!

 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: willymix en 11 de Octubre de 2007, 20:33:55 pm
 :smt081 :smt081 :smt081
Eso es amor.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 17 de Octubre de 2007, 10:02:31 am
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta.

El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:

- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?

- Sí, disculpa - responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.

- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.

Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.

Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.

- También puedo hacer que te tire un beso.

La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.

- Muac

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.

La rubia, con voz melosa, le pregunta:

- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:

- ¿No jodas que también silba?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 17 de Octubre de 2007, 10:17:40 am
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 17 de Octubre de 2007, 11:02:23 am
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 17 de Octubre de 2007, 11:09:58 am
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042

¡Joder que bueno!!!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 17 de Octubre de 2007, 11:22:22 am
Otra de estas y me echan de la empresa. Que bueno.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 17 de Octubre de 2007, 20:27:28 pm
Absolutamente Genial!!!!!! Buenísimo klónico!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 17 de Octubre de 2007, 23:18:37 pm
 :lol: :lol: :lol: :lol:

¿no os habéis preguntado quién inventará esos chistes tan buenos? Los hay geniales
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 17 de Octubre de 2007, 23:27:41 pm
Si es bueno si  :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 18 de Octubre de 2007, 17:11:56 pm
No es un chiste pero me he partío tol nacle ...  :lol: :lol: :lol: :lol:

http://es.youtube.com/watch?v=cfTHphUSFt4 (http://es.youtube.com/watch?v=cfTHphUSFt4)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 18 de Octubre de 2007, 18:22:55 pm
No es un chiste pero me he partío tol nacle ...  :lol: :lol: :lol: :lol:

http://es.youtube.com/watch?v=cfTHphUSFt4 (http://es.youtube.com/watch?v=cfTHphUSFt4)


pero que panda de cabrones nipones... :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 18 de Octubre de 2007, 22:06:15 pm
No es un chiste pero me he partío tol nacle ...  :lol: :lol: :lol: :lol:

http://es.youtube.com/watch?v=cfTHphUSFt4 (http://es.youtube.com/watch?v=cfTHphUSFt4)

Joer como corren los ejecutivos viejetes.... :D :D :D

muy bueno....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 18 de Octubre de 2007, 23:31:23 pm
Esto eran un matrimonio joven de pueblo que acababa de casarse y van de viaje de bodas a la capital de la provincia. Estaban paseando y ven un escaparate de una tienda de electrodomésticos donde, entre otras cosas, había una plancha. En esto la chica le dice al marido:
- "Ay, que bonita! Y nos hace falta"
- Pues nada cariño! A por ella.
Entran en la tienda, preguntan el precio y el dependiente les dice que vale 200 Euros, a lo que el chico le responde:
-"¡¿200 euros por un trozo de hierro que levanto con la punta del nabo?!"
Y dice el dependiente:
-Anda, tío chulo!. Si la levantas te la regalo!
El chico se baja la bragueta, se saca el aparato y... alehop! levanta la plancha en vilo y hace equilibrios con ella, sosteniéndola con la punta de la pilila.
El dependiente, sorprendido, cumple con su palabra y les regala la plancha.

Pasa medio año de matrimonio y un día la mujer le dice al marido:
-"Ay cariño, que ya no me quieres! Que tienes a otra que ya ni me tocas"
Y le responde el marido:
-"No te preocupes, amor. Yo te quiero más que nunca, pero.....
ES QUE HE VISTO UNA TELE DE PLASMA DE 50 PULGADAS.......
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 18 de Octubre de 2007, 23:35:09 pm
 :D :D :D :D Muy bueno....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 18 de Octubre de 2007, 23:54:31 pm

 

Un joven acaba sus estudios de Graduación de Medicina. Su padre muy contento le regala un descapotable...Con el que realiza un viaje en solitario...
Llega a un pequeño pueblo. Se dirige hacia la gasolinera para echar combustible. La estación estaba vacía y a pesar de tocar varias veces el claxon nadie salía a atenderle. Tras repetidos toques del claxon aparece un niño y le dice:“Señor, nadie le va a atender. Ayer se murió la hija del dueño y están todos en el velatorio”. El joven licenciado piensa por un momento y llega a la siguiente conclusión: Si no puedo seguir y no sé a que hora acabarán, me voy a acercar al velatorio, ya que otra cosa no puedo hacer...
Llega al lugar donde estaba organizado el velatorio y por curiosidad se acerca al ataúd. De repente, se fija y observa algo raro. Llama al padre y le dice:
-Mire, soy médico, su hija no ha muerto, está en estado catatónico...que aparentemente lo parece, pero no ha muerto... El padre le pregunta completamente nervioso...¿qué se puede hacer?
El joven doctor, le explica que existe una posibilidad remota de que vuelva a despertarse, provocándola una sensación fuerte.
El doctor le dice al hombre: ¿su hija tenía novio?
Extrañado por la pregunta, le dice que sí y que se encuentra allí.
Bien, entonces que la saquen de la caja, la lleven a una cama y que la haga el amor durante toda la noche. El padre dispone para que se haga lo que el doctor ha dicho, aunque con sus reticencias lógicas y le pide que se quede para que compruebe por sí mismo el “resultado”.
Después de cuatro horas en la habitación, se abre la puerta y aparece ¡la muchacha viva!
Todos festejan el hecho con alegría, e idean unos festejos a los que invitan al doctor. Éste, se disculpa alegando que ha de ir a visitar a un familiar que se encuentra enfermo. Le cargan de gasolina el depósito, si bien les promete que de regreso, se pasará por el pueblo... Después de 15 días, decide regresar y pasar por el pueblo a ver qué tal se encuentra la muchacha. Llega a la gasolinera y se repite la situación de la primera vez, nadie le atiende y tras tocar igualmente el claxon, aparece el muchacho que estaba allí cuidando el negocio. Nada más verle, sale corriendo y le dice:
¡Menos mal que ha vuelto Doctor!
Hace 10 días murió Don Zoilo,
el padre de la muchacha que Vd.
salvó y ya le ha dado por culo
la mitad del pueblo...
¡Y sigue sin resucitar!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 19 de Octubre de 2007, 11:31:33 am
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 19 de Octubre de 2007, 18:51:32 pm
(http://img520.imageshack.us/img520/2374/noticiaeg9.jpg)


Lo que no dicen es que era un "casting" organizado por el afamado director de cine porno FIXIN.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 22 de Octubre de 2007, 10:45:38 am
(http://img520.imageshack.us/img520/2374/noticiaeg9.jpg)


Lo que no dicen es que era un "casting" organizado por el afamado director de cine porno FIXIN.  :lol: :lol: :lol:

Todo, todito, todo está grabado y guardado a buen recaudo ... menos la escena del furgón. Hay los chicos improvisaron.  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 22 de Octubre de 2007, 15:39:48 pm
Mi bandera y no me importa que luego me llaméis facha.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 22 de Octubre de 2007, 15:44:04 pm
Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis.

- Jo, super, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,
quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y
un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya
levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas
para barrer, viene
el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces
le respondo:

-"Pero si ya le pagué a  su colega que se fue antes". Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Qué genial, ¿probamos juntos mañana? -

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato
principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el
mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 22 de Octubre de 2007, 15:46:51 pm
Un judío le dice a su amigo catalán:

- Tengo un truco para comer gratis.

- Jo, super, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal,
quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y
un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya
levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas
para barrer, viene
el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces
le respondo:

-"Pero si ya le pagué a  su colega que se fue antes". Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- Qué genial, ¿probamos juntos mañana? -

- Ok, le contesta el judío.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato
principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el
mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:

- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio.




 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Estos polacos ...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 23 de Octubre de 2007, 16:02:28 pm
Tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas:

- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na....

Otra gitana cuenta:

- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana que estaba embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 24 de Octubre de 2007, 03:08:19 am
Tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas:

- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na....

Otra gitana cuenta:

- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana que estaba embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.

 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 24 de Octubre de 2007, 04:50:45 am
Tres gitanas que estan hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas:

- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na....

Otra gitana cuenta: :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viela el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana que estaba embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.
:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 24 de Octubre de 2007, 08:16:16 am
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:     HAY Que ME PARTO !......
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 24 de Octubre de 2007, 08:19:05 am
Estaba un matrimonio, ya mayorcitos, haciendo sus "deberes" semanales y el somier sonaba: ñec, ñec, ñec, ñec...

Pasa un buen rato y el somier sigue sonando: ñec, ñec, ñec, ñec.....

La mujer empieza a ponerse nerviosa....ñec, ñec, ñec, ñec, y le dice al marido:

-Pepe, a ver si echas "Tres en uno". ...ñec, ñec, ñec, ñec.....

-¿Tres en uno? ¡Espera a ver si puedo terminar con éste!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 24 de Octubre de 2007, 08:34:43 am
Estaba un matrimonio, ya mayorcitos, haciendo sus "deberes" semanales y el somier sonaba: ñec, ñec, ñec, ñec...

Pasa un buen rato y el somier sigue sonando: ñec, ñec, ñec, ñec.....

La mujer empieza a ponerse nerviosa....ñec, ñec, ñec, ñec, y le dice al marido:

-Pepe, a ver si echas "Tres en uno". ...ñec, ñec, ñec, ñec.....

-¿Tres en uno? ¡Espera a ver si puedo terminar con éste!

 :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 24 de Octubre de 2007, 08:38:48 am
Un hombre, ya mayorcito, después de sucesivos "gatillazos" decide ir al médico a consultar. Le cuenta la situación y elmédico trata de explicarle lo ocurrido:

-Mire, esto es así. Cuando nacemos venimos al mundo con una caja de unos 5000 cohetes. Cada vez que echamos un polvo es como si explotara un cohete. Así que, cuando se acaban los cohetes.... Haga usted cuentas y verá su situación.

El hombre sale cabizbajo, pensando y haciéndo cálculos:

-"Tantos con la primera novia......, más tantos con la segunda....., más tantos con mi mujer....., más......"

En eso, da la vuelta repentinamente y vuelve donde el doctor y le pregunta:

-¿Doctor, y los cohetes que me explotaron en las manos, ¿cuentan?.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 24 de Octubre de 2007, 08:43:44 am
Un hombre, ya mayorcito, después de sucesivos "gatillazos" decide ir al médico a consultar. Le cuenta la situación y elmédico trata de explicarle lo ocurrido:

-Mire, esto es así. Cuando nacemos venimos al mundo con una caja de unos 5000 cohetes. Cada vez que echamos un polvo es como si explotara un cohete. Así que, cuando se acaban los cohetes.... Haga usted cuentas y verá su situación.

El hombre sale cabizbajo, pensando y haciéndo cálculos:

-"Tantos con la primera novia......, más tantos con la segunda....., más tantos con mi mujer....., más......"

En eso, da la vuelta repentinamente y vuelve donde el doctor y le pregunta:

-¿Doctor, y los cohetes que me explotaron en las manos, ¿cuentan?.

Pues como cuenten jodio voy...... :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cubilete_Leon en 25 de Octubre de 2007, 00:04:12 am
si cuentan... yo me retiro sin que estalle uno que no sea en mis manos... dios...  :shock: :shock: :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Cubilete_Leon en 25 de Octubre de 2007, 01:03:34 am
hay va eso...ca
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gondulfo en 25 de Octubre de 2007, 13:35:08 pm
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa
entra en una tienda con sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.

El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
 ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos
hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de  gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
 - Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos
saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a
Usted se la hayan follado dos veces!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 25 de Octubre de 2007, 13:38:16 pm
Siento comentarte que está repetido.... es bueno pero repetido.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 25 de Octubre de 2007, 13:40:19 pm
me muero de la risaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa  :smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044:smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 25 de Octubre de 2007, 13:41:02 pm
Siento comentarte que está repetido.... es bueno pero repetido.

Pareces de los supertacañonessssssssssssssssss
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 25 de Octubre de 2007, 13:56:28 pm
No, pero ya que no soy moderador de un grupo, me hace ilu serlo de un Hilo, je ,je
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 25 de Octubre de 2007, 15:10:14 pm
No, pero ya que no soy moderador de un grupo, me hace ilu serlo de un Hilo, je ,je

Puesto concedido.
Moderador del chiste.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 25 de Octubre de 2007, 15:51:30 pm
CARTA-DESPEDIDA


Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi .
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; preparé tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardías. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol.
No me dices mas que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas mas. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono
...

P.D: No trates de buscarme Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos.
Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa .
-------------------------------------------------------------------


Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta .
Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los deportes para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes .
Que malo que no funcionara nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Si noté tu corte de pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡Parece un tío!!!' Pero mi madre me enseño que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando preparaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardías, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 euros esa misma mañana y la etiqueta de tu picardías marcaba 49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos ambos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado una primitiva de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compre dos billetes para Cancún; pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste . Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mi. Así que cuídate mucho.

P.D: No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano Carlos, cuando nació, se llamaba Carla, confío en que esto no te será un problema.

Firmado, yo ¡¡Rico y Libre!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 25 de Octubre de 2007, 15:56:30 pm
Oleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. :) :) :) :)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 25 de Octubre de 2007, 16:00:50 pm
Como historia está bien, pero si tenian bienes gananciales, la primi es de los dos... aunque te deje cartas de que te deja o te este poniendo cuernos.... siento reventar el chiste...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 25 de Octubre de 2007, 16:01:40 pm
Como historia está bien, pero si tenian bienes gananciales, la primi es de los dos... aunque te deje cartas de que te deja o te este poniendo cuernos.... siento reventar el chiste...

¡Qué me vas a contar!  :?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JLPP en 25 de Octubre de 2007, 16:30:16 pm
En Suecia, después de un riguroso proceso con entrevistas, tests y
> dinámicas de grupo, una gran empresa, para no defraudar las leyes de
> discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
>
> El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo:
> 'Ahora forman parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los
> beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la
> empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero sólo les pido que no se
> coman a otros empleados', bromeó el Gerente.
>
> Cuatro semanas mas tarde, el Gerente reúne a todos los caníbales.
> 'Uds. estan trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que
> sirve el café, desapareció ¿alguno de ustedes sabe lo que pudo haber
> pasado?'
>
> Todos los caníbales negaron con la cabeza.
>
> Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los
> junta a todos y les pregunta: ¿'Quién fue el idiota que se comió a la
> señora del café?'
>
> Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
>
> El Jefe caníbal le dice: 'Eres una bestia!!!!!. Estamos trabajando aquí
> con una tremenda oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos
> 3 Directores, 2 Product managers, 3 Senior Executives de Marketing, 3
> Gerentes de Ventas, 1 de RRHH, 16 consultores y nadie se dio cuenta...
> Podríamos haber seguido así por un buen tiempo, pero noooo!,
>
> TENIAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!'
       
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 25 de Octubre de 2007, 16:48:10 pm
¡Muy bueno! Real como la vida misma.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 25 de Octubre de 2007, 17:18:55 pm
Aqui en mi empresa se podrían comer a todos y poco se notaría....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 25 de Octubre de 2007, 20:20:24 pm
Hay algunos que solo se notaría que dejarían de escribir en el foro....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 26 de Octubre de 2007, 08:54:39 am
CARTA-DESPEDIDA


Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi .
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; preparé tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardías. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol.
No me dices mas que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas mas. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono
...

P.D: No trates de buscarme Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos.
Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa .
-------------------------------------------------------------------


Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta .
Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los deportes para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes .
Que malo que no funcionara nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Si noté tu corte de pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡Parece un tío!!!' Pero mi madre me enseño que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando preparaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardías, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 euros esa misma mañana y la etiqueta de tu picardías marcaba 49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos ambos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado una primitiva de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compre dos billetes para Cancún; pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste . Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mi. Así que cuídate mucho.

P.D: No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano Carlos, cuando nació, se llamaba Carla, confío en que esto no te será un problema.

Firmado, yo ¡¡Rico y Libre!!

 :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 26 de Octubre de 2007, 11:46:59 am
CARTA-DESPEDIDA


Querido esposo:

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi .
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de pelo y el arreglo de mis uñas; preparé tu comida favorita y hasta usé un nuevo picardías. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el fútbol.
No me dices mas que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas mas. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono
...

P.D: No trates de buscarme Tu hermano y yo nos mudamos a Barcelona juntos.
Que tengas una buena vida. Tu Ex-esposa .
-------------------------------------------------------------------


Querida Ex-esposa:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta .
Es verdad que tu y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los deportes para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes .
Que malo que no funcionara nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Si noté tu corte de pelo, y la primera cosa que me vino a la mente fue: '¡¡¡Parece un tío!!!' Pero mi madre me enseño que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando preparaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese picardías, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados 50 euros esa misma mañana y la etiqueta de tu picardías marcaba 49,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos ambos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado una primitiva de diez millones de euros, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti, y además compre dos billetes para Cancún; pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tengas la vida que siempre deseaste . Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo de mi. Así que cuídate mucho.

P.D: No se si alguna vez te comente esto antes, pero mi hermano Carlos, cuando nació, se llamaba Carla, confío en que esto no te será un problema.

Firmado, yo ¡¡Rico y Libre!!

 :lol: :lol: :lol:
     Para pegarse un tiro!!!! Hay que ser idiota.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 26 de Octubre de 2007, 15:30:36 pm
CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)
 
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
 
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
 
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
 
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de “la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous” o lo de “de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa”, pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, “vu le vu cuxe avec mua sexua??” o aquello de “do you want make love with me??”, pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,



Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen) 
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 27 de Octubre de 2007, 16:58:00 pm
Muy buena la respuestas, le ha pagado con su misma moneda. :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 31 de Octubre de 2007, 16:59:17 pm
En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 31 de Octubre de 2007, 17:06:03 pm
Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 31 de Octubre de 2007, 17:06:17 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 31 de Octubre de 2007, 17:07:40 pm
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 31 de Octubre de 2007, 17:09:53 pm
Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

Para el sector rosa esto no sería un castigo ...  :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Maybe en 31 de Octubre de 2007, 17:12:35 pm
El último por hoy.

María era la más cachonda del pueblo, la que mejor lo meneaba, la que se los echaba a todos. Un día llega a su casa y su madre le cuenta que no hay nada que comer.

"Tranquila, mamá ahora salgo y consigo algo".

En lo que sale, ve venir a lo lejos al tonto del pueblo con tres gallinas y piensa:

"Listo, a este idiota le quito las gallinas".

Se arregla el pelo, los pechos y se acerca al tipo:

"Hola, ¿por qué no me regalas esas gallinas?"

"No, esas son mis gallinas".

María le insiste con voz dulce:

"Anda, regálame las gallinas".

El tonto le replica:

"No, esas son mis gallinas".

Ella sigue insistiendo hasta que el tipo le propone:

"Bueno, si me dejas chuparte un pecho te doy una gallina".

Indignada, la chica le contesta:

"¡Estás loco! Por una gallina, no"

"Bueno, entonces me voy".

María al recordar a su familia cede:

"Está bien, vamos a aquel árbol".

Se saca un pecho y el sujeto comienza a chupar:

"Much, much, much".

Después de eso, la joven se arriesga:

"¿Por qué no me das otra gallina?"

"No, esas son mis gallinas".

"Anda, dame otra gallina", insiste.

"Bueno, si te dejas chupar otro pecho".

"Caramba, está bien, total ya me chupaste uno".

María se saca el otro pecho y el tonto:

"Much, much, much".

Mientras el hombre estaba en lo suyo, María le dice:

"Dame la otra gallina, ¿qué vas a hacer con una sola? ¡Anda!"

"Bueno, si te dejas chupar el potorro".

La mujer se queda pensando y acepta:

"Está bien, vale".

Y el to empieza a chupar; María comienza a agitarse, a gemir y gritar. Toda excitada le suplica:

"¡No aguanto, métemela, tonto! ¡Métemelaaaaaaa!"

"Si me das las tres gallinas".
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SeNoM en 31 de Octubre de 2007, 17:14:06 pm
En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
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Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 31 de Octubre de 2007, 17:22:31 pm
El sector femenino me puede machacar, pero...

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra.

Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día.

- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...


- Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de 'dos horitas de sexo'?


- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada... :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 31 de Octubre de 2007, 17:42:42 pm
En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
:smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
JaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaJaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 31 de Octubre de 2007, 17:50:39 pm
 :lol:
El sector femenino me puede machacar, pero...

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra.

Encantada, le cuenta al encuestador cómo pasa el día.

- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana, empiezo a preparar la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...


- Pero oiga, señora. ¿A qué se refiere usted con eso de 'dos horitas de sexo'?


- Todo lo que me jode: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada... :lol: :lol: :lol:
Que bueno!! , el chiste es bueno , asi que te has librao...................de una buena!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 01 de Noviembre de 2007, 01:05:34 am
Explicaba una maestra a sus alumnos:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año. Además emite un aullido semejante a la risa del hombre.

A ver Pepito, ¿qué entendiste?.

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo.

¡Muy bien, Pepito!. Y tú Pablito, ¿qué entendiste?.

La hiena es un animal que vive lejos, creo que en Africa. Come carne podrida, se ríe como un hombre y ve a su pareja una vez al año.

¡Muy bien, Pablito!. Y ahora tú Jaimito, ¿qué entendiste?.

Yo sólo tengo una pregunta, Señorita: la hiena con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla....¿ de qué coño se ríe?.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 01 de Noviembre de 2007, 10:26:44 am
jajajajjaja Muy bueno Ram.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 01 de Noviembre de 2007, 12:22:05 pm
Explicaba una maestra a sus alumnos:

La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año. Además emite un aullido semejante a la risa del hombre.

A ver Pepito, ¿qué entendiste?.

La hiena es un animal que vive en Africa, come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se está riendo.

¡Muy bien, Pepito!. Y tú Pablito, ¿qué entendiste?.

La hiena es un animal que vive lejos, creo que en Africa. Come carne podrida, se ríe como un hombre y ve a su pareja una vez al año.

¡Muy bien, Pablito!. Y ahora tú Jaimito, ¿qué entendiste?.

Yo sólo tengo una pregunta, Señorita: la hiena con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que folla....¿ de qué coño se ríe?.





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Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: BETIKO en 01 de Noviembre de 2007, 13:33:09 pm
Un tio sale de marcha con sus amigos y vuelve a su casa con un pedal de no te menees, se acerca al portal de su casa y tocando la puerta dice:

Egta, egta, eg mi puegta.

Coge la llave y acercandose la puerta de su piso la toca y dice

Egte,Egte, eg mi piso.

Entra en su piso enciende la luz y dice

Egte, egte es mi salon

Se acerca en penumbra a su dormitoria toca la cama y dice

Egta,Egta eg mi cama

Toca los pies de su mujer y dice

Egta, Egta eg mi muje

Al lado de esta se encuentra con otros pies los tocas y pensativamente y cavilando dice

 Y Egte, Egte, Huummmmmmmm............. Egte, soy yo



Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 05 de Noviembre de 2007, 09:09:15 am
Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

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Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 05 de Noviembre de 2007, 17:27:15 pm
y luego claro esta, no hay quien entienda a las mujeres
 
Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha....

1) La mujer compra la comida

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y lleva la misma al           exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA BARBACOA.

5) Ahora más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.

7) El le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cerveza mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora otro momento culminante!!!!!

8) EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER.

9) Más trabajo rutinario: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa.

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y otro momento importante!!!!! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se enfada, llega a la conclusión que no hay manera de complacer a las mujeres.
 
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 05 de Noviembre de 2007, 17:33:42 pm
Tres de curas...

AMEN 1
Un cura es enviado a Alaska . Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
-Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!
 


AMEN 2

Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga..
- Buenos días padre, saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro, pero ya lo echamos

 

AMEN 3

El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos!

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 08 de Noviembre de 2007, 01:09:28 am
Un hombre tenía tres novias. Para decidir con cuál de ellas casarse les entregó 1.000€ a cada una para ver qué hacían con el dinero.

La primera cogió todo el dinero y se fue a la peluquería. Se hizo la manicura, la pedicura y se cortó y tiñó el pelo, luego se fue de compras y adquirió lujosas joyas y ropas. Cuando se presentó ante él le dijo: Lo he hecho por ti, deseo estár muy guapa para ti porque te amo.

La segunda tomó el dinero y compró un equipo estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió los 1.000€ en bolsa obteniendo 2.000€.Cogió la mitad y reinvirtió el resto y luego fue a verlo y le dijo: He invertido el dinero que me has dado en bolsa y lo he doblado. Te devuelvo los mil euros y el resto lo he reinvertido para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.

El hombre analizó muy concienzudamente todos y cada uno de los comportamientos sopesando los pros y los contras de cada una de las mujeres y tras mucho pensarlo decidió casarse con...


¡¡¡LA QUE TENÍA LAS TETAS MÁS GRANDES!!!

¿Por qué?

Por que así somos los hombres...

¡¡¡CON DOS COJONES!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 08 de Noviembre de 2007, 01:53:18 am
Siempre es bueno ampliar   el vocabulario


INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 08 de Noviembre de 2007, 10:22:24 am
Muy buenas definiciones.....  lo de anomalo.... que se lo pregunten al sector rosa....... :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 08 de Noviembre de 2007, 13:45:25 pm
Una mujer va a Ikea a comprar un armario.
Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa..
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.
Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿que hace aqui?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 08 de Noviembre de 2007, 13:58:07 pm
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol Joder que bueno..........me parto.Me estoy imaginando la cara de gili...que se le devio de quedar cuando vio al marido!!Ostia segura!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 08 de Noviembre de 2007, 14:12:40 pm
Soyo:
He leído el chiste de las definiciones en el yrabajo y están a punto de abrirme expediente.
Me ha entrado la risa incontinente y no puedo parar.

Un abrazo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 08 de Noviembre de 2007, 14:15:38 pm
 

DICCIONARIO DE LAS ENTIDADES FINANCIERAS   CON CÓDIGO ÉTICO, NORMAS DE BUEN GOBIERNO Y RESPONSABILIDAD SOCIAL CORPORATIVA

CLIENTE: Persona normal y agradable que después de abrir una cuenta se
convierte en "mosca cojonera".

CLIENTE VINCULADO: "Mosca cojonera" que habitualmente nos da por el "vínculo".

CLIENTE VIP: Cliente que constantemente nos da por el "vínculo" y a
quien, además, le pagamos los desayunos.

CLIENTE POTENCIAL: Cliente a quien primero le pagamos el desayuno,
para que después nos dé por el "vínculo".

AUXILIAR: Licenciado en Económicas, con diversos Masteres, amplio
conocimiento de otras disciplinas y materias, que contratan las
entidades financieras para
archivar papeles.

FONDO DE RENTA VARIABLE: Depósito que realiza un cliente y que pasado
un tiempo prudencial, pierde.

FONDO DE RENTA FIJA: Depósito que realiza un cliente y que pasado un
tiempo prudencial, se le devuelve juntamente con una pequeña limosna.
Si el cliente se queja, es aconsejable pasarlo a un fondo de renta
variable.

FONDO MIXTO: Depósito que realiza un cliente a quien le han ido mal
los dos anteriores y que, pasado un tiempo prudencial, también pierde
casi todo (es que no aprenden).

FONDO GARANTIZADO: Depósito que realiza un cliente que está hasta las
narices de perder dinero, donde llegada la fecha de la garantía se le
devuelve íntegramente la cantidad que aportó. Acostumbran a quedarse
esperando a que les den alguna cosa más (son como niños).

DEPÓSITO ESTRUCTURADO: Depósito que realiza un cliente en el que, si
una serie de hechos totalmente fortuitos coinciden, se le da un vale
para cambiar por un derivado, que se convierte en una opción de futuro
sobre un mercado emergente. El cliente nunca pierde dinero; eso sí,
tampoco lo encontrará.

DEPÓSITO REGALO: Aconsejable para los clientes que han pasado por
todos los depósitos anteriores y ya no les queda dinero con nosotros.
Entonces se les pide que nos lo traigan de otra entidad y se les da
una cazuela a cambio.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 09 de Noviembre de 2007, 17:55:39 pm
ahora que andamos con los trabajos y los sueldo, van unos de Funcionarios....



 
-¿USTEDES POR LAS TARDES NO TRABAJAN, VERDAD?
-NO, POR LAS TARDES NO VENIMOS...CUANDO NO TRABAJAMOS ES POR LAS MAÑANAS
 
 
¿Cual es el animal mas rápido?
El funcionario, que sale a las 3 y las 2 y media está en su casa


¿Por qué los funcionarios no creen en el cielo?
Porque no creen que exista otra vida mejor

ESTABA UN FUNCIONARIO INGLÉS, UNO ALEMÁN Y OTRO ESPAÑOL ... CENANDO EN UN RESTAURANTE, CUANDO EL INGLÉS VE A DIOS!! SE LEVANTA Y LE DICE .
- "TÚ ERES DIOS! PODRIAS PONER TU MANO SOBRE MI RODILLA ENFERMA, Y SANARLA?"
Y DIOS ASÍ LO HIZO ... SE LEVANTA ENTUSIASMADO EL ALEMÁN Y LE PREGUNTA A DIOS:
-"¿PODRÍAS PONER TU MANO SOBRE MI OJO IZQUIERDO, Y DEVOLVERME LA VISIÓN?"
Y DIOS ASÍ LO HIZO ... PERO EL ESPAÑOL ... NO SE LEVANTÓ ... ENTONCES FUE DIOS INTRIGADO HASTA SU MESA Y PONIENDO LA MANO SOBRE SU HOMBRO LE PREGUNTÓ:
-"HIJO MIO ... ¿POR QUÉ NO TE HAS LEVANTADO A SALUDARME?"
Y EL ESPAÑOL LE DIJO:
-"EHHHHHH!!!!! SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA!!!!"
 
 
 
Hay tres clases de funcionarios: los incas, los mayas y los aztecas.
Los incas, los más escasos, llegan a currar a las 8 de la mañana, "incan" los codos y no los levantan hasta que se van.
Los mayas llegan a las 9:30 de la mañana, con la legaña puesta, saludan y dicen: ¿"mayamao" alguien?
Los aztecas, mejor colocados, llegan a las 11, con un taco de papeles, te lo dejan en la mesa y te dicen: "aztecargo" de esto.


 
Un psicólogo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato:
-Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo...
-Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
-Que forma es esta de contar?
-Ah!, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA.
Entra otro candidato:
-Cuente hasta diez.
-Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos.
-Pero... y por qué cuenta sí?
-Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre...primero los impares de una calle y luego los pares.
El psicologo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato.
-Perdone... cual era su anterior empleo?
-Funcionario
-Ah! bueno, pues será usted capaz de contar hasta diez!
-Si, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 09 de Noviembre de 2007, 18:11:46 pm
Y otros cuantos.


Qué bueno que es elegir!!!

Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide una copita de orujo.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
-'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas antes que una gota de alcohol toque mis labios'.
El gallego le devuelve la copita de orujo a la azafata y dice:
-'Yo también. No sabía que se podía elegir'


 


Diálogo entre ancianos

Tres hombres conversan sobre los achaques de la edad y el más joven de ellos, sesentón ya, dice:
- No hay peor edad que los 60... Sientes en todo momento que tienes ganas de mear y la mayor parte del tiempo estás parado y... ¡no sale nada!
- ¡Ja! Eso no es nada... Cuando tengas 70 no vas a mover el vientre jamás.  Tomas laxantes, comes fibras, te sientas en el baño todo el día y... ¡nada!' Le sale al cruce su amigo de setenta.
- Perdón, pero la peor edad son los 80 -les replica el octogenario.  - ¿Tienes problemas para orinar, también? -pregunta el de sesenta.
- ¡No! Orino todas las mañanas a las 6 en punto. Meo sin problemas como un caballo en el campo. Sin historias...
- ¿Problemas con la evacuación del vientre?
- ¡No! Un relojito: todas las mañanas a las 6,30.
- Si orinas todos los días a las 6 y vas de cuerpo a las 6,30, ¿qué es lo terrible de los 80?
- ¡Que no me despierto hasta las 7!

 

¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

 

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

 

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha
a izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

 

Un electricista va a la Terapia Intensiva de un hospital, mira a los
pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

 

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, Si tienes 100 dólares en un bolsillo y 100 en el otro,  ¿qué es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

 

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él...
¿Quiere que le dé algún recado?

 

Minutos después de que una mujer dio a luz, el doctor se le acerca solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -... ¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?!!!!!


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 13 de Noviembre de 2007, 00:43:00 am
La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba
para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos
al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.

En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo -dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.

Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?


Dedicado.. A todos.. Los que pensasteis en el cubo...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 14 de Noviembre de 2007, 15:27:01 pm
Suena un móvil en una sauna repleta de hombres. Uno de ellos lo coge y contesta:

- ¿Dígame?
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal
- ¿Hola?
- ¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Pues 3.000 euros
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío
- Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro,así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
- Sólo 60.000 euros, pero es un coche fantástico.
- Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La mujer, envista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:

- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeno, pero no pidas nada más ¿eh?
- Sí, si, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho
- Yo también te quiero. Un besito. Hasta luego

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quién es este móvil?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 14 de Noviembre de 2007, 16:02:45 pm
Suena un móvil en una sauna repleta de hombres. Uno de ellos lo coge y contesta:

- ¿Dígame?
- Cariño, ¿eres tú? Es que se oye fatal
- ¿Hola?
- ¿Estás en la sauna?
- Sí
- Es que estoy enfrente del escaparate de una tienda viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Pues 3.000 euros
- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío
- Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro,así que entré, pregunté y... ¿a que no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo que me ha gustado mucho.
- ¿Cuánto vale el coche con la oferta?
- Sólo 60.000 euros, pero es un coche fantástico.
- Bueeeeno, cómpralo, y pide los accesorios ¿eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré.

La mujer, envista de que el marido se encuentra tan complaciente ese día, decide arriesgarse:

- Cariño, ¿recuerdas que mamá quería venirse a vivir con nosotros? Qué te parece si la invito por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Bueeeeno, pero no pidas nada más ¿eh?
- Sí, si, está bien... ¡Ah!, y te quiero mucho
- Yo también te quiero. Un besito. Hasta luego

Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¿De quién es este móvil?


 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: talki en 14 de Noviembre de 2007, 22:04:19 pm
 
LOS DE CORREOS
 
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas  mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
       Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos...
 
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 14 de Noviembre de 2007, 23:02:10 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CALATRAVO en 14 de Noviembre de 2007, 23:13:51 pm
Os voy a contar lo que me pasó en la Autovia de La Coruña, cuando iba a trabajar a Orense. A la altura de Benavente, paré en una gasolinera para tomar un café... y otras cosas.
Mientras iba al servicio, vi como otro señor tomaba el mismo camino que yo.
Al entrar en el servicio, vi como ocupaba uno de los dos baños que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, me metí en el
otro.
De repente, oigo que me dicen... ¡Hola!
Yo callado... Vuelven a decir:  ¿Es que no me oyes...? ¡Hola!
Yo, para no parecer descortés, contesté...¡Hola!
Y me dicen... ¿Cómo estás...?
A lo que contesté: ¡Bien, gracias, un poco cansado del viaje!
Me vuelven a decir... ¿Que haces?
Yo ya estaba pensando, ¡que gente tan rara hay por el mundo! y
contesté...
¡Joder, lo mismo que tú, cagando!
Momentos despues oigo: ¡Cariño, luego te llamo, que tengo a un
gilipollas al lado que está contestando a todas mis preguntas.
javascript:void(0);
Very Happy

COJONUDO

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CALATRAVO en 14 de Noviembre de 2007, 23:15:20 pm
Una mujer va a Ikea a comprar un armario.
Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa..
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto.
En ese momento pasa el metro (ella vive justo encima) y el armario cae desmontado al suelo provocando un gran estruendo.
Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada, llama a Ikea, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, que queda de narices.
Pasa el metro y Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente el técnico le dice a la señora:
Mire, lo montare otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por donde esta el error de ensamblaje...
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
Cariño, ¡que armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: ¿Y usted?, ¿que hace aqui?
Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro ... no se lo va a creer....



Joder , buenisimo

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 15 de Noviembre de 2007, 09:37:30 am

LOS DE CORREOS
 
Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión. Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas  mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
       Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80 euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de Correos...
 

 =D> =D> =D> =D> :smt043 :smt043 :smt042 :smt042 :smt042
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Gondulfo en 15 de Noviembre de 2007, 12:59:54 pm
Uno cortico:


Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!
 
La mujer responde de inmediato:
¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!


Saludicos
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 15 de Noviembre de 2007, 13:05:28 pm
¿EXISTE EL DIA PERFECTO?

¿Realmente existe ese día?. Y si existe, ¿cómo será?.
¿Y será igual de perfecto para el hombre que para la mujer?
Veamos los resultados de una encuesta realizada entre 100 hombres y 100 mujeres


Día perfecto para ella:

08.15   Despertar entre besos y abrazos.

08.30   2Kg. menos en la báscula. Desayunar en la cama:
    zumito de naranja natural con croissants.
   Desenvolver regalos de una joyería de lujo de parte del
    actual compañero.

09.15   Relajante baño de agua caliente con sales de mar de    Lancaster y aceites de Rochas.

10.00   Gimnasia suave con entrenador personal guapo y amable.

10.30   Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un    bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30   Comida con un buen amigo artista gay en la terraza del Baita    Gaminiz. Ve pasar a la novia de su ex y ha engordado 8 Kg.

15.00   Siesta.

16.00   Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena    de    rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00   De compras con dos amigas: VISA Platino del compañero    con    crédito ilimitado.

18.15   De vuelta al Club masaje con masajista guapo, musculoso y    gentil que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos    tan    perfectos

19.30   Desfile de modelos, cóctel en una Boutique de primera línea, y    compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30   Cena para dos con velas y a la luz de la luna seguido de un    romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y    comensales.

23.30   Ducha caliente ella sola.
 
23.50   A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y    música de Haendel.

00.00   Leve y suave jugueteo con abrazos, NADA de SEXO.    Conversación romántica con el compañero.

00.30   Dormir entre sus brazos.


Día perfecto para el:

06.00    Despertador.

06.15   Mamada.

06.35   Masiva y gustosa cagada mientras lee el Marca.

06.50   Ducha y medio afeitado.

07.00   Desayuno: pan con tomate y jabugo 5 jotas, tostadas con    mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25    años, totalmente desnuda y llevando un delantal.

08.30   La limusina en la puerta.

08.35   Un par de "güisquis" de Malta camino del aeropuerto.

09.00   Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una    rubia totalmente desnuda llevando una pajarita. Mamadita de    la rubia.

10.30   Conexión por Internet con un agente de bolsa, las acciones de la    bolsa han subido un 375 %.

11.00   Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en    ruta.

13.30   Golf. Hoyo 9: 2 bajo par.

14.10   Aperitivo: foie, salmón, caviar y Viña Tondonia del 64.

15.00   Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30   Golf. Hoyo 18: 4 bajo par.

16.50   Limusina de vuelta al aeropuerto. “Destornillador” en vaso    helado.

20.20   Cubata de Matusalem, cagada y ducha.

20.25   Breve ojeada a la prensa: El Conde Lecquio y Enrique Iglesias    han sido asesinados.

22.00   Cena de marisco con Don Perignon del 53, chletón de buey poco    hecho y postre Hagen Daas servido y comido directamente sobre    los pechos de la camarera.

22.30   Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV súper panorámica    mirando la final de la Champions League: Barça 1 - Real Madrid 5.

   Gol en el minuto 97 de descuento, de penalti injusto hecho por Ronaldinho. En esa jugada Henry se lesiona ambas rodillas de gravedad, probablemente tenga que dejar el fútbol y quede impotente.

      El penalti lo lanza Raúl, el balón bota 7 veces antes de llegar a la    portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el    larguero, rebota en la nuca de Víctor Valdés dejándolo inconsciente    y se queda parado en la línea de gol sin entrar.

      En su afán por salvar el gol, Messi y Pujol se lanzan a por él    con tan mala suerte que se lesionan mutuamente; Pujol está tan    grave que un Guardia Civil lo sacrifica en el mismo campo con su    arma reglamentaria, y Messi pierde totalmente el habla para    siempre y se queda paralítico. Sin embargo, consiguen sacar el    balón pero con tan mala suerte que le da en los huevos a Etoo    dejándole impotente, queda tendido en el suelo y entra a gol.

23.00   Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50   Solo en la cama.

00.55   Pedo de 16 segundos que cambia de melodía tres veces y obliga    al perro a salir de la habitación.

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 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 15 de Noviembre de 2007, 13:20:34 pm
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Y eso que el dia solo tiene 24h, que cansancio.....................................................................
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 15 de Noviembre de 2007, 13:49:57 pm
Las 22:30 del tío son lo mejor del día ... mejor incluso que las mamadas ...  :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: bradri en 15 de Noviembre de 2007, 15:58:40 pm
     El resultado no me cuadra, antes del penalti debían de ir 1 - 1, sino que se muriesen todos los polacos perdería gracia... la mejor hora, las 23... me las jinco a las tres y luego mediante breves indicaciones les indico la puerta mientras me meto en la cama habiendo echado hasta el blanco de los ojos por la...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 21 de Noviembre de 2007, 01:29:09 am
Mas que un chiste es una tontería que me ha pasado hoy....... al ir a recojer la cartas del buzón mi mujer me la da y me dice....

- Es la carta del canal isabel ii y está empapada de agua...
- Y le respondo, pues no menos mal que no era la de iberdrola que si no te quedas pegada :-)

Y llevo toda la tarde riendome.... cada vez que lo recuerdo... hay que ver lo simples que somos algunos.... :-)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 21 de Noviembre de 2007, 09:43:17 am
Mas que un chiste es una tontería que me ha pasado hoy....... al ir a recojer la cartas del buzón mi mujer me la da y me dice....

- Es la carta del canal isabel ii y está empapada de agua...
- Y le respondo, pues no menos mal que no era la de iberdrola que si no te quedas pegada :-)

Y llevo toda la tarde riendome.... cada vez que lo recuerdo... hay que ver lo simples que somos algunos.... :-)

 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
El humor a veces es muy bueno pese a ser simple ...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 21 de Noviembre de 2007, 09:44:07 am
Mas que un chiste es una tontería que me ha pasado hoy....... al ir a recojer la cartas del buzón mi mujer me la da y me dice....

- Es la carta del canal isabel ii y está empapada de agua...
- Y le respondo, pues no menos mal que no era la de iberdrola que si no te quedas pegada :-)

Y llevo toda la tarde riendome.... cada vez que lo recuerdo... hay que ver lo simples que somos algunos.... :-)


qué coño, es que es muy bueno, bueno de verdad :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 21 de Noviembre de 2007, 09:50:10 am
Lo vamos a dejar como chiste del día lluvioso.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 21 de Noviembre de 2007, 16:10:00 pm
Antonio y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

 :? :? :? :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Noviembre de 2007, 16:17:04 pm
Uno cortico:


Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:
- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!
 
La mujer responde de inmediato:
¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!


Saludicos
Antonio y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

 :? :? :? :lol: :lol: :lol:

Fixin, que te despistas :P :P :P
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 21 de Noviembre de 2007, 16:51:27 pm
Que no es el mismo chiste; que no te has dado cuenta de que en uno es Armando y en el otro es Antonio...  :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 21 de Noviembre de 2007, 16:52:39 pm
Que no es el mismo chiste; que no te has dado cuenta de que en uno es Armando y en el otro es Antonio...  :smt043 :smt043 :smt043


 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Pues la mujer de ambos es una cabrona ...  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Noviembre de 2007, 17:07:49 pm
Se encuentran dos pulgas que hace tiempo no se veían :
- que te pasa Pili tienes un catarrazo
- Pues ya ves el invierno que es muy duro
- Haz como yo, metete en el pubis de una mujer y sin picarla pasaras un invierno calentita
Pasan unos meses y se vuelven a encontrar :
- Pero que te pasa Pili, sigues con catarro, no hicieste lo que te dije?
- Claro que si, me meti en el pubis de una chica y estaba tan calentita, pero sin saber como ni porque cuando me quise dar cuenta aparecí en el bigote de un motorista. :D :D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 21 de Noviembre de 2007, 17:08:46 pm
Mas que un chiste es una tontería que me ha pasado hoy....... al ir a recojer la cartas del buzón mi mujer me la da y me dice....

- Es la carta del canal isabel ii y está empapada de agua...
- Y le respondo, pues no menos mal que no era la de iberdrola que si no te quedas pegada :-)

Y llevo toda la tarde riendome.... cada vez que lo recuerdo... hay que ver lo simples que somos algunos.... :-)

Muy buenos ambos comentarios. :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Noviembre de 2007, 17:09:27 pm
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo:
- ¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Marcos. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo marihuana de Jamaica.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Mateo. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Juan. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Lucas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.
- Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es?
- - Soy Judas. Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Noviembre de 2007, 17:10:45 pm
Otro de funcionarios


(http://farm3.static.flickr.com/2131/1586564796_ae69ae799c_o.jpg)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 21 de Noviembre de 2007, 17:11:54 pm
Se encuentran dos pulgas que hace tiempo no se veían :
- que te pasa Pili tienes un catarrazo
- Pues ya ves el invierno que es muy duro
- Haz como yo, metete en el pubis de una mujer y sin picarla pasaras un invierno calentita
Pasan unos meses y se vuelven a encontrar :
- Pero que te pasa Pili, sigues con catarro, no hicieste lo que te dije?
- Claro que si, me meti en el pubis de una chica y estaba tan calentita, pero sin saber como ni porque cuando me quise dar cuenta aparecí en el bigote de un motorista. :D :D :D :D

Ese chiste debe de serviejo porque las pulgas de hoy en día lo tienen bastante crudo para hacer eso. :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 21 de Noviembre de 2007, 17:14:22 pm
Se encuentran dos pulgas que hace tiempo no se veían :
- que te pasa Pili tienes un catarrazo
- Pues ya ves el invierno que es muy duro
- Haz como yo, metete en el pubis de una mujer y sin picarla pasaras un invierno calentita
Pasan unos meses y se vuelven a encontrar :
- Pero que te pasa Pili, sigues con catarro, no hicieste lo que te dije?
- Claro que si, me meti en el pubis de una chica y estaba tan calentita, pero sin saber como ni porque cuando me quise dar cuenta aparecí en el bigote de un motorista. :D :D :D :D

Ese chiste debe de serviejo porque las pulgas de hoy en día lo tienen bastante crudo para hacer eso. :lol: :lol: :lol:

Cierto ... los motoristas no llevamos ya bigote ... salvo Zulú.

 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 21 de Noviembre de 2007, 17:23:15 pm
Se encuentran dos pulgas que hace tiempo no se veían :
- que te pasa Pili tienes un catarrazo
- Pues ya ves el invierno que es muy duro
- Haz como yo, metete en el pubis de una mujer y sin picarla pasaras un invierno calentita
Pasan unos meses y se vuelven a encontrar :
- Pero que te pasa Pili, sigues con catarro, no hicieste lo que te dije?
- Claro que si, me meti en el pubis de una chica y estaba tan calentita, pero sin saber como ni porque cuando me quise dar cuenta aparecí en el bigote de un motorista. :D :D :D :D

Ese chiste debe de serviejo porque las pulgas de hoy en día lo tienen bastante crudo para hacer eso. :lol: :lol: :lol:

Cierto ... los motoristas no llevamos ya bigote ... salvo Zulú.

 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040
Muy ciertooooooooooooooJe,je,je
Que bueno el chiste!!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 21 de Noviembre de 2007, 17:24:52 pm
Se encuentran dos pulgas que hace tiempo no se veían :
- que te pasa Pili tienes un catarrazo
- Pues ya ves el invierno que es muy duro
- Haz como yo, metete en el pubis de una mujer y sin picarla pasaras un invierno calentita
Pasan unos meses y se vuelven a encontrar :
- Pero que te pasa Pili, sigues con catarro, no hicieste lo que te dije?
- Claro que si, me meti en el pubis de una chica y estaba tan calentita, pero sin saber como ni porque cuando me quise dar cuenta aparecí en el bigote de un motorista. :D :D :D :D

Ese chiste debe de serviejo porque las pulgas de hoy en día lo tienen bastante crudo para hacer eso. :lol: :lol: :lol:

Cierto ... los motoristas no llevamos ya bigote ... salvo Zulú.

 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040

No me refería a los motoristas precisamente. :roll: :roll: :roll:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 21 de Noviembre de 2007, 17:26:53 pm
Se encuentran dos pulgas que hace tiempo no se veían :
- que te pasa Pili tienes un catarrazo
- Pues ya ves el invierno que es muy duro
- Haz como yo, metete en el pubis de una mujer y sin picarla pasaras un invierno calentita
Pasan unos meses y se vuelven a encontrar :
- Pero que te pasa Pili, sigues con catarro, no hicieste lo que te dije?
- Claro que si, me meti en el pubis de una chica y estaba tan calentita, pero sin saber como ni porque cuando me quise dar cuenta aparecí en el bigote de un motorista. :D :D :D :D

Ese chiste debe de serviejo porque las pulgas de hoy en día lo tienen bastante crudo para hacer eso. :lol: :lol: :lol:

Cierto ... los motoristas no llevamos ya bigote ... salvo Zulú.

 :smt040 :smt040 :smt040 :smt040

No me refería a los motoristas precisamente. :roll: :roll: :roll:

Noooooooooo??????????

Vega ya ...  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: zulu en 21 de Noviembre de 2007, 17:27:46 pm
¡¡¡Ya empezamos!!!  :?

 :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Sherpa en 21 de Noviembre de 2007, 17:28:08 pm
cuanto sabeis de depilacion brasileña que teneis un centro de estetica?
:) :)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 21 de Noviembre de 2007, 17:34:21 pm
Pobres pulguitasssssssssss con las ingles brasileñas no tienen nada que hacer ahora.......Aqui se sabe mucho de cera,eh? uy que sospechosooooooooo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 21 de Noviembre de 2007, 17:36:26 pm
Pobres pulguitasssssssssss con las ingles brasileñas no tienen nada que hacer ahora.......Aqui se sabe mucho de cera,eh? uy que sospechosooooooooo.

¿Cera? :shock:....¡¡¡a bocaos, mujer!!!. :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 21 de Noviembre de 2007, 17:49:04 pm
 
Pobres pulguitasssssssssss con las ingles brasileñas no tienen nada que hacer ahora.......Aqui se sabe mucho de cera,eh? uy que sospechosooooooooo.

¿Cera? :shock:....¡¡¡a bocaos, mujer!!!. :smt043 :smt043 :smt043
Alaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 21 de Noviembre de 2007, 17:53:40 pm
En La Mancha hace mucho frío en invierno y cualquier cosa es buena para abrigarse. Si le tiran mucho a la cera se resfrían. :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 21 de Noviembre de 2007, 22:24:48 pm
Aviso: Chiste MALO DE SOLEMNIDAD  :shock:

¿Cual es el animal que si se le da la vuelta deja de ser ese animal y se convierte en otro?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
El Escarabajo, que si se da la vuelta se convierte en Escararriba!

P.D. (Os había avisado)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 21 de Noviembre de 2007, 22:36:41 pm
Aviso: Chiste MALO DE SOLEMNIDAD  :shock:

¿Cual es el animal que si se le da la vuelta deja de ser ese animal y se convierte en otro?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
El Escarabajo, que si se da la vuelta se convierte en Escararriba!

P.D. (Os había avisado)

 :smt075 :smt075 :smt075 :smt021 :smt021 :smt021
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 22 de Noviembre de 2007, 08:52:07 am
Sin palabras
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 22 de Noviembre de 2007, 09:03:45 am
Muy bueno el cartelll......
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 22 de Noviembre de 2007, 09:03:55 am
Me parto, dudo de su veracidad, pero me parto.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 22 de Noviembre de 2007, 09:07:16 am
Otro visual:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 22 de Noviembre de 2007, 09:12:20 am
Buenas historias las del puti club, y sobre todo el gran "iva" que escribia en el jueves...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 22 de Noviembre de 2007, 09:13:19 am
Otro visual:

Muy bueno y frúgil.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 22 de Noviembre de 2007, 09:50:04 am
¡Que cosita!

http://es.youtube.com/watch?v=u4W9ycFyQxw
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 22 de Noviembre de 2007, 10:08:00 am
os pongo las llamadas telefonicas

1ª ya la habeis escuchado  "Carnet por puntos"


http://www.divshare.com/download/2777808-689

En breve os subo la otra

Que os divirtais
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 22 de Noviembre de 2007, 10:13:33 am
Aqui teneis el 2º, el famoso Hispasat, hecho en el programa La Jungla y aunque dura 12 min, no tiene desperdicio.

A disfrutar.

http://www.divshare.com/download/2848918-61d

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 23 de Noviembre de 2007, 20:25:34 pm
¿Cómo se distingue el sexo de las moscas?.

Una mujer llega a casa y se encuentra a su marido con el matamoscas en la mano.

-¿Qué haces?.

- Matar moscas...

- ¿Y has matado alguna?.

- Sí, tres machos y dos hembras.

- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?.

- Fácil, tres estaban posadas en el vaso de cerveza y dos en el teléfono.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 24 de Noviembre de 2007, 16:56:26 pm
Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en la mano y un amigo le dice, "Hay una superordenador en el centro comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad y es mucho más barato que un médico. Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con sólo dos euros verás".
El hombre sigue el consejo que le ha dado su amigo y a la mañana siguiente va al centro comercial con el envase lleno de orina y los dos euros. Mete el envase en la máquina, mete los dos euros en la ranura y el superordenador empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja impresa con el siguinete texto:

-Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.

-Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia dos veces al día durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

El hombre no se lo puede creer, realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a entrarle las dudas así que decide hacer una prueba.Compra un envase para análisis de orina e introduce en él agua del grifo, caca de su perro, orina de su mujer, una compresa de su hija y para finalizar se hace una paja para acabar de rellenar el recipiente.Se va al centro comercial, mete el recipiente en el superordenador, los dos euros y la máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, todo se mueve y parece que va a explotar. Al final sale una hoja impresa con el siguiente texto:

- Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
- Prescripción: Compre un flitro anticalcáreo.

- Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
- Prescripción: Dele un tratamiento contra las lombrices.

- Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
- Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

- Diagnóstico: Su mujer está embarazada de gemelos. Vd. no es el padre.
- Prescripción: Consulte rápidamente un abogado de confianza.

. Un último consejo: deje de hacerse pajas o de lo contrario la tendinitis de la mano derecha no se le va a curar nunca.
 

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 24 de Noviembre de 2007, 17:50:59 pm
 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042

Antiguo pero muy bueno....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 24 de Noviembre de 2007, 21:06:31 pm
Un joven médico en prácticas acompañado por un médico veterano realiza su primera ronda de guardia en un hospital.

En la primera habitación donde entran ven a un hombre que no para de masturbarse.

- ¿Qué le pasa a éste?, pregunta el joven.
- El veterano contesta: es un problema de huevos, sus testículos producen esperma en exceso y si para de masturbarse le explotan.

Siguen la ronda y entran en otra habitación en la que una enfermera le está haciendo una mamada a un paciente.

- ¿Y qué le pasa a éste?, pregunta el joven estupefacto.
- Y el veterano le dice: lo mismo que al otro pero viene con mútua privada.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 25 de Noviembre de 2007, 01:02:08 am
 :lol: :lol: :lol: Buenísimo Ram  :lol: :lol: :lol: ¡así está la sanidad!  :lol: :lol: :lol:


Éste otro a mí me ha parecido estupendo:



HAY QUE VER LO QUE PIENSAN ALGUNOS!!!!!!!!!! 



--------------------------------------------------------------------------------

Teoría del Infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad de Toronto. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).

Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
 
En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran la almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno.
 
Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno.
 
Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.

Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión desminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera.

Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!

Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente 

 

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 25 de Noviembre de 2007, 01:32:51 am
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

¡¡Pedazo de teoría!!!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 25 de Noviembre de 2007, 19:44:34 pm
 :smt017 :smt017 :smt017 :smt017 :smt017 :smt017 te hace pensar???????
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 26 de Noviembre de 2007, 11:02:41 am
DIVORCIO A LA CATALANA

Jordi llama desde Barcelona a su hijo Pep que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, hijo, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando. Cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿pero de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!, grita el hijo.
  - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos
hartos el uno del otro, así que es mejor que llames a tu hermana Montse
que está en Chicago para contárselo; y cuelga ya el teléfono, que me
arruinas.

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿Cómo que se están divorciando? No te preocupes, ¡yo me voy a hacer
cargo del asunto!

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
- ¡Vosotros no os divorciáis! De ninguna manera. No hagáis nada hasta
que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos
para Barcelona. Hasta entonces no hagáis nada ¿Te has enterado bien?

El padre cuelga el teléfono, mira a su esposa y le dice, frotándose las
manos:

- Muy bien,Carme, todo ha salido perfecto, tal y como planeamos... Los
dos vienen a casa para las fiestas y... !!!!se pagan ellos los pasajes...!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 26 de Noviembre de 2007, 20:15:08 pm
Un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.

Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dachannnnn!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
- El pastor vuelve a subir las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad: ni al sol ni a la sombra,...
desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 27 de Noviembre de 2007, 01:01:50 am
(http://img113.imageshack.us/img113/4673/2002mp2.jpg) (http://imageshack.us)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 27 de Noviembre de 2007, 01:07:03 am
Divertido:


http://www.overstream.net/view.php?oid=eouas6mgazig
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 27 de Noviembre de 2007, 08:39:17 am
Un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.

Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube las ovejas a la furgoneta, se las lleva al monte y... dachannnnn!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
- El pastor vuelve a subir las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad: ni al sol ni a la sombra,...
desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

Je, je, lástima que no hay fotos  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 27 de Noviembre de 2007, 16:40:42 pm
Una mujer corre hasta donde está su marido, contentísima, loca de alegría y gritando:

- ANTOOONIOOO!, ANNNTONIO!... ¡QUE ME ACABO DE GANAR 50 MILLONES DE EUROS EN EL EUROMILLÓN!

Entonces el marido, por la emoción se lleva la mano al pecho, siente un dolor, le da un infarto agudo de miocardio y muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo , y dice...

- ¡DESDE LUEGOO...! ¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 27 de Noviembre de 2007, 16:56:26 pm
Una mujer corre hasta donde está su marido, contentísima, loca de alegría y gritando:

- ANTOOONIOOO!, ANNNTONIO!... ¡QUE ME ACABO DE GANAR 50 MILLONES DE EUROS EN EL EUROMILLÓN!

Entonces el marido, por la emoción se lleva la mano al pecho, siente un dolor, le da un infarto agudo de miocardio y muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo , y dice...

- ¡DESDE LUEGOO...! ¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA



 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 27 de Noviembre de 2007, 17:54:15 pm
Una mujer corre hasta donde está su marido, contentísima, loca de alegría y gritando:

- ANTOOONIOOO!, ANNNTONIO!... ¡QUE ME ACABO DE GANAR 50 MILLONES DE EUROS EN EL EUROMILLÓN!

Entonces el marido, por la emoción se lleva la mano al pecho, siente un dolor, le da un infarto agudo de miocardio y muere casi al instante.

La mujer mira a su marido en el suelo , y dice...

- ¡DESDE LUEGOO...! ¡CUANDO SE ESTÁ EN RACHA, SE ESTÁ EN RACHA


:smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082  ¡Mujeres...!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: TIBU en 28 de Noviembre de 2007, 14:23:20 pm
Divertido:


http://www.overstream.net/view.php?oid=eouas6mgazig

¿Por qué se inmolan los árabes?

Todo el mundo se pregunta ¿ por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por la causa?

Bien, si analizamos lo siguiente:

1. ...
2. No existen las prostitutas
3. Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
4. Están prohibidos los bares
5. Prohibida la televisión
6. Prohibido Internet
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar bocina
9. Prohibido comer carne de cerdo
10. Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?
12. Sábanas en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para tenderlo.
15. No se pueden afeitar
16. No se pueden duchar
17. Tienen prohibida la música extranjera
18. Tienen prohibida la radio
19. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo
21. A tu esposa te la elige otro...
22. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

...y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra...
De verdad...pero de verdad...¡¡¡decirme!!! :

¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 28 de Noviembre de 2007, 14:28:21 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 28 de Noviembre de 2007, 14:28:38 pm
Y lo que es peor se pueden casar varias veces... a mi me vienen 5 suegras a comer a casa y vaya si inmolo....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 28 de Noviembre de 2007, 14:32:17 pm
Divertido:


http://www.overstream.net/view.php?oid=eouas6mgazig

¿Por qué se inmolan los árabes?

Todo el mundo se pregunta ¿ por qué los terroristas árabes, y no los de otras partes del mundo, están siempre dispuestos a suicidarse por la causa?

Bien, si analizamos lo siguiente:

1. ...
2. No existen las prostitutas
3. Tienen prohibido tomar bebidas alcohólicas
4. Están prohibidos los bares
5. Prohibida la televisión
6. Prohibido Internet
7. Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.
8. Prohibido tocar bocina
9. Prohibido comer carne de cerdo
10. Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse
11. ¿Alguna vez trató de pescar en un oasis?
12. Sábanas en vez de ropa.
13. Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera suficientemente complicada)
14. Gritos de agonía de tu vecino que está enfermo y no hay un médico para tenderlo.
15. No se pueden afeitar
16. No se pueden duchar
17. Tienen prohibida la música extranjera
18. Tienen prohibida la radio
19. Las parrilladas son de carne de burro cocinada sobre bosta de camello...
20. Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas, y velos todo el tiempo
21. A tu esposa te la elige otro...
22. Tu esposa se mantiene tan tapada que luego de seis meses te das cuenta que tiene barba.

...y de pronto alguien te dice, en forma por demás convincente, que cuando te mueras irás al paraíso y tendrás todo lo que soñaste y no tuviste en la tierra...
De verdad...pero de verdad...¡¡¡decirme!!! :

¿ NO TE COLGARÍAS UNA BOMBA EN LAS PELOTAS?


Muy bueno,.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Tinned en 28 de Noviembre de 2007, 14:33:46 pm
 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 28 de Noviembre de 2007, 16:32:57 pm
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 07 de Diciembre de 2007, 00:33:18 am
¡Ya decía yo que tenía que ser bueno para la salud!  :lol: :lol: :lol:


http://wtf.microsiervos.com/no-noticias/buenas-noticias-mirones.html
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: xanchuco en 07 de Diciembre de 2007, 01:26:14 am
El pedo-gol

El ultimo indica el final de la 1ª parte y cambio de campo.

http://www.bofunk.com/video/6009/fart_football.html

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 07 de Diciembre de 2007, 23:23:42 pm
 El arca de Noé
Resulta que en pleno diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales follaban sin parar, y de ahí venía el balanceo del barco.

-¡paren, esto no puede ser! Esto es una bacanal pecaminosa. Les salvo la vida, ¿y es así como me pagan? Me van a hundir el arca y nos vamos todos a tomar por culo.

Todos los animales lo obedecieron, pero empezaron a protestar a Noé. "Son muchos días y no hay quien aguante" decian.

Noé lo comprendió y le dio lástima y les dijo:

-Está bien, pero habrá que organizarse para follar con orden. Voy a daros una ficha a cada pareja. En ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor, si no respetan esto, los tiro por la borda".

Así que pasan los días y andaba el mono detrás de la mona; le decía: "¡el miércoles a la 4 de la tarde vas a sufrir!" Y durante tres días lo mismo a cada rato. La mona muy enfadada lo fue a acusar con Noé.

- Mira Noé, vengo porque el mono hace tres días que me está acosando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día, ¡pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé enojado mandó a buscar al mono y le dice:

- ¿Por qué andas molestando a la mona de esa manera? ¿Qué es eso de que va a sufrir? A ver, dime por qué".

Y dice el mono....

Es que el burro me ganó la ficha al poker.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 08 de Diciembre de 2007, 01:57:41 am
 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 08 de Diciembre de 2007, 02:08:03 am
SOLIDARIDAD FEMENINA.

La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su mejor amiga.

El marido llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.


SOLIDARIDAD MASCULINA.

El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a la esposa que había dormido en casa de su mejor amigo.

La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos. Los diez confirmaron la historia y tres de ellos, además de confirmarla, aseguraron que estaba allí durmiendo aún.

¡¡¡Con dos cojones!!! Un tío jamás deja tirado a un colega.


Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 08 de Diciembre de 2007, 02:21:30 am

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
-Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no
bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de putas.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 08 de Diciembre de 2007, 03:49:15 am
 :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043


Cojonudo....!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: talki en 08 de Diciembre de 2007, 04:16:38 am
Muy buenos maestro, me troncho, me parto y me mondo. :smt044 :smt044 :smt044 :smt044
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 09 de Diciembre de 2007, 15:10:51 pm
Me dicen que estos aseos están en Cádiz.

(http://img144.imageshack.us/img144/7900/aseosencadizqx7.jpg) (http://imageshack.us)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: pwdr en 10 de Diciembre de 2007, 01:16:07 am
Entra un ludópata en una frutería y dice:

Me pone una sandía y tres avances?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 10 de Diciembre de 2007, 08:49:22 am

EL PORDIOSERO

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:

- Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
-Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no
bebe, no fuma, no juega, no baila, ni se va de putas.

 :lol: :lol: :lol: Muy bueno.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 10 de Diciembre de 2007, 14:52:52 pm
En la foto de los aseos de Soyo.... Vaya viento que hace en los shoshos no? :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Diciembre de 2007, 01:13:12 am
En la foto de los aseos de Soyo.... Vaya viento que hace en los shoshos no? :D

Será por arriba, ¿no?  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Diciembre de 2007, 01:13:51 am


DOS MANERAS DE VER LAS COSAS

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer  ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!

Siempre hay dos maneras de ver las cosas......

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 11 de Diciembre de 2007, 08:55:52 am


DOS MANERAS DE VER LAS COSAS

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros de colegio. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano.
Mi mujer me preguntó:
- ¿La conoces?
- Sí, - suspiré - es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace muchos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria.
- ¡Dios mío! - exclamó mi mujer  ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo, durante tanto tiempo!

Siempre hay dos maneras de ver las cosas......



¡Qué bueno!, desde luego siempre hay al menos dos formas de ver las cosas.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Fixin en 13 de Diciembre de 2007, 10:23:38 am
Está una parejita despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete visiblemente turbada, y él se arregla un poco.
El Padre le dice al novio:
-Hola hijo, ¿Qué tal?, sube anda y cenas algo que estarás desmayado!!!
-No muchas gracias, ya me marchaba ....
-No hombre no, sube, ....
Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la
novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
-ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre en ese instante y dándole una sonora hostia le
dice:
ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO QUE SON DE POLLO HIJO DE LA
GRAN PUTA !
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 14 de Diciembre de 2007, 11:01:02 am
La isla desierta

Un avión se estrella en el pacifico sur.... Solo sobreviven tres:
el piloto, un auxiliar de vuelo y una azafata que se agarran a los restos del avión.
Al cabo de una semana a la deriva llegan a una isla desierta, lejos de cualquier ruta aérea y marítima. Saben que no les buscaran más.
Entonces se organizan la vida, construyen una bonita cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca. Ellos son jóvenes y majos...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide a hablar de un tema con los otros dos...
-   Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre. Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí... Tenemos nuestra intimidad... Todo esta fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos cierta carencia... Yo se que vosotros por delicadeza conmigo no queréis hablar de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si estáis de acuerdo en esto... Tu me lo haces los días pares y tu los impares... Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos. Todos de acuerdo y encantados de haber estado tan organizados y poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas... Cada uno su turno: uno los días pares y otro los impares... Con un respeto y un entendimiento ejemplares.
Por desgracia, al cabo de dos meses la chica pilla un virus y se muere. Los dos robinsones se quedan terriblemente tristes... Es una desgracia pero la vida continua y vuelven a la rutina de antes... Al cabo de un mes uno de ellos se dirige al otro y le dice:
-   Oye tío, el tiempo pasa yo se que esto es tan duro para ti como para mi por eso tenemos que hablar... Me falta alguna cosa... Yo soy joven y no puedo seguir así... ¿Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que el también está pasando por la misma situación...
-   ¿Entonces tú también piensas como yo?
-   Pues sí... Y si no funciona lo discutimos.
-   De acuerdo... Entonces, ¿como nos lo montamos?
-   Tú los días pares y yo los impares.
-   Pues vale... No hay problema.
Y los tíos pasan otro montón de semanas geniales... Pero una noche uno le dice al otro:
-   Oye tío, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
-   Bien, pues yo pienso que esto no debe continuar... Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence... Es contra natura.
-   Me tranquilizas - le dice el otro -Yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos... De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
-   ¿Estás de acuerdo entonces?
-   Sí, ¿y tú?
-   Yo también,
-   Bueno, entonces .......
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ...
   ... la enterramos, ¿no?
 
 
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 14 de Diciembre de 2007, 11:10:36 am
¡¡¡¡Qué macabro, JUANRA!!!!

 :lol: :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Coyotedelsomier en 14 de Diciembre de 2007, 14:51:47 pm
Entra uno en la tienda del barrio y dice:

-Me da una barra, y si tiene huevos, me pone media docena.

Y se llevó seis barras.

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 14 de Diciembre de 2007, 15:49:33 pm
(http://img505.imageshack.us/img505/7046/ninios1sz1.jpg)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 14 de Diciembre de 2007, 16:39:59 pm
Entra uno en la tienda del barrio y dice:

-Me da una barra, y si tiene huevos, me pone media docena.

Y se llevó seis barras.



 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 17 de Diciembre de 2007, 09:50:20 am
(http://img505.imageshack.us/img505/7046/ninios1sz1.jpg)


 :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 17 de Diciembre de 2007, 22:52:00 pm
Un tío que odia al gato de su mujer decide hacerlo desaparecer. Lo mete en un saco y se lo lleva a 20 kms. de su casa pero cuando vuelve ve que el gato está esperando a la puerta de su casa. Sorprendido por ver al gato allí el tío vuelve a pillarlo, lo mete en el saco y lo abandona a 40 kms. de su casa. Cuando vuelve ve que el gato está en el portal esperando. El tío, cagándose en lo que se menea, vuelve a coger al gato, lo mete en el saco y con el coche recorre 10 kms. hacia el Este, 25 hacia el Oeste, 30 hacia el Norte y 15 hacia el Sur. Pensando que el gato ya no va a saber volver emprende el camino de regreso a su casa . Al cabo de un rato para y llama por el móvil a su mujer:

-Querida, ¿el gato está por ahí?.

-Acaba de llegar, ¿por qué querido?.

-¡¡¡Pon a ese hijo de puta al teléfono que me he perdido!!!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 18 de Diciembre de 2007, 10:04:16 am
Un tío que odia al gato de su mujer decide hacerlo desaparecer. Lo mete en un saco y se lo lleva a 20 kms. de su casa pero cuando vuelve ve que el gato está esperando a la puerta de su casa. Sorprendido por ver al gato allí el tío vuelve a pillarlo, lo mete en el saco y lo abandona a 40 kms. de su casa. Cuando vuelve ve que el gato está en el portal esperando. El tío, cagándose en lo que se menea, vuelve a coger al gato, lo mete en el saco y con el coche recorre 10 kms. hacia el Este, 25 hacia el Oeste, 30 hacia el Norte y 15 hacia el Sur. Pensando que el gato ya no va a saber volver emprende el camino de regreso a su casa . Al cabo de un rato para y llama por el móvil a su mujer:

-Querida, ¿el gato está por ahí?.

-Acaba de llegar, ¿por qué querido?.

-¡¡¡Pon a ese hijo de puta al teléfono que me he perdido!!!.


Me partoooooooooooooooo  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 18 de Diciembre de 2007, 13:58:28 pm
Un tío que odia al gato de su mujer decide hacerlo desaparecer. Lo mete en un saco y se lo lleva a 20 kms. de su casa pero cuando vuelve ve que el gato está esperando a la puerta de su casa. Sorprendido por ver al gato allí el tío vuelve a pillarlo, lo mete en el saco y lo abandona a 40 kms. de su casa. Cuando vuelve ve que el gato está en el portal esperando. El tío, cagándose en lo que se menea, vuelve a coger al gato, lo mete en el saco y con el coche recorre 10 kms. hacia el Este, 25 hacia el Oeste, 30 hacia el Norte y 15 hacia el Sur. Pensando que el gato ya no va a saber volver emprende el camino de regreso a su casa . Al cabo de un rato para y llama por el móvil a su mujer:

-Querida, ¿el gato está por ahí?.

-Acaba de llegar, ¿por qué querido?.

-¡¡¡Pon a ese hijo de puta al teléfono que me he perdido!!!.


Ese gato es de raza GPS  :D  :D  :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Nosexiboy en 18 de Diciembre de 2007, 14:05:56 pm
Lega un tipo a un edifico y le pregunta al portero:

   - Por favor, la srta. Marta lópez

Le contesta el portero:

   - Bajo D 

Y dice el tipo:

   - Noooooo, voy de visita.

(mu tonto)

salu2

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: kotorro en 19 de Diciembre de 2007, 09:48:58 am
Dos amigos se encuentran
en la ultramoderna oficina de uno de
ellos.
- Hola Juan, ¿como te va?
- De maravilla Carlos, muchas gracias, a
propósito, te felicito,
que hermosa secretaria
tienes.
- Pues ahí, donde la ves, es
un robot.
- Ah? un robot? a ver,
explícame.
- Mira, le aprietas una
teta y escribe dictados, le aprietas la
otra y escribe en el ordenador: Word, Excel o Power
Point o lo que le digas; le levantas la oreja derecha y te sirve café. Y
eso no es todo!! Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y
hueso!
-No me digas
- Si, si, es una autentica maravilla. Es mas,
si quieres... te la presto un rato para que te ayude en la oficina.
El hombre acepta y se la lleva, supuestamente,
a su oficina.
A los pocos segundos,
desde el baño, se escuchan unos gritos
desgarradores.
Aaahhh!!!
Aaaahhhhh!!!! Aaauuuuuxiiiliooooo!!!!!! Aaayuuudenmeee
por favooorrr! ! !
JUUUAAAAANNNN!!!
El amigo, dueño del
robot corre al baño gritándole al otro.
- Carlos??? Carlos!!!!!!!!!!? Se me olvido decirte que por
detras es un sacapuntas!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 19 de Diciembre de 2007, 09:51:17 am
Muy bueno.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 25 de Diciembre de 2007, 20:22:16 pm
Oye Paca ¿Porque cuando te la meto doblas la punta de los pies y cuando te la saco los vuelves a enderezar?

-Porque no me das tiempo de quitarme los pantis!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CELULAR en 25 de Diciembre de 2007, 20:32:59 pm
 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 26 de Diciembre de 2007, 18:14:34 pm
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...

- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?

El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:

- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".

Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.

- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?

-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 26 de Diciembre de 2007, 23:47:39 pm
Una decisión dificil:

 
Estas en  Florida......   
   
   
     
   
 
     
   
     
 
     
   
...en Miami, para  ser mas exactos........ 
 
   
   
   
   

     
   
     

   
Te encuentras en el  caos más absoluto, en el medio de catastróficas inundaciones tras un  huracán......   
 
   
     
   
   
 
   
     
   


...en medio de  gigantescas masas de agua....   
 
   
   
     
 
 
     
   
   
 
   
 ...eres reportero  gráfico de una de las mayores agencias de prensa del mundo (la Agencia EFE, por  ejemplo)......   
   
   
 
   
     
   
 
   
   
     
   
 ...y te encuentras  inmerso en un desastre fantástico.... 
     
   
   
 

   
     
   

     
     
La situación se  encuentra al borde de la desesperación....

 
     
   
   

     
   
     

   
Tratas de conseguir  las más impresionantes imágenes.......
   
 
   
   
     
 
 
     
   
 
   
 ... a tu alrededor  las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente......
   

   
 
   
     
 
   

     
   
La fuerza de la  naturaleza se muestra en toda su crueldad...

   
   
   
   
   
     
   
 
     
   
y lo arrastra todo,  absolutamente todo....
 
   
 
   
     
   
 
   
   
     

De repente ves a un  hombre al volante de un todoterreno.....   
   
 
     
   
     
 
   
     
   
   
 
...lucha  desesperadamente para no verse arrastrado por la riada de agua y lodo...
   
   
 
   
 
   
   
 
   
     
   
...te  acercas...
   

 

     

   


 

...parece alguien  importante y conocido....   

 

 

     



   

 ...le reconoces y  para tu sorpresa resulta ser George W.Bush.....



   

     

 

   

...te das cuenta de  que la gigantesca riada se lo va a llevar.... definitivamente.... 

 

     

   

     

 

Tienes dos  posibilidades: salvarle o disparar la foto de tu vida, que con seguridad te hará  ganar el Premio Pulitzer !!!!!!!


   


 

   

   

Una foto que  mostrará la muerte del hombre más poderoso del planeta...

   

 

 

     

   

Y ahora la pregunta  (responde sinceramente):

 


         

   

     

 

 

     

   

   


 

   

     

   


 

   

   

     

 

 

 

La foto, ¿¿¿mate o  con brillo?????
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: carlos-_- en 26 de Diciembre de 2007, 23:49:35 pm
para esa situacion  MATE!!!!!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 27 de Diciembre de 2007, 00:01:43 am
Frase del día (o del año):
 

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: SWING en 27 de Diciembre de 2007, 00:09:24 am
Frase del día (o del año):
 

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer.

De aquí en algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con el pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.


 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: BETIKO en 27 de Diciembre de 2007, 00:11:17 am
Dos exploradore van por la selva y uno le dice al otro....mira me han fegalado este libro donde te explica todos los animales de la selva y te da muchos consejos para desenvolverte en ella....siguen paseando y ven un pajaro llamativo......
Entonces le pregunta al del libro...oye que paajaro es este...el otro consulta el manual y le da la respuesta.
Mas adelante se encuentran con un arbol....le preguntan al del libro y les detalla claramente el tipo de arbol.
A uno de ellos le viene un apreton y se va detras de unas matas con tan mala suerte que una serpiente le pica en todo el rabo...
Este tremendamente asustado le explica al del libro lo sucedido...el del libro leyendo para si ve la respuesta...."Hacer una raja, chupar profundamente y escupir el veneno"....al que le ha picado la serpiente muy nervioso le pregunta al del libro...."Tio, tio que dice el libro"......y el del libro le dice muy solemnemente...."QUE TE MUERES TIO, QUE TE MUERES......"
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 27 de Diciembre de 2007, 21:56:27 pm
Dos de pueblo

-Usebio ¿ande vas con el carretillo de fiemo?

-A echaselo a las fresas.

_¿Las as probao con nata?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 27 de Diciembre de 2007, 22:14:16 pm
Oye Paca ¿Porque cuando te la meto doblas la punta de los pies y cuando te la saco los vuelves a enderezar?

-Porque no me das tiempo de quitarme los pantis!

 :smt042 :smt042 :smt042 :smt042
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 28 de Diciembre de 2007, 13:15:45 pm
Me suena que ya esta puesto pero de todas maneras:

Una madre estaba en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo.
Entonces escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la última parada!
¡Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya de una puta vez!'

La madre entra en la sala y le dice a su hijo:
Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allí durante 2 HORAS. ¡Cuando salgas, puedes volver a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!

Dos horas más tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
Todos los pasajeros que vayan a apearse del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos que hayan viajado con nosotros y que el día de hoy haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros próximamente, muchas gracias.
La madre escucha feliz como el niño continúa:
Para aquellos que estén subiendo en esta parada, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que está prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje placentero con nosotros en el día de hoy...
La madre sonríe desde la cocina satisfecha porque el castigo ha funcionado, cuando, de pronto, el niño agrega a todo pulmón:

¡Y... para aquellos que estén encabronados por el retraso de ¡¡DOS HORAS!!... reclámenle a la hija de puta que está en la cocina!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 28 de Diciembre de 2007, 13:47:46 pm
Dos de pueblo

-Usebio ¿ande vas con el carretillo de fiemo?

-A echaselo a las fresas.

_¿Las as probao con nata?
Clint me lo expliquen!!!!??'????????? que es fiemo?????
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 28 de Diciembre de 2007, 14:04:23 pm
Estiercolllll
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 28 de Diciembre de 2007, 14:06:39 pm
Estiercolllll
graciasssssssssss ahora me  he enterado del chiste!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 28 de Diciembre de 2007, 14:11:53 pm
Estiercolllll
graciasssssssssss ahora me  he enterado del chiste!

de las 8:47 a las 12:55 solo han pasado 4 horas... no está mal para ser mujer..... :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 28 de Diciembre de 2007, 14:20:49 pm
Estiercolllll
graciasssssssssss ahora me  he enterado del chiste!

de las 8:47 a las 12:55 solo han pasado 4 horas... no está mal para ser mujer..... :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Esque tengo un ligero constipado de neuronas esta mañana, y están un poco peleonas :smt062 :smt062 :smt062 :smt062 :smt062
A se me olvida............MAMÓN
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 28 de Diciembre de 2007, 14:23:34 pm
Estiercolllll
graciasssssssssss ahora me  he enterado del chiste!

de las 8:47 a las 12:55 solo han pasado 4 horas... no está mal para ser mujer..... :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043



 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

apuntate 10 :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 28 de Diciembre de 2007, 14:25:26 pm
Estiercolllll
graciasssssssssss ahora me  he enterado del chiste!

de las 8:47 a las 12:55 solo han pasado 4 horas... no está mal para ser mujer..... :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043




 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

apuntate 10 :D

denver mamon , no tiene graciaaaaaaaaaaa
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: susiav en 28 de Diciembre de 2007, 14:26:13 pm
sí, sí, mate x supuesto!
 :smt041 :smt041 :smt041 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 28 de Diciembre de 2007, 14:28:20 pm
Joer Sony, en honor a la verdad, SI QUE LA TIENE, COÑO, todavía me dura la risa..... :lol: :lol: :lol:

(perdón) :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 28 de Diciembre de 2007, 14:30:07 pm
joder pero quien coño sabe que es fiemo??? si lo se no pregunto!!
PERO SI QUE RECONZCO QUE ME HE PARTIDO EL CULO
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: DENVER en 28 de Diciembre de 2007, 14:32:12 pm
joder pero quien coño sabe que es fiemo??? si lo se no pregunto!!
PERO SI QUE RECONZCO QUE ME HE PARTIDO EL CULO


la verdad es que yo tampoco sabía el significado, pero por si acaso, no pregunté, esperé a que lo hiciera una mujer....... :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 31 de Diciembre de 2007, 13:35:34 pm
como sois....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 31 de Diciembre de 2007, 13:37:00 pm
SI ES QUE ESTOS SEÑORITOS DE CAPITAL
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 31 de Diciembre de 2007, 14:04:22 pm
Estiercolllll
graciasssssssssss ahora me  he enterado del chiste!

de las 8:47 a las 12:55 solo han pasado 4 horas... no está mal para ser mujer..... :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043

Muy bueno el chiste, klonico. :smt042 :smt042 :smt042 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 31 de Diciembre de 2007, 15:00:07 pm
Dos de pueblo

Usebio debajo este arbol perdi yo la virginidad y mientras estabamos en mita la faena nos pillo la madre della.

¿Y que sus dijo?

Beeeeeeeeeee
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 31 de Diciembre de 2007, 17:36:48 pm
Dos de pueblo

Usebio debajo este arbol perdi yo la virginidad y mientras estabamos en mita la faena nos pillo la madre della.

¿Y que sus dijo?

Beeeeeeeeeee
:shock: :shock: :shock: 8) :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 03 de Enero de 2008, 21:39:46 pm
Cuando tenia 14 anos, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces
decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una Mujer apasionada, pero era demasiado
emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba
todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25
años Encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su
ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan
miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando
llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.
Ahora, a los 44, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: adrinte en 03 de Enero de 2008, 21:55:24 pm
Cuando tenia 14 anos, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces
decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una Mujer apasionada, pero era demasiado
emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba
todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable. Cuando tuve 25
años Encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente
predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su
ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan
miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.
Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición. Cuando
llegue a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el
divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.
Ahora, a los 44, me gustan las mujeres con tetas grandes. Y punto.

 :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Led.Tuning en 03 de Enero de 2008, 21:55:37 pm
COJONUDO !!!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 07 de Enero de 2008, 23:18:20 pm
Pregunta del fiscal:

¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón
de su hijo, en el h-p de su padre, en la puta madre de cristo y en
(cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has
echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy
desagradable?
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Javier en 08 de Enero de 2008, 10:53:24 am
Pregunta del fiscal:

¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón
de su hijo, en el h-p de su padre, en la puta madre de cristo y en
(cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has
echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy
desagradable?


 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044 :smt044

Ya lo conocía, pero no he podido evitar descojonarme de risa.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 08 de Enero de 2008, 13:17:17 pm
 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082 :smt082
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 09 de Enero de 2008, 12:49:51 pm
Pregunta del fiscal:

¿Es cierto que usted, el día de los hechos, se cagó en los muertos del
denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricón
de su hijo, en el h-p de su padre, en la puta madre de cristo y en
(cito literalmente) "...sus putos muertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:
- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición
y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has
echado todo el acero fundido por la espalda y que eso es una sensación muy
desagradable?



me partoooooooooo  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 09 de Enero de 2008, 13:00:17 pm
 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005 :smt005
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Enero de 2008, 00:43:12 am
HUMOR LABORAL



DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

*************************************************************

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:  - Que hoy es jueves...

**************************************************************

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************

- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************

JEFE:  - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

**************************************************************

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún  trabajo, y  no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

**************************************************************

JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

**************************************************************

EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

 
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 11 de Enero de 2008, 00:53:38 am
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 11 de Enero de 2008, 00:59:44 am
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040
En mi caso, es mi mujer la que esta hasta las pelotas sin tenerlas de ir de compras conmigo!!!!
Siempre termino comprandome algo!!!!
que suerte tienes de gustarte las comprar, no te imaginas la envidia que me dá tu mujer! =D>
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: carlos-_- en 11 de Enero de 2008, 01:01:00 am
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040

sony... te voy a explicar la diferencia....

Un hombre necesita 5 minutos para comprar algo (que no sea una moto, vale) actuamos por impulsos ,entrar,ver,mirar precio,puedo comprarmelo , si, a caja y listo.. no, me piro.

Las mujeres le dais mil vueltas a todo,visitais mil tiendas, total para no comprar nada y volver a la primera a compraros algo que devolvereis a los 2 dias o se morira de risa en el fondo del armario (que por eso se llama "tener fondo de armario")

:) Sin acritud.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 11 de Enero de 2008, 01:16:45 am
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040
En mi caso, es mi mujer la que esta hasta las pelotas sin tenerlas de ir de compras conmigo!!!!
Siempre termino comprandome algo!!!!
que suerte tienes de gustarte las comprar, no te imaginas la envidia que me dá tu mujer! =D>
A mi me mola ir de compras!!! Sobre todo para comprar ropa!! Lo que pasa es que lo llevamos mal por una simple situacion... a mi me gusta la ropa de marca y ella la detesta! Yo voy por un lado y ella por otro!!!
Le han traido los Reyes dos camisas y una chaqueta de Thomas Burberry y casi se me mosquea y todo!! Y eso que no se entero que me costo casi 300 leuros, si no la tengo hasta semana santa.
Saludos.
Entonces tu eres como yo, te entiendo perfectamente  :smt045 :smt045 :smt045
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Enero de 2008, 01:18:45 am
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040

A mi me gusta ir de compras. Te lo explico muy claro.

Voy a comprar una lata de tomate, busco la marca que quiero, veo la fila de latas, cojo la primera y sigo. Muchas mujeres miran todas las marcas, encuentran la marca que quieren, cogen la primera lata, la leen -¡si es la misma etiqueta que la semana anterior!-, la dejan y cogen otra igual, la dejan, miran toda la fila y 10 minutos después, vuelven a coger la primera.

Cuando se trata de ropa es peor. Si necesito un jersey, voy directo a los jerseis. Busco el estilo que quiero, de un vistazo veo el modelo que me llama la atención (si no lo veo de un vistazo es que no me llama la atención y no merece la pena seguir), busco el color y la talla, lo pruebo y termino. Muchas mujeres van primero a los abrigos y los miran todos. Cuando digo todos digo todos los de la fila, todos iguales, del mismo color, de distintas tallas, pero iguales. Luego pasan por la blusas y la misma operación, ¡Pero coño!, ¿no vienes a por un jersey? Finalmente llegan a los jerseis, desdoblan uno de cada montón, lo acarician mientras miran el montón de al lado, dejan el jersey sin colocar, desdoblan otro de otro montón.... y cuando ya han visto la mitad de los jerseis de la tienda , resulta que se hacen pis y tienen que ir al baño. ¡Ya miraré otro día! ¡No te jode! ¿Y empezamos otra vez por los abrigos?

¿Ha quedado clara la tortura de ir de compras con mujeres? Y como vayas con dos a la vez....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Enero de 2008, 01:22:29 am
y se me ha olvidado hablar de los precios.

Los hombres miramos primero la etiqueta. si el precio es razonable miramos si la prenda nos gusta.

Muchas mujeres miran la prenda, si les gusta van directamente la la caja. Allí, cuando les dicen el precio, abren mucho los ojos y dicen: ¡Uyyy! ¿qué hago? No te jode, cómprate dos.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 11 de Enero de 2008, 01:29:36 am
 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Soyo me parece que me lo has explicado que te cagassssssssss.Me parece que has acabado harto de tiendas,no????????
Pero no nos metas a todas en el saco!!!!!!! por eso yo voy sola por no tener que aguantar caras......... ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) ](*,)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Enero de 2008, 01:33:36 am
:smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Soyo me parece que me lo has explicado que te cagassssssssss.Me parece que has acabado harto de tiendas,no????????
Pero no nos metas a todas en el saco!!!!!!! por eso yo voy sola por no tener que aguantar caras......... ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) ](*,)

Ahora voy solo y no veas lo rápido y barato que compro.

También tengo que reconocer que aplico la "técnica femenina" en Leroy Merlin, tiendas de sonido-fotografía-informática, deportes y motos.

Todos tenemos un lado femenino, ¿no? Sólo hay que saber encauzarlo.  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 11 de Enero de 2008, 02:09:47 am
:smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Soyo me parece que me lo has explicado que te cagassssssssss.Me parece que has acabado harto de tiendas,no????????
Pero no nos metas a todas en el saco!!!!!!! por eso yo voy sola por no tener que aguantar caras......... ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) ](*,)

Ahora voy solo y no veas lo rápido y barato que compro.

También tengo que reconocer que aplico la "técnica femenina" en Leroy Merlin, tiendas de sonido-fotografía-informática, deportes y motos.

Todos tenemos un lado femenino, ¿no? Sólo hay que saber encauzarlo.  :lol: :lol: :lol:
:smt080 :smt080 :smt080 :smt080 :smt080 :smt080 :smt080 :smt080
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 11 de Enero de 2008, 04:00:18 am
:smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043 :smt043
Soyo me parece que me lo has explicado que te cagassssssssss.Me parece que has acabado harto de tiendas,no????????
Pero no nos metas a todas en el saco!!!!!!! por eso yo voy sola por no tener que aguantar caras......... ](*,) ](*,) ](*,) ](*,) ](*,)

Ahora voy solo y no veas lo rápido y barato que compro.

También tengo que reconocer que aplico la "técnica femenina" en Leroy Merlin, tiendas de sonido-fotografía-informática, deportes y motos.

Todos tenemos un lado femenino, ¿no? Sólo hay que saber encauzarlo.  :lol: :lol: :lol:

Algunos más que otros truchon.....
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 11 de Enero de 2008, 08:26:26 am
Una niña levanta el teléfono...
- ¿Hola?'‘

-Hola mi pequeña, habla papá,
¿está mamá cerca del teléfono?'

-'No amá tá adiba en la cama co tío Dobeto'.

Tras una pequeña pausa, el papá dice:

-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.

-Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....

-HUMMMM, bien entonces quiero que hagas esto que te digo:
Dejá el teléfono en la mesa, sube corriendo a la habitación de mamá, golpea la puerta y le gritas que el coche de PAPÁ está entrando en el garáge de casa.

- Tá bien pá, pera un datito.

Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.

-Ya ta papá

-¿Y qué pasó?'- pregunta el papá.

-Beno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo. NO SE MEVE.

-Ah, caramba. ¿Y que le pasó a tío Roberto?

-Saió e a cama, nesnudo tamién. Taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, po la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ........ padece que tá mueto.

Larga pausa……..

..................

Larguísima pausa………
......................
.......................

- El papá dice: ¿Piscina?.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?

-No ......tá quivocao.
 :shock: :shock: :shock:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 11 de Enero de 2008, 08:55:16 am
Pues a mi me gusta ir de compras, tanto al Carrefour como de compras de ropa, que mola más,...  :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: zulu en 11 de Enero de 2008, 11:23:36 am
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040

Por esto :(
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sony en 11 de Enero de 2008, 13:07:44 pm
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040

Por esto :(


Me partooooooooooooooooooooooooooooo
Muy bueno Zulú!! Buenisimo.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 11 de Enero de 2008, 13:31:51 pm
en el ultimo,lo tenia que decir: porque os tortura tanto ir de compras con las tias??? es que vosotros no os vestis???? ni os calzais????
Vaaaaaaaa!!!! porfa en serio contestadme alguno a ver si os puedo comprender!!!! :smt040 :smt040 :smt040

Por esto :(


Me partooooooooooooooooooooooooooooo
Muy bueno Zulú!! Buenisimo.

 :D :D :D Real como la vida misma.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Edutxi en 11 de Enero de 2008, 13:42:02 pm
Una novicia del convento está escribiendo una carta al Sr. Obispo de la diócesis y comienza:

 Querido Monseñor:

 (Al darse cuenta de que el Obispo puede mal interpretar sus palabras, vuelve a empezar.)
 Excelentísimo Monseñor
Recapacita pensando que es demasiado formal y pone:
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano.
 Así que probando varios títulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

-Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería!!.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 11 de Enero de 2008, 14:42:07 pm
:-)

Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 11 de Enero de 2008, 16:04:00 pm
Lo normal-.-.-- :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 11 de Enero de 2008, 17:11:26 pm
Una novicia del convento está escribiendo una carta al Sr. Obispo de la diócesis y comienza:

 Querido Monseñor:

 (Al darse cuenta de que el Obispo puede mal interpretar sus palabras, vuelve a empezar.)
 Excelentísimo Monseñor
Recapacita pensando que es demasiado formal y pone:
Sr. Monseñor
Este título le parece muy mundano.
 Así que probando varios títulos, decide que el mejor es:
Don Monseñor

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

-Madre, Monseñor se pone con Don?

- ¡¡Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería!!.



 :-# :-# :-# :-# :-# :-#
 :smt043 :smt043 :smt043
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: klonico en 11 de Enero de 2008, 19:59:18 pm
Y vosotros seguis metiendose con la iglesia.... EQUIDISTANTES... QUE SOYS UNOS EQUIDISTANTES...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: bradri en 11 de Enero de 2008, 20:01:35 pm
     Huelo a baneo :lol:... pero podréis seguir posteando :lol:... me encanta el olor del baneo por la mañana... huele a victoria...
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 12 de Enero de 2008, 01:38:18 am
          CONTUBERNIO JUDEOMASONICOOOOOOOOO
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: goyo en 12 de Enero de 2008, 02:03:05 am
va otro de monjas,,,,,

acabada la guerra civil, se hizo un comité para ver los estragos que habian hecho los republicanos a los conventos, entraron en uno y preguntaron a la madre superiora que destrozos habian producido y enpezó a relatarlos
-bueno, cortaron las cabezas a los santos,,,
-tambien a las virgenes,,
-nos obigaban a hacerles las camas,
-teniamos que tabajar para ellos la tierra,
-teniamos que hacerles la comida,
a todo lo que iba relatando la madre superiora saltaba una monja enana y fea:
-¡¡¡¡y nos querian envenenar todos los días.!!!!!
a lo que la madre superiora siempre le mandaba callar, hasta que uno de la comisión la dijo a la monja que se explicara,,,
-pues todos los días cuando teminaban de comer decian,,, bueno ahora os vamos a echar unos polvitos,
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: CLINTCOOPER en 12 de Enero de 2008, 02:14:17 am
Un borracho le esta pegando una paliza de muerte a una monja y casi al terminar dice:

Lefantate  Batman y felea como un hombre.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 12 de Enero de 2008, 23:58:03 pm
Éste lo acabo de oír en la radio y me ha hecho gracia:


Le dice un amigo a otro.

-Oye, ¿a ti te gustaría hacer un trío?

-¡Joder, me encantaría!

-Pues anda, marcha a toda leche para casa que han empezado sin ti.
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: sportivo en 13 de Enero de 2008, 00:15:29 am
¿Escuchas carrusel eh profe?

 :D
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Soyo en 13 de Enero de 2008, 00:30:11 am
¿Escuchas carrusel eh profe?

 :D


Claro, en la SER, como los equidistantes...  :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: JUANRA en 14 de Enero de 2008, 08:50:35 am
¿Escuchas carrusel eh profe?

 :D


Claro, en la SER, como los equidistantes...  :lol: :lol: :lol:

 :lol: :lol: :lol:
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: zulu en 16 de Enero de 2008, 22:20:27 pm
Una familia esta cenando cuando el hijo dice: ¿Puedo hacer una pregunta?

El padre responde: Claro hijo, pregunta, pregunta.

El hijo dice: Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?

El padre un poco sorprendido dice: Bueno, hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene senos como melones, firmes y redondos.

De los 30 a los 40 son como peras, todavia bonitos, pero un poco caidos.
A los 50, los senos, son como las cebollas.....

- ¿Como las cebollas, papa?

- ¿Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre: ¿Mama y cuantos tipos de penes existen?

La madre, tambien sorprendida, mira para el marido y responde: Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas: A los 20 años el pene es como un roble, respetable y firme; De los 30 a los 40 es como un Sauce Lloron, flexible pero de confianza. Despues de los 50 el pene se queda como un arbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta: ¿Como un arbol de Navidad?

Exactamente hija: ¡Muerto de la raiz a la punta, y con las bolas colgando como decoracion! ¡Y lo que es peor!: ¡SOLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 16 de Enero de 2008, 22:37:07 pm
Capacidad de síntesis. 8)

(http://img511.imageshack.us/img511/7843/sntesisdx5.jpg)
Título: Re: El Chiste del Miercoles
Publicado por: Ram en 16 de Enero de 2008, 22:40